Garçon,
Tu auras remarqué que je me sers de la prétendue épidémie de Grippe-A-Ebola pour pas venir faire des cours (je reste chez moi ? regarder Buffy faire des recherches scientifiques. )
Mais l? , je me dois d’intervenir.
Parce que les fêtes approchent.
Et qu’autour de moi, je vois, j’entends, des garçons qui se demandent quoi offrir ? la fille.
Et ? l’écoute de leurs idées, mes poils de bras dansent la polka.
Alors je sors de mes cabinets ma retraite scientifique pour te donner quelques infos essentielles :
- Attention aux signes que te donne la fille. Si un jour vous allez voir ta mère et qu’elle est vêtue d’un magueunifique pull vert pomme avec trois énormes cerises rouge-qui-brille brodées dessus, et que la fille dit « votre pull est très joli », la fille ment. Donc ce n’est pas la peine de retourner l’Ille-et-Vilaine pour lui trouver le même pull.
- Pareil si elle fait un peu semblant de s’intéresser ? tes modèles réduits en mie de pain, ? ta collection de slips de gens célèbres ou ? tes jeux vidéos. Pas la peine de lui offrir « La Cathédrale de Chartres ? mie-rouler pour débutants », un slip de Michel Sardou ou une deuxième manette. Elle va se rouler en boule pour toujours. Et pas en forme de cathédrale de Chartres, hein. En forme de piquant.
Heureusement, garçon, le marketing vient ? ton secours. Désormais, pour les garçons (ou des autres gens qui ne seraient pas tout ? fait des garçons, soyons honnêtes, ça arrive aussi), il y a les coffrets cadeaux.
Alors repère les constantes.
- La fille a froid.
- La fille a mal partout (au dos, au ventre, aux pieds).
- La fille dit « on passe jamais de temps ensemble ».
- La fille dit : « j’ai l’impression de mourir ? petit feu, je suis une coquille vide, plus rien ne me réjouit ».
Tu peux lui offrir :
- Un coffret hammam (elle aura pas froid. Si elle te dit qu’elle a eu froid au hammam cherche bien, elle doit t’en vouloir beaucoup, parce qu’elle te ment pour te rendre fou).
- Un coffret massage.
- Un coffret week-end pour deux (attention, pour deux c’est avec toi hein. Donc attention au thème du week-end. Si tu prends « Week-end épilation au miel », tant pis pour toi).
- Un coffret pour toi, spécial week-end bière-foot avec tes potes. Comme on sait très bien que tu ne vas pas aller lui dire « ma chérie d’amour, j’ai vu des signes subtils, j’ai lu entre les lignes, je crois que tu veux qu’on parle », autant lui laisser un peu de temps tranquille. Quand tu reviens elle peut éventuellement te sauter dessus, ou te dire, elle : « faut qu’on parle », ou tout simplement n’être plus l? . Mais en tout cas elle ne sera plus en mode désespoir hésitant, tel le lemming devant la falaise.
PS, Galaxie, va donc lire ce billet de Fyfe, et surtout étudier le beau graphique. A cause de lui, je vais sentir le pipi toute la journée.
Preum’S
Preum’S !!
mouahahahahaha
Deuz’ZZZZZZZZ !!!!!
TROIZZZZZ !!
yeah, ça faisait longtemps le podium
Mouais, mais je tiens ? signaler que si la fille est chiante (pas de faux semblants je vous prie), elle dira : "non mais les couffrets c’est teeEEeellement impersonnel……" et du coup, retour ? la case départ pour le garçon.
la liste d’options cadeaux est tellement large et surtout tellement dangereuse…la fille ne peut que s’attendre ? une grosse déception…? moins que le garçon n’ait une amie fille qui le conseile, bien sûr.
Le garçon peut aussi offrir un Diamant Zéant ? la fille ( ça plait souvent ! )
Non mais les filles prévoyantes, ou qui vivent depuis (trop) longtemps avec un garçon et ont perdu leurs belles illusions de fille, donnent des messages CLAIRS ? leur garçon.
Du genre, tu as vu ce pull comme il beau, ohlala qu’est-ce qu’il est beau…
Ou bien, j’irai bien ? ce concert moi, pas toi, ce serait cool d’aller ? ce concert…
Ou encore, si tu m’offre pas cette bague ? Noël tu peux faire tes valises direct et pas la peine d’essayer d’embarquer MES pépitos…
Voil? , n’essayez pas d’être subtiles mesdemoiselles, c’est peine perdue.
Cette leçon est tout bonnement fabuleuse…
En esperant qu’ils en prennent bonne note. Les garçons.
Merci Pétronille !
Je sais pas si elles étaient scientifiques, mais pas trop poussées les recherches. La cathédrale de Chartres c’est du gothique, y a déj? plein de piquants dessus, la comparaison tombe un peu ? plat.
Et y a même pas arbordée la délicate question des ustensiles ménagers (oh ! regardes le bel aspirateur assorti ? ta robe) et des séries débiles avec des filles qui gloussent (apparemment si tu l’as téléchargé dans un recoin obscur du net (au péril de ta vertu, vu qu’en général ça se trouve entre deux documentaires sur des pratiques sexuelles inhabituelles), en risquant mille ans de bagne et deux milliard et demi d’amende, ça compte pas, il faut aller ? la feunac, au minimum).
Rhooo diteuh donc, maintenant faut se documenter et tout ?
Ouais, ben mon garçon, moi, je voudrai juste qu’il se foule un peu plus qu’en me commandant un cadeau sur le net, ou en descendant le matin même m’en acheter un chez l’épicier du coin, seul magasin ouvert un 25 décembre… "Ooooh ! des knackis !"
Attends, des knackis, c’est genre le PLUS BEAU cadeau du MONDE.
Sentir le pipi, ça, ça fait un sacré trou dans l’émotionomètre.
Il va te falloir un siouper coffret iron-woman de la mort hammam + massage + épilation au miel avec l’homme masculin mais un peu sans lui aussi.
Hi Petronille,
J’ai découvert ton blog récemment et j’aime le style.
Rien que pour un bon "de rechef" et un "digueuh-diguer" de temps en temps, ça vaut le coup.
"Lâche rien grosse."
Certes soit, eh bien, merci pour le compliment !
bon, bon, bon. J’interviens juste pour dire : hey, ho! ça fait trop longtemps que tu délaisses "comprendre les filles", pétronille!
Moi j’ai pas besoin de ça pour sentir le pipi (mon adorable fils adoooooooooore faire pipi sur sa moman quand elle lui change le cul), mais quand même, pleurer de rire de temps en temps, ça fait du bien. Ha oui et aussi rien que pour voir la tête de mon zhom (il pince les lèvres d’un air renfrogné), ça vaut le coup. Il fait preuve d’une absolue absence de second degré devant ton beulogue. ça me fait bocoup rire. :’)
Je manifeste donc pour avoir un billet prochainement dans "comprendre les filles". Faute de quoi je me verrai obligée de lancer une pétition nationale pour te faire sortir de ta retraite.
Cordialement.