» Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus. «
Oh, bien joué, garçon. Quel bel exemple tu as choisi l? . Décidément, on sent que tu as l’argumentation dans le sang.
Christophe Colomb.
Ben tiens.
Christophe Colomb, il cherchait la route des Indes. C’est te dire s’il aurait mieux fait de pas tourner ? gauche quand sa femme lui avait justement dit : » Cricri, t’oublie pas hein mon loulou, en sortant du port, tu prends ? droite. «
Par ailleurs, nous en avons déj? parlé ici.
Pour une raison qui nous échappe, il semble que tu persistes ? penser que foncer dans le tas est une attitude qui, non seulement va impressionner la fille, mais limite lui faire palpiter la roulotte. Or, garçon, sache que l’intérêt de vivre avec un grand primate qui se met ? se taper sur le torse mit conviction et dents sorties dès qu’un objet ou une situation lui oppose une quelconque résistance, est nul. Littéralement. Nicht intérêt. Pas bien.
Et pourtant, il est vrai que ce mode moderne est plein de défis. D’épreuves. De tests furtifs que tu peines ? identifier, et nous ne parlons même pas de les réussir.
Par exemple :
- comment se déplie la planche ? repasser ?
- faut-il réellement porter des cravates roses ?
- pourquoi le temps de cuisson sur les plats tout prêts n’est-il jamais exact ?
- quel est vraiment le but des chaussures pointues ?
- comment lire un plan de bus ?
Oui, ces épreuves, nous aussi garçon, nous devons les affronter quotidiennement. Oui, les affronter. Pas tout balancer par terre et faire tapeuh-tape sur le torse pwalu.
Car sache que la fille, elle aussi, aimerait bien faire tapeuh-tape sur la machine ? laver qui a décidé (signe évident de possession démoniaque) de ne pas se vidanger. Donner des coups de pieds dans la porte du magasin qui ne s’ouvre pas parce qu’elle pousse au lieu de tirer. Crier » saloperie de merde » quand le dictionnaire lui tombe sur le pied.
Mais non. La fille ne le fait pas.
Alors garçon, sache que la fille attend de toi que toi aussi, tu te coltines les mystères du quotidien. Mit calme. Sans arracher ta chemise dont tu ne sais pas recoudre les boutons, sans grimper en haut de l’Empire State Building en montrant ton kunu ? toute la populace.
En revanche, sache que tu es autorisé, dans une certaine mesure, ? t’inspirer du règne animal.
Tutafé.
- Par exemple, du poulpe qui sait ouvrir les bocaux de confiture sans en mettre partout.
- Du Bonobo qui sait manger sa banane sans ruiner sa chemise.
- De l’araignée qui peut décharger le coffre et monter toutes les courses au 6ème en une seule fois.
- Du lézard qui a toujours les oreilles propres.
Oui, garçon, tu as ta place dans le règne animal. Peu ? peu, tu monteras les échelons (la fille, cet être merveilleux, croit en toi).
Et le premier pas, c’est d’écouter et de suivre les directions de la fille.
Pour la semaine prochaine, exercice : suivre 5 fois les instructions de la fille.
Tu verras, garçon, la vie sera soudain beaucoup plus simple.
PREUM’S !!!!
prems?
ah non…
Mon Impératrice,
Même les mains couvertent de peinture, de colle, et de choses qu’on sait pas ce que c’est… , je suis en attente de vos conseils zéclairés !
Z’êtes mon rayon du soleil en ces jours po soleilleux.
Je vous Bizouche.
ça donne quoi un croisement d’arachnide de squamate de pan paniscus et de céphalopode ??? (je n’ose y penser ;-))
oui, ben moi, ma moitié, défois, elle me dit " la prochaine ? droite", je tourne ? droite, et l? : "Nan, pas cette droite l? , celle l? ", en me montrant la gauche…
Alors bon, comment veux-tu, comment veux-tu ?
j’ai beau tt le temps plussoyer ce que tu dis, c’est une grave atteinte a la virilité et l’égo du garçon que de lui démontrer par a+b qu’on a raison pour une direction!
et meme si on arrive a bon mit les instructions de la fille, après il s’en va bouder dans son coin et il rumines de paroles qu’on entend pas…alors moi, je le laisse nous perdre, comme ça c sa faute!
de tte façon, c ça ou c moi qui pars bouder dans mon coin :p:p
D’ailleurs, bon, on se perd une moyenne de 48h a tourner en rond par vikene, mais on va QUAMEME PAS acheter un GPS, alors que c’est UNE VOIX DE FILLE qui parle dedans.
la voix de fille =la voie de la raison,et paf!
Oui, sauf qu’on dit "indications", pas "directions", qui est un horrible anglicisme. Berk. Pas bien.
Chuis d’accord sur le principe, faut reconnaître quand on ne sait pas et tout ça, mais des fois quand tu demandes ton chemin ? qqn qui sait encore moins que toi, tu te retrouves au cul de l’âne.
Mais dis donc, si tu fais toutes les phrases du texte machin, tu tiens un sujet pour les prochains six mois.
PS : dommage, pour le cul ? la populace interdit. Ca détend bien.
Ben moi, pour avouer la vérité vraie mais si c’est humiliant un peu mais pas trop, j’ai beaucoup moins le sens de l’orientation que mon z’homm. Mais, hum hum, pour le reste, je suis la plusse plusse meilleure ke lui, of course, comme tout être merveilleux qui se respecte. Voilou.
J’ai toujours admiré comme tous les garçons qui se sont vantés ? moi d’avoir un sens parfait de l’orientation sont systématiquement incapable de retrouver où ils ont garé la voiture. Alors qu’il leur suffirait simplement d’aller dans la direction opposée ? celle qu’ils pensent juste.
(Enfin tous, sauf mon papa. Mon papa c’est le plus fort en sens de l’orientation. D’ailleurs, mon mien, je le tiens de lui.)
(Sinon, c’est normal que chaque fois que je vais en Espagne, quand plus personne ne sait quelle route prendre, on se retrouve systématiquement ? la décharge municipale ?)
Ma reine et mesdames, je ne comprenasse pas bien l’idée de la leçon du jour. Se perdre est souvent un fin stratagème qui nous permet que malgré (si si, ca se dit) notre perfection toute masculine, nous n’en restons pas moins des ports, havre de paix intérieur. Je m’égare de chemin, des zhommes, s’cuse, c’était pour illustrer mon propos. Enfin bref, un peu comme vous quoi, on masque depuis des zannées et quelques minutes aussi notre beau sens d’orientation pour vous faire croire que nous naussi, on nez faillibles (mais point vrai, point c’est tout).
Mais en vrai, c’est aussi par pur esprit de contradiction qu’on naimera pas prendre la route qui vous sied. Parce que sinon ca serait trop simple, pis on passerait moins de temps avec vous. On né taquins. Pis vous zavez déj? oublié le coup de la panne? Nan, pas celle l? qui arrive tôt au lit, l’autre.
Bref, c’est pour rester longtemps avec la fille, la taquiner pis aussi lui montrer qu’on est pas non plus des dieux (mais un peu quand même), on sait (si on veut) vous tromper. Se tromper. Je me gare.
Voila, c’est dit, je retourne me coucher, jumelle maléfique m’attend en rêve, c’te bonasse.
Sinon, KK (j’adore ce prénom), en étrangie d’espagne, tous les cheumains mènent aux poubelles. Cay le soleil qui veut ca
‘ffectivement, moi fille je ne crie pas " saloperie de merde " quand le dictionnaire me tombe sur le pied.
Je suis beaucoup plus vulgaire.
:se tâte les nichons pour s’assurer de son sexe:
je me demandais quand ce sujet primordial qui nécessiterait ? mon avis deux leçons au moins, avec travaux pratiques _ baisser la vitre, demander son chemin, suivre le chemin _ serait traité !
@Steph le nouveau : après 26 ans de mariage, ç? m’étonnerait que ce soit pour me faire le coup de la panne en plein hiver après 20 heures qu’on a tourné une heure dans Versailles !
Athéna> Hein qu’on est bon comédiens, hein :p. C’est ça la classe, pis Versailles la nuit c’est beau, c’est pour se croire près des têtes couronnées… T’as vu notre impératrice? ^^