« Venez nous parler d’un problème uniquement si vous voulez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont l? pour ça ».
Ohlala, garçon.
Je sais pas lequel d’entre toi a écrit ça mais sa maman a sûrement fait un beau travail pour le convaincre qu’il était trop formidable et qu’il pouvait résoudre les énigmes de la vie moderne comme un ninja-détective, et que genre Flipper ? côté de lui c’était qu’un bête poisson rouge qui pétait même pas la gueule aux méchants.
Huhu.
Garçon, soyons francs tous ensemble, non seulement tu vas gagner des points-sexualité mais en plus (c’est la période) tu vas gagner des points-nouelle.
Et foin de nuance lexicale. Tu peux pas toujours t’en sortir en disant « maaaaais j’avais confonduuuuu ». Nan.
Donc garçon, la plupart du temps, quand la fille vient te raconter un problème (et ce, même si tu as bien intégré toutes les leçons précédentes):
- tu écoutes
- tu restes planté l? , l’il suppliant et la lippe incertaine, ? te demander ce que la fille peut bien attendre de toi. Après tout, tu as écouté, non ? Tu peux pas non plus faire la paix dans le monde ? toi tout seul rien qu’en triant le blanc et les couleurs, on peut pas tout demander ? un seul garçon innocent qui est l? tranquille ? manger Canard PC en lisant des pépitos.
Dans le meilleur des cas, tu vas quel fier guerrier tu fais, Garçon répondre. Malheureusement, la gamme de tes réponses possibles, reconnais-le, va de « … » ? « … ? « . En passant par :
- » je sais pas. «
- » … ben… je sais pas. «
- » ben… je sais pas ? «
- « … euh… et ta mère, elle en pense quoi ? «
- » mais euh, et tes copines elles en pensent quoi ? «
Car, contrairement ? ce que ta maman, cette douce créature qui dans ton souvenir, depuis que tu vis avec la fille ressemble de plus en plus ? un distributeur de pépitos qui était toujours d’accord avec toi et te laissait traîner en pyjamou tout le mercredi si tu voulais, t’a laissé croire, tu n’es pas vraiment source de solutions, garçon.
En fait, que la Sainte Rillette me pardonne, tu serais plutôt comme une source de problèmes et de pwals, en quantité variable, mais avec une constance qui rendrait jaloux l’électrocardiogramme du paresseux.
Tu sais rarement quoi faire, jamais comment le faire, et tes suggestions sont désarmantes de naïveté. Car le monde est un endroit complexe, qui ne se résume malheureusement pas ? « les playmobils d’un côté, les legos de l’autre et celui qui gagne il a le château ».
J’aimerais m’arrêter un instant sur l’une des « solutions » que tu te plais parfois, sûr de toi et le combizlipe frétillant de confiance, ? nous livrer, tel le Messie une pizza quatre-fromages.
(Mesdemoiselles, mesdames, on ne rigole pas, il s’agit d’une séance d’apprentissage, personne n’a tort, il s’agit d’évoluer et de se transformer en choli papillion. )
Ouvrez les guillemets : » Ben, pourquoi tu le dis pas tout simplement ? « . Fermez les guillemets. ( »chttttt nan mais naaan on avait dit » on rigole pas ! « ).
« Le » recouvrant indifféremment tout sujet d’angoisse susceptible d’affecter la fille ( »et le premier qui dit « ah ben c’est TOUT, alors, haarrharrrharr », je lui ré-explique le principe de l’épisiotomie »).
Garçon, si entre tous tu es celui ? qui la fille parle de ça, c’est qu’elle ne peut pas juste dire ça. Que ce soit ? son patron, sa mère, son chien. Sinon, elle l’aurait déj? dit. Elle n’en aurait pas déj? parlé ? ses collègues, ses copines, son poisson rouge, son esthéticienne, ou la caissière du franprix avec qui elle rigole bien. Nan. Elle aurait réglé le problème.
Donc, attention, ça va être rapide comme un castor ninja, si la fille te dit ça , c’est qu’elle ne cherche pas une solution (puisque tu n’en as pas, ou juste des pourries, voir plus haut).
C’est qu’elle a besoin de te parler de ses problèmes. Elle évacue le trop-plein.
Comme ça elle peut te donner l’impression que tu es trop viril et genre que les ramifications complexes du climat socio-économique mondial n’ont aucun secret pour toi et avec un peu de bol, gonflé d’orgueil mâle, tu vas descendre la poubelle.
Comme ça, elle peut repartir et régler les problèmes acouffeule, parce que la fille, comme le reste des gens (comme le reste de toi, garçon), règle ses problèmes seule. Sauf qu’elle, contrairement ? toi et ? Flipper, elle peut s’ouvrir une boîte toute seule. Alors t’inquiète pas trop pour elle.
Et si t’es un peu futé, au lieu de lui donner des pseudo-conseils dupurri, tu lui fais sentir ton cou.
C’est ? ça que tu sers.
Par Thor.
Pouf Pouf Pouf je me gausse
Et Preum’s !!!
gaussage idem!!
deuzz
et pour moi travaillement dans le froid…
Moi j’dis "vive les castors-Ninja "!!
Tu crois qu’on se triture trop les méninges ??
Oh tiens j’aime cette description de Belle Maman en distributrice de pépito, elle est hurlante de la vérité!!
Dis tu pourras consacrer un article au sujet de LA belle maman??? Celle qui finalement n’a pas très bien formé son fils-sa merveille ? la vie de cuuuuuple??? pleaaaaaaaaaaaase
Merki!
Marie > ouééé mais chuis embêtée parce que la belle-maman est une fille… Je peux pas trop critiquer.
Rolala tous les mêmes! Heureusement que tu es l? pour le zéduquer petro.
Et je confirme pour la belle mere = distributeur de pepito pour son fiston-cheri-mignon(lefilet)-parfait.
D’ailleurs j’ajouterai ? cette étude fort complexe et véridique que j’ai étudier le comportement de l’homme qui mange des canard PC et lit des pepito au dessus de son pc et qui crie apres outragé : je te jure chouchou/loulou/boubou/doudou (inserer le nom mignonculcul de l’etre aimé), c’est pas moi qui ai mis des miettes partout dans le clavier!
voui voui… les pepitos ca laisse des miettes môssieur et la fille ben elle regimasse souvent et les pepitos elle aimerait bien les miamiam mais elle peut pas!
Pétronille> Oui mais ce n’est pu une fille comme les autres, en effet elle ? été aveugulée par son amour pour son fils engloutisseur de pépitos et ou de KainDère Choco-Bon-Bon…( voir pire: tout en meme tps version hamburger sucré Ultra-Gras!).
Non cette pauvre fille est devenue une femme pervertie par un amour inconditionnel dont le garçon profite,surtout qu’il passe bcp de tps ? entretenir ce mode de fontionnement par une lobotomisation minutieuse et perfide faite ? grand coup de : Je T’Aime MouMan !!!
Non non petro la belle maman n’est plus une fille depuis qu’elle a mis le bébé tout plein de pwals dans le vrai monde de la vie.
C’est un être maléfique ><
Huhu! Bonjour les gens! Bon, je vous laisse quoi, deux semaines et voila que maitresse montre ses fesses, attire le chaland ? coup de concours promo et médit sur belle môman? Ma môman ? moi?! Celle qui me donne des pépitos… Rhââa (le cri du garçon)!
Ben voila, je dis rien, la leçon du jour je sais déj? . Même que des fois je répond ? la fille, mais en détourné, en lui racontant un truc du même genre qui m’est arrivé ? moi (si si, si elle est fâchée avec son patron je peux lui raconter que moi aussi, un jour mon légo pompier était piquant envers le playmobil policier, et du coup il l’a copieusement invectivé et maintenant ils vivent ensemble dans le camion d’ambulance). Et en vrai elle aime bien la fille parce que elle se dit que je suis pas muet. Et qu’elle peut continuer ? me parler, parce que avec tout ce que je connais des playmobils ben j’aurais encore des anecdotes ? raconter. Si si Pétro, tu devrais rajouter ça dans ta leçon du jour. En même temps, faut répondre avec un sujet qui approche voire qui est le même, donc il faut zécouter ET avoir vécu le pareil. Sinon, faut juste dire je compassois. Mais en français, d’accord. Par contre faudra que j’essaie de lui faire sentir mon cou ? la fin.
Mais voila, comme je rentre et tout, que j’ai pas toutes les zidées claires et que moi z’aime ma môman et que je n’aimerais pas que jumelle maléfique enquête sur belle maman, je dis plus rien sur le sujet. Pis la mienne elle est super lourde parce que elle regarde toutes les filles avec les yeux en coeur pour son fiston. Et ça, c’est vrai, c’est un peu diabolique. Parce que moi je pense ? le dessous de leur pitcheurte et quand je vois môman regarder la fille avec la larme, ben je pense plus du tout ? ça. Jamais voir les filles avec môman. Ca devient rebutant.
Quand je pense qu’il y a UNE bonne réponse, et facile en plus, ça me désole.
Je suis chou, je vous la donne.
"Ooooh, mon/ma pauvre (mettre ici le surnom cucul habituel) ! Ça va aller ? Je peux t’aider ? Tu veux qu’on (mettre ici activité favorite et/ou défoulante de la fille) ?"
Plus je te lis Pétronille et plus je me rends compte qu’au lieu d’éduquer le garçon, j’ai trouvé des parades pour être tranquille. Serais-je un chouilla bonne poire ?
Bref dans, le cas présent, je me plante devant lui et je lui dis : "Je suis Trisme, je veux me plaindre et après tu me fais un calin avec mon nez dans ton cou !"
Et ça marche, mais je vais tenter de pas le prévenir pour voir si le conditionnement a marché.
Steph le nouveau (plus si nouveau!) > Ta moman la l’air gentillounette!
Elles sont pas toutes comme ca malheureusement!
Soit j’attire les vieilles sorcières qui aiment pas leurs zolies et zentilles belles-fifilles soit bah soit rien en fait j’attire vraiment les vilaines belles-meres…
*Anze pleureuhpleureuh*
red baronne et Ange > moi j’ai pas vraiment de belle-mère, va falloir que je me documente. Mais c’est noté, promis.
Steph > quand on est BRONZé en décembre on subit en silence les gens au teint d’endive ! NA !
Ninita > naaan mais si tu leur donne la solution comme ça c’est trop facile !
Nina > oui, essaye et dis-nous ce que ça donne (dans mes moments non-scientifique, moi ça m’arrive d’aller voir mollo pour dire "j’ai envie qu’on s’engueule et de te dire que t’es du purri du cul et du pwal et après ça va mieux et on mange de la glace pour fêter ça". Hum. le plsu souvent, c’est quand j’ai juste envie de manger de la glace. Hum. )
Rhooo, Ange, pleure nicht ! on dira du mal de la belle-mère, c’est promizuré.
Pleure pas, on te fait du mwamwa !
Naaaaaan mais moi je l’aime bien belle môman!!! c’est juste qu’elle rend mon lapinou d’amour tout inapte a la vie en société qui implique vaisselle, lessive, partage des pépitos (ah bon groumpf groumpf(bruit du lapinou qui se goinfre), t’en voulais??? groumpf groumpf…)en le laissant croire qu’il est normal que les filles ramassent les caleçons pas prôpres, lave les chaussettes qui puent, etc…et qu’après elle doivent etre en admiration devant leur personne!!!
bah moi je lis la chronique "comprendre les filles" depuis les premières leçons, et je crois qu’aujourd’hui je dois me rendre ? la triste évidence vraie de la vérité véritable: Je suis un garçon… Snifeuh snifeuh.
Marie > ma jumelle maléfique tu dirait que ça fait aussi ça avec les filles qui retournent chez leur mère… :p mais nous n’adhérons pas ? de telles inepties !
K.ro > Chère chère, c’est pas grave, on t’aime quand même. Ici, Red Baronne, aka gisèle, est en fait équipée d’un péni, et Jean-Michel Miel Pops, point.
Donc bon, on va pas se formaliser pour si peu quoi !
Roooooooooo je veux ma Mômaaaaaaan…je veux du thé qui coule ? profusion devant un feu avec un chat qui ronronne doucement et pas de vilain glaçon pour lequel il faut tout faire et faire trooooooop d’effort de compréhension…..Moi zaussi je veux faire semblant de nicht comprendre du tout et faire semblant d’avoir oublié d’être une adulte!!!
Ze veux un péniiiiiiiiiii…
(hum désolée je m’égare)
ouiiiiiiiiiii !!! une leçon sur belle mômannnn ! je veux!!!
Patatra je m’offusque je suis trop fort en bonnes idées regarde la preuve y ? même pas 2 minutes j’ai donné une super solution, ? la fille avec qui je suis scotché avec moult Chatterton, "Pourquoi t’appelle pas ta copine ?" Trop fort non ?
Non ?….
Je sais que c’est mal…
(mais ça a marché…)
Le Canard PC et les pépitos…je crois qu’on a le même mec.
Va donc voir dans le portable de Mollo des fois que t’y trouverais pas mon numéro, hinhin
Marie > juste un péni c’est pas très drôle. En plus un péni ça sent moyen bon du cou. En revanche, sans péni ? portée de main tu peux manger TOUS LES PEPITOS.
trop dla chance !
marinette > rho mais c’est l epugilat ou quoi ici ?
Niko > ouaaauis, t’as qu’? le faire le scientifisme alors si c’est ça ! Nan mais l’autre euh !
Et oui, c’est mal, mais au moins comme ça la fille aura des conseils efficaces:p. Elle lit pas le beulogue ta chérie j’espère…
Yoya > …attends, jte rappelle, y’a quelqu’un que je dois aller frapper jusqu’? ce qu’il avoue.
Eh bien non elle ne le lit pas…Heureusement !
Tiens, c’est rigolo, comme Nina moi aussi j’ai fait l’endoctrinement, mais:
– j’ai pas le droit au nez dans le cou ? chaque fois
– ça marche pas si y’a Stallone ? la télé…
Sinon, puisqu’on t’a proposé des leçons, si c’est possible j’aimerais que tu apprennes au garçon que si d’aventure l’ex-fille n’est pas urbaine avec la fille, alors il se doit de défendre la fille (ou au moins d’être de son côté, parce qu’on sait bien que le garçon est souvent un peu lâche). Toujours. Quels que soient les critères de non-urbanité.
(Oui je sais, ça n’a aucun rapport avec les pépitos ou le canard PC, mais ça n’en est pas moins primordial)
Merci d’avance madame la chef!
Niko > rhooo, comment tu triiiiches
Céline DBDLF > y’a déj? eu un peu une leçon sur l’ex-fille l? : beulogue.free.fr/blog/ind…
mais effectivement le comportement du garçon mit l’ex-fille, ou pire le comportement du ex-garçon, c’est toute une thèse que ça mérite.
Nonobstant, ta suggestion est dûment notée, et un jour on se fer aun festival d’ex-ki-pu.