Samedi, c’est sport, c’est comme les saisons ou la pleine lune, y’a rien ? faire.
Rhoo, garçon.
Une fois encore, nous sommes confrontés ? un gros problème de précision lexicale.
Le samedi,
- Tu dors longtemps. Tellement longtemps qu’on se dit que finalement, l’écart génétique entre le garçon et la marmotte n’est pas si flagrant que ça.
- Ou alors, tu dors pas longtemps du tout et comme ça t’énerve que la fille dorme, tu fais du trourneuh-tourne dans le lit jusqu’? ce qu’elle se réveille et après tu dis d’une voix qui se veut innocente mais faut pas nous prendre pour des quiches : « Oh, t’es réveillée ? » Salouprie. Comme les mômes qui se soulèvent les paupières avec leurs petits doigts pointus pour voir où tu fabriques ton sommeil et après c’est l’étonnement total qu’un truc comme ça, ça te réveille.
- Finalement, tu te lèves. Tu te tâtes la testicouille.
- Longtemps.
- Encore un peu. On sait jamais.
- La testicouille est l? , gloria, le Destin est décidément plein de prévenance.
- Après, tu nies que ça sent le caca dans ta bouche.
- Mais tu peux pas nier longtemps parce que même ton chien te fuit. Oui, ton chien. Cet animal qui hubert-kiffe se rouler dans le pourri et se lèche l’anus mit délectation.
- Tu te laves. Selon les modèles et les névroses, ça revient ? se faire pfjiouuit-pfjiouuit derrière les oreilles avec un bout de serviette humide ou te classer les poils de bras par ordre alphabétique. Ça dépend.
- Quand tu sors de la douche, la fille, décidément pleine d’espoir et manifestant une confiance aveugle bien que surprenante ? la longue en ton potentiel d’épanouissement personnel et d’accession ? l’autonomie, va te demander de faire quelque chose. Des trucs que les gens font le samedi, pour ne pas avoir ? les faire le dimanche, où tout est gloupeuhfloupeuh alors si en plus faut se taper les corvées tu te roules en boule pour toujours. Par exemple, les courses. Ou passer l’aspirateur (tout ce qui est relou et qui doit être fait, quoi).
- Soit tu acceptes, tu t’habilles et tu fais la corvée, mais mal, comme ça la prochaine fois, c’est la fille qui fera (c’est mal, sache que tu perds des points-sexualité).
- Soit tu refuses et la fille range seule un appart où deux personnes mettent du bazar (et une seule des sales pwals dégoûtants sur le savon). C’est mal, sache que tu perds encore plus de points-sexualité. A ce moment-l? , tu n’es pas obligé de t’habiller, tu peux remettre ton vieux pyjamou bien confortable qui sent la raie qui sue (expression dégueu, copyright Mollo, merci Mollo pour l’image mentale, reviens quand tu veux)
Ensuite seulement tu prends la télécommande pour allumer Pétanque TV.
Tu vois?
Tu as encore confondu faire du sport et allumer la télé pour regarder le sport.
Ahlala, elle t’en tend des pièges, la langue française, hein ?
Preums! Sur une leçon pour les filles. La journée commence bien !
Ah oui, pétanque TV. Ouais, la classe :). Bon cest pas tout, on est pas samedi, faut que je me frotte-frotte les noeils avant de partir gagner pitance, donc je crirais pitard pilong, paske si je reste me grater la testicouille, je suis pas rendu.
Mais avant de me magner pour pas finir kukunu sous le pont, merci dame Pétro pour cette nouvelle leçon qui nez importante sur la description de nous, pasque ? la fin on parle de points-tegoualité (pasque au départ j’ai cru juste que t’avais fait une leçon anthropologique sur l’observation de l’animal bizarre qu’est le garçon, c’est pour ça que j’avais dit que c’était mit leçon pour la fille).
hhhaaaaaaaaaaaaaaaannnn
Bon c’est quand que tu sors un livre, où que tu donnes des cours du soir ? hein ? hein ?
Le pyjamou sent la raie qui sue (éclat-de-rire-matinal-merci-mollo) parce que le garçon c’est comme un tite nenfant avec son doudoukipu : faut pas mettre ? la machaine ? laver !
Et puis d’ailleurs pour un garçon, c’est quoi une machine ? laver ?? (ouké l’bouton, ouké le bac ? lessive, outami la lessive aaad lib)…
Oui parce que samedi c’est sport ET lessive.
Setph > ah, t’as eu peur hein ? Main non mais non, c’est bien une leçon pour le garçon, cet (peut-être, bientôt) être en devenir, et non pour la fille, cet être merveilleux.
Ninis > hui, ben c’est bien gentil de faire des livres, sauf qu’après, faut des gens qui l’achètent.
Nouche > les featurings de Mollo sont rares mais on s’en souvient longtemps…
ai-je le droit de dire que l’espoir n’est toujours pas au coin de mon appart’ ou alors vaut mieux que je me taise pour laisser esperer d’autres nana-ki–en-ont-trouvé-un-presque-bien ????
Angie > ce beulogue est un lieu d’amoure et de poilade pour tous.
Aussi les célibataires.
Aussi les no-sexuels et les hétérosexuels et même les garçons qui mettent leur péni dans d’autres garçons (et ? qui on souhaite bon courage paske c’est deux fois plus de taf pour se transformer en être de lumière vu qu’ils ont pas la fille pour les aider),
même les gens qui mangent des chatons,
même lesgens qui regardent la starake.
Toulemonde.
Euh non attends, pas les gens qui regardent la starake.
Voil? . Et puis t’as peut-être pas d’espoir, mais t’as pas non plus des sales pwals dégueus sur le savon.
on sent l’experience de la fille qui connait le garçon."LE" suffit,sont tous genetikpareil….
Moi j’achète gel douche; ça fait d’une pierre plein de coups : de 1, pas de pwals sur le savon, de 2, il te suit tout frétillant sous la douche donc il sera propre, de 3, il te fait la sexualité sous la cascade, y a pire pour commencer la journée, de 4, après ça il est tout joyeux guilleret, tu en profites pour le couvrir de corvées sans qu’il émette d’ojection, magnaime et affable qu’il est d’avoir fait preuve de bon matin de sa toute puissante virilité. HAHA, je dis ! Vive le gel douche
Oups. "Magnanime", je voulais dire. Le "n" est resté dans le clavier. Pfff.
Je débecte les chiens pas beau pas senteur bonne le chien !
La fille senteur bonne et au moins la fille ben elle se lèche pas le crou du tul….
Jadore
ce genre de notes
total.
=D
nathe sans h ter> c’est pour ça qu’on t’aime, ta maguenanimité.
Niko sens-je une nuance de regret ? (combien tu paries qu’il y a des requêtes avec ça ? )
Tangee > huhu. Merci.
Alors pour pas avoir de pwals tous degueus sur le savon, c’est facile, faut utiliser du gel douche. Bon après y a des garçons (j’aime quand le correcteur de l’orthographe il propose "gardon". C’est beau, ça frétille, ça remonte le moral comme image, le gardon.) qui sont résistants au gel douche, mais comme toi tu touches plus le savon, tu t’en fous.
Alors hui, mais si toi tu te sens pas propre quand tu te laves mit le gel douche et que tu veux utiliser le savon ?
Arrrgh, la vie est décidément bien difficile.
Je ne dirais qu’un mot
A demain !
Wouala ! Je peux crire pilong maintenant ! Je vais jouer de mauvaise foi (c’est une jeu que les garçon ils zaiment d’amour). Pour faire mon cancre dans la leçon, mais en vrai je suivrais tes principes quand j’aurais la fille qui va dormir ? côté de moi. Que je l’aurais attrapé dans un pot namiel.
Alors déj? , sur le 1 ou 2 de tes poings (parce que c’est soit un -qui n’est pas morte donc- soit deux -la copine qui souffre aussi-, le garçon il peut pas faire son gros dodo et en même temps nouvrir le noeil de le la fille en faisant tourne-tourne dans le matelas), je dirais juste que la fille, elle, c’est 2 ou 1. En inversé. Pasque si ça arrive, c’est pas adapté, mais elle se réveille jamais synchro.
Et si elle se réveille avant et que, en être de lumière qu’elle est elle fait tout pour pas réveiller le loir pwalu qui ronfle, ben c’est aussi que le garçon il a pas dormi assez tôt. Parce que le soir la fille a choisi de commencer LA discussion (parce que la fille, le soir, elle discute, alors que le garçon, pour lui, le soir c’est c’est la nuit, il dort) au moment où le noeuil du garçon il se fermait. Lui. Et que il a du, pour gagner des points de tegoualité, écouter attentivement LA discussion (donc mit grave, le sors du monde dépend de cette discussion) qui nanimait la fille au moment où il fabriquait son sommeil ? lui. Déj? .
Ensuite, la testicouille. Ben nous on a plus beaucoup de cheveux après un certain âge, alors on passe du temps ? coiffer ceux qu’on a sur les testicouilles. Pis même si il reste des pwals sur la tête ben on s’entraine quand même, ceux de la testicouille ils sont touzour l? . Et me dit pas que la fille elle se koifkoif pas longtemps devant le miroir qui lui dit qu’elle bèle. Euh, qu’elle est belle tellement c’est un mannequin presque.
Pour l’odeur fétide de l’haleine du réveil, je sais pas, moi j’ai pas la fille pas le chien. Mais c’est peut être vrai parke mon ficus il aime pas quand je lui parle trop près le matin. En même temps, quand t’as une fille dans ta maison ? toi, souvent le soir tu mets ta bouche dans un endroit qui sent la raie. Après on s’étonne le matin, mais c’est pitêtre la conséquence non ?
Pour le lavage, ça sert ? rien, paske la journée on se salit. Autant pas se laver trop, on néconomise l’eau précieuse des glaciers (surtout celle des glaces ? la vanille-stawberry, elles sont trop top).
Pis pour les tâches (parce que les taches on sait faire sur le canapé et sur la moquette), ben nous nont né en devenir, donc pas savoir pas savoir le garçon. Elle veut aller trop vite. Alors quand on sait qu’on sait pas faire, on dit non pour pas décevoir. Et quand on sait pas encore, ben après c’est fait mal. Faut pas croire, cay dur d’être un garçon, mais on mais mit volonté pour grandir !
Et pis la télé. Ben c’est parce que en courant après les boules, on attrape chaud pis on transpire et déj? qu’on est pas bien lavé c’est pire si on transpire. Et pis le samedi si on reste pas avec la fille, elle est facheufachée. Et comme elle fait le ménage faut bien qu’on reste avec elle.
Voila. Pas la peine de me dire que c’est pas vrai du tout tout ça, je donnais zuste l’autre point de vue. Ninis, Niko, aidez moi, je sens que je vais aller au piquet :X
A oui, j’ajoute ? propos du gratheugratte la testicouille que la fille caresse beaucoup son futur monstre dans son ventre pendant les mois avant la mise ? bas, et nous pourquoi ne devrait-on pas caresser les pitis miyards de rejetons qu’on couve-couve l? dedans ? Nhein ?
Nan, tout ça pour dire que pour nous, la description du samedi matin est erronée. Pis encore plus pour moi qui me réveille en même temps que mon ficus, toujours pareil. Et on s’engueule jamais sur le ménage : on le fait pas tous les deux. Le ficus est peut être l’avenir de l’homme ?! Pitêtre qu’on et destiné ? ça plutôt que de devenir être de lumière comme toi, la fille, tu penses pas ?
Excellent ce billet….
Ah la la….la vie de couple…. quel bonheur !
Pour ma part, j’ai beaucoup aimé :
le 1 / le 2 / le 9 et le 12…