Apprenez ? utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non ?
AHah ! Garçon… Si.
On t’entend d’ailleurs un peu trop te plaindre, si je puis me permettre.
Ensuite, laisse-moi te poser une question, garçon. Non, pas toi l? en particulier, avec l’il cerné et la lippe tremblante, c’est bon calmez-vous, je fais pas non plus des interros surprises tout le temps. « Laisse-moi te poser une question »‘est un procédé rhétorique.
La rhétorique ? C’est quoi ? Euh… c’est quand je te prouve que tu as tort. Hein. Bon.
Je peux la poser, ma question, oui ?
Bon, donc, la question : quand toi, garçon, tu poses ton petit kupwalu sur les cabinets pour faire ton caca du matin (la rhétorique, c’est fantastique, ça marche aussi avec le caca du soir et avec le caca du midi et avec le caca de 18h qui est déj? un peu la caca du soir mais pas tout ? fait), est-ce que tu le poses directement sur la faïence froide et inamicale de la cuvette ?
Eeeeeh non. Quand tu fais caca, tu aimes bien ton petit confort ; un siège molletonné pour poser ton kupwalu, ta DS, un magazine culturel sur l’hypertrophie mammaire.
Donc, toi aussi, tu as intérêt ? ce que la cuvette soit baissée. D’autant plus que des fois, on se demande si tu as réellement passé le stade du tube (tu remplis par un bout, ça vidange par l’autre) : quand tu as envie de faire caca, ça passe en priorité sur tout le reste. Tu deviens agressif et irritable. La moindre seconde de gagnée vers la délivrance est donc précieuse, et donc c’est mieux si le siège est déj? baissé, au lieu de perdre ton temps ? devoir le baisser toi-même, en urgence. Sachant que tu es capable de te casser un bras en jouant ? la balle en mousse, je te laisse imaginer les accidents potentiels que tu évites en ne baissant pas le siège dans l’urgence. Oui, je mets des trucs en gras car la rhétorique, ça marche mieux avec du gras.
Rappelons que la fille, elle, ne fait jamais caca. (Zamééééé).
Ce qui lui permet de rester merveilleuse en toute circonstance. (Car la fille est un être merveilleux).
Donc au lieu de geindre que la fille est cruelle et se plaint, pense ? ton confort de fesses personnel.
De toute façon, faut pas laisser les cabinets ouverts du tout sinon ? tous les coups, tu fais tomber ta brosse ? dents dedans. Et l? , on n’a pas fini de t’entendre, car admets-le garçon, tu es parfois (souvent) un peu (très) (un gros) relou (de la mort).
Hihihi
Preum’S
Zut ? encore fait pipi partout sous le bureau…
Est ce qu’il y aura aussi des cours sur: Comment remettre du papier quand il n’y en a pu ????
C’est vrai quoi, c’est pas pour rien que Jacob Delafon a fait des études zextrêmement poussée et nous a pondu ce concept de "la lunette" qui se lève et se baisse !! autrement, l’aurait pas vissé sur la cuvette juste pour embêter les garçons si ?
Faudrait aussi un cours sur "Bravo pour l’effort surhumain de tirer la chasse avant de partir, garçon, mais as-tu vérifié si tu as laissé la cuvette aussi clean qu’? ton arrivée?".
Huhuhu, merci pour cette bidonnade matinale. Perso, j’en ai connu un qui aimait faire caca tounutounu, pas que kupwalutounu je veux dire, mais entièrement tounupwalu. Il ne se le permettait pas partout, hein. Chez lui seulement. Paraît qu’il était plus ? l’aise pour se … heu… concentrer. C’est vraiment un race ? part, le garçon. Indéniablement. Rhoooo.
Je note vos suggestion.
Et c’est vrai apparemment, ça demande une concentration incroyable.
heureusement que nous les filles on fait nicht crotte.
Finalement les gars c’est comme les canards…."i bouf i chi"…"gatube" ça lui va bien !!
Le gars (c’est rhétorique "le gars", ça peut être la fille, hein, on est sur le beulogue ou pas ?) qui inventera un détecteur ? l’entrée des toilettes pour mettre la lunette en position adéquate et appropriée se fera des cougnettes en or (ou autre chose en or si c’est une fille, je te laisse choisir quoi).
J’ai envie de dire un truc qui va faire rugir les messieurs de l’assistance, mais s’ils pouvaient tout faire assis ce serait pas plus mal… J’aime pas trop trop l’idée que si je vais au cabinet sans chaussures, j’ai de la gouttelette de pipi imprégnée dans mes chaussettes par la suite. Et je n’ose même pas imaginer pied nu…
Lychnis > il fait du chaud en hiver, aussi, faut pas déconner.
Djib >… rhétorisez pas trop quand même, hein !
Nina > ou rester debout et apprendre ? viser :p
> Pétronille, grande prétresse de l’humour noir, gris et orange clair
Excellent ce post.
Ouais j’aime bien la nichonade et la tegdoualité mais le pipi-caca ya pas ? dire… on pourrait largement en écrire des tomes sur le sujet….
>Lychnis…excellent "i bouf i chi"
> Nina…je régurgite mon p’ti déj rien que d’y penser….
> Nat sans h ter…je viens d’apprendre un nouveau mot "kupwalutounu"
Raaaaa la la quelle bidonnade….
Katou, moi aussi j’en pouvais plus de glousseter devant toutes ces belles dénominations scientifiques que nous a livrées Nath ter sans H, je suis pour, mes fans sont génials, le monde est grand, spécialement aujourd’hui je suis bien contente de vous voir renchérir du portnawak.
Nina> non mais ça va pas, non ?
Yen a qui savent viser, aussi, hein.
Des garçons qui font pipi assis, ça existe, j’en connais. Des garçons qui visent bien, ça, je sais pô. Je doute. C’est que c’est vite distrait, un garçon. Je dirais même plus, c’est un toupitipeubôkou écervelé, en général. Alors, viser plus qu’une seconde et demi, c’est au-dessus des forces de la majorité d’entre eux, malheureusement. (Ouhhh, je sens que ça va crier du côté des garçons, huhu)
Un garçon, viser juste ? Comme dirait Pétro "Hui pitêtre" mais le gloussetteuhgloussette qui suivrait serait plus incrédule qu’enjôleur, j’vous l’dis, moi
Djib > Chic, des ovaires en or, j’en ai vraiment toujours rêvé.
Ahem.
Pétrolette > tu as fort raison : c’est pas pour rien qu’y a un couvercle sur les WC, c’est pour tout fermer quand t’as fini. Comme ça rien ne tombe dedans, tu peux mettre tes fringues dessus quand tu te douches (vi chez moi la douche et les wc sont dans la même pièce, c’est ça les Stazunis) et les saletés elles restent dedans quand tu tires la chasse plutôt que d’être pulvérisées dans ton charmant minois…
nath> c’est sûr qu’il suffit que l’ampoule des twalettes clignote et c fichu, le garçon a oublié ce qu’il était en train de faire.
Chère KK>( je me permets, c’est dans le ton) moi ausis j’ai le combi-kit-kaka-douche. Et une désagréable habitude de laisser tomber les trucs. Je parle donc d’expérience et plussoie : foin de débat sur siège haut ou bas ; couvercle baissé il faut.
@Nina : Pisser assis JAMAIS je préfère me crever les yeux ce qui fera que je pisserai partout sur la cuvette et sur le papier peint horriblement cher avec des canards.
D’ailleurs même avec les yeux……
PIPILAZERE !!!!!!
Je compatis….pour vous les garçons…
Si Si Sincèrement (la larme ? l’oeil)
Récemment, j’ai accompagné mon p’ti garçon de 5 ans faire pipi dans des toilettes de supermarché et comme il était décidé ? laisser faire la machine toute seule, je l’ai légèrement aidé et j’ai constaté avec un affreux désarroi ? quel point la mission qu’on vous a affligé ? la naissance de pisser DANS le trou est extrêmement difficile d’un point de vue scientifique, mathématique, géographique….et tout qui finit en "ique" (prolifique…sauce qui pique….).
Mon p’ti loup en avait mis partout même MALGRÉ MON AIDE ! Ça giclait de partout ! Je criais "Au secours aidez-moi" (intérieurement bien sûr… j’avais pas envie qu’on m’envoie le FBI, le GIGN….) et ? la fin les quelques dernières gouttes, ELLES, elles ont fini dans le trou OUI, madame, OUI, monsieur "in the hole". INE KRÉ DI BEULE.
Alors franchement je plussoie pour vous les gars : Votre vie n’est pas facile.
Kado….pour ceusse qui auraient lekukirefroidit http://www.wcjapon.com/
c’est vrai ki sont pas gâtés les pov’gars….
Solution : tatouer une tâche sur les parois de la cuvette et but la viser…(viser droit).
Waouh. t’imagines le nouveau sport (primé aux JO)
Kado….pour ceusse qui auraient lekukirefroidit http://www.wcjapon.com/
c’est vrai ki sont pas gâtés les pov’gars….
Solution : tatouer une tâche sur les parois de la cuvette et but la viser…(viser droit).
Waouh. t’imagines le nouveau sport (primé aux JO)
Bloups y’a eu un bug !!!
Lalalalalala elle a eu un Bugue !
PIPILAZEREEEE !!!!
On a la soluce ? portée de mains et même pas on s’en sert !
Il suffit de peindre une madame avec de bien lourds pectorals sur ladite cuvette, et le garçon sera si émoustillé ? l’idée de baisser la lunette qu’il le fera même quand on ne le lui demandera pas.
Ce sera tout festif !!!
Panique aux ch….on pourra même plus y aller….vont squater en permanence !
PUTAIN les commentaires !!! je te jure ton post + les com, je viens de faire pipi sous moi, vous etes formidables les gars, j’avais les boules, et la d’1 coup j’ai une de ces bananes (boule+banane mouaiifff)
Hin hin hin…
Lychnis, les toilettes Toto c’est mon quotidien…
Même ,que dans certains endroits, les WC s’ouvrent quand tu rentres dans la pièce, ils te disent bonjour quand tu t’assoies, la chasse d’eau se tire automatiquement quand tu te lèves….et le WC se referme tout seul.
Eh ouais. Voil? pourquoi les japonaises ont le teint frais même quand elles ont du garçon, parce qu’elles possèdent la technologie qui permet effectivement d’envisager la cohabitation avec ce type d’organisme.
Par contre, la lunette est chauffante, avec un thermostat et tout et tout, et ça, eh bien c’est pas pour dire, mais c’est pas très malin, parce que si c’est trop confo, le garçon il risque de prolonger sa lecture culturelle sur "l’hypertrophie mammaire" comme tu le dis si bien.
Niko > rangez le lazer monsieur, c’est pas la fête du pipi ici !
Aurélia > aaah pas mal !
Lychnis> on s’en fout on fait pas caca :p
Caro > oui, hein ? ils sont trop bien mes fans de galaxie.
JMMP > c’est mon rève, ça, des pipiroumes ? la japonaise pour avoir le popotin frais en toute circonstance…
26 ! Ouais, 26ème… Je sais, j’arrive après la bataille, mais vous m’avez fait bien poilé avec cette leçon. Et désolé djib, Niko le héros et les homme offusqués, moi je fais pipi debout que dans les urinoirs… Ou quand c’est déj? mouillé, j’avoue. J’ai honte.
Nina> T’as déj? essayé de servir du vin sans faire tomber la goutte-goutte qui tâche-tâche ? Moi je connais qu’un seul moyen c’est de tourner la bouteille pour que la tite goutte elle reste dedans elle reste dedans.
Alors imagine toi faire deux tours avec le honni-peni, ben alors le truc ? l’autre bout (oui, le reste du garçon, t’as compris), il va faire des grands signes bizarres et va faire goutter ses yeux devenus humides. Nan mais, tortionnaire.
Le garçon laisse des gouttes, c’est prévu dans la nature, il marque son passage. En animal évolué. Comme le chien (avec qui on le compare souvent). A l’odeur, les autres mâles s’éloigneront (oui, le pipi ça sent mauvais, mais moins que le caca, c’est dire si ceux qui tirent pas la chasse sont attachés ? leur zone de chalandise).
Aurélia> Avec une dame sur la cuvette, le garçon sera effectivement émoustillé surtout si elle a bien ventilé ses poumons. Mais voila, la réaction est dangereuse car s’il a pas vraiment commencé le pipi et qu’il voit ladite cuvette, il aura du mal ? diriger le jet (bon, j’explique pas bien, mais le garçon parfois devient tout tendu, pas souple pour un sou). Et l? , c’est le drame, parce que même s’il pense ? relever la cuvette peinte (ce qui n’est pas sur), il est moins certain qu’il réfrène suffisamment longtemps l’envie de faire pipi pour redevenir habille et souple de ses parties, et l? , pipilazere comme dirait l’autre
Krazy Kitty et Pétro> Si on ferme le couvercle, on fait comment pour nettoyer la brosse ? dents ? Hein, comment ?
Pétro> Si tu relis bien ce que je t’ai envoyé, tu trouveras un truc sur les toilettes type japonaises, le sujet universel par excellence
Alfred de Musset a donné une réponse définitive ? la question de la lunette :
Vous qui venez ici, dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l’urne un modeste cadeau,
Epancher dans l’amphore un courant d’onde pure
Et, sur l’autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l’auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.
N’importe quoi. Si vous laissez tout le temps la cuvette baissée, on va la salir, et c’est vous, femmes qui nettoierez.
En plus si nous la laissons relevé, ç? nous permet de ressortir sans nous laver les mains (si on touche la cuvette on a les doigts sales, alors que s’il n’y a pas de contact, notre matos étant propre, pas besoins de se laver les mains !)
Je l’avais pas lu çui-l? … comment ça se fait que je l’avais pas lu çui-l? ?? J’étais persuadée d’avoir lu tout le Beulogue… En tout cas merci, c’est pile ce que je cherchais. ^-^