Cher garçon, les vacances approchent. « Ouéééééé », oui, cest ça, « ouéééé ».
Bref. Si tu as été un peu sage cette année, la fille va temmener avec elle en vacances.
Car la fille, créature merveilleuse riche en oligo-éléments et en illusions, pense que tu peux lui être utile durant ses congés estivaux.
Ahah, la fille est merveilleuse. Et elle a la foi.
Car, soyons honnêtes, tu nes pas très pratique ? transporter.
Dabord, tes bagages.
Quand la fille dit « bon, ton sac est prêt ? », et que tu réponds « ouiiii », c’est en général l? que les choses se corsent.
1) elle ne vérifie pas ton sac. Voir cours précédent sur le week-end : elle va réaliser trop tard que si tu portes le même picheurte et une seule chaussette rouge deux semaines daffilée, ce nest pas par fétichisme, mais parce que tu nas rien emporté dautre.
2) Elle vérifie ton sac. Qui contient :
- un haut de pyjamou Spiderman,
- des pépitos (on sait jamais, la fille veut temmener dans les Côtes dArmor, on sait pas ce quils mangent l? -bas, sans doute du chat) et
- ton doudou (ours, vieille culotte de la fille, PS2, remplace par lobjet transitionnel de ton choix).
A partir de l? , trois solutions.
2 A) elle est prise dune sorte de sentiment assez poignant, quelque chose comme une grosse échappe de béton sabat sur son moral, tel un éléphant sur une coccinelle, elle sassied sur place et souvre une bouteille de martini.
2 B) Elle commence ? te connaître. Elle regarde le contenu du sac, dit « ok », et te tend un autre sac : celui quelle a préparé pour toi.
2 C) elle te demande si tu es sûr davoir tout ce quil te faut, et si tu réponds oui, gare ? tes fesses, tas pas intérêt ? dire un seul « jai froid/ jaime pas faire de la rando en tongs/ cest pas cool de se baigner en survêtement », ou elle va te tapetape.
Alors aujourdhui, garçon, dans le cadre de notre Cahier de vacances pour l’été, et parce que décidément, la fille est un être formidable, voil? comment faire ta valise pour impressionner la fille.
Dabord, les choses ? éviter. N’emporte pas :
- de capotes,
- de manuel type « comment serrer en vacances »
- ta mère.
Pourquoi ?
- Tu n’as pas besoin de te protéger, car si tu es infidèle la fille t’arrache les yeux. Donc tu gardes ton chibre ? l’ombre et tes globes oculaires en place, deux en un, c’est formidable.
- Tu n’as pas besoin de « serrer en vacances », car de toute façon la fille ne te laissera pas faire (et pas la peine de la jouer « Rhhhhooo, mais quand c’est toi qui me garde on fait jamais des trucs amusants »). CQFD, voir ci-dessus, etc.
- Et tu laisses ta mère où elle est, car elle doit déj? préparer les affaires de son propre garçon (ton père)
Maintenant, les choses ? faire.
Ecoute la fille quand elle te parle des vacances. Repérer les indices.
Par exemple, si elle te montre des dépliants sur la Martinique, c’est un indice. Si elle te parle d’une formule galops dans les plaines Mongoles/ Nuits dans le yahourt (ou quelque chose d’approchant), c’est aussi un indice.
Dans le premier cas, emporte : des maillots de bain, des chemises légères, des tongs, une paire de baskets, une petite laine, de l’alka-seltzer.
Dans le deuxième, tombe malade, c’est pourri des vacances où personne ne porte de string.
Prends un vrai sac. J’en vois qui rigolent au fond, ils ont tort. Pas un sac ? dos Mickey. Pas un sac ? carreaux Tati. Un vrai sac mit fermeture éclair, contenance et résistance.
Mets les affaires dans le sac.
Tu as oublié quelque chose. Non, ce n’est pas une question rhétorique. Tu as pensé ? mettre un zlip ce matin? Non, tu vois, tu oublies toujours quelque chose. Bon.
Ta trousse de toilette.
Qu’est-ce qu’une trousse de toilette ?
Merci la langue française, une fois de plus, contrairement ? crémaillère ou macramé, c’est un mot qui veut dire exactement ce qu’il veut dire : une trousse dans laquelle tu ranges tes affaires. Regarde bien dans ce lieu hostile qu’est la salle de bain, il doit y en avoir une qui t’appartient, même si tu en es le premier surpris (en général ta manman l’a eue gratos en t’achetant ton premier rasoir, il y a déj? quelques années).
Attention, je suis sur le point de te révéler un des Grands Secrets. Que met-on dans une trousse de toilette ?
- Un rasoir pour faire propre si la fille t’emmène dans un restau chic
- De la mousse pour pas arriver dans le restau chic mit le PQ collé sur la tronche
- De la crème solaire, même si tu n’as pas réussi ? convaincre la fille que tu avais la varicelle-ebola et que tu vas dormir dans un pot de yahourt
- Du déo pour arrêter de piquer celui de la fille. (Nie pas hein, on le connaît l’étonnement perpétuellement renouvelé de « Hein, oooh mais ça sent bon ça ! C’est pour mettre où ? Sous les bras ? Attends, j’essaye. Hihihi, ça fait du froid !! « )
- Du shampooing pour pas courir dans le sable main dans la main avec la fille vers le soleil couchant, mit le cheveux gras.
Garçon, maintenant ton sac est prêt et tu as gagné 10 points de karma.
Il n’y a plus qu’? espérer que tu sois gentil pendant le trajet pour que la fille ne t’abandonne pas sur une aire d’autoroute/ dans une gare/ dans l’aéroport de Niceuh.
Mais assez parlé pour aujourd’hui, va donc mettre un zlipe.
Ahalalala… l’échappe de béton… Je crois que pour la fille, il vaut encore mieux partir en faisant comme le garçon et en l’oubliant ? la maison….
Ah oui, Preums!
ptin j’y crois pas, tu me laisses même pas le temps de finaliser la mise en forme ! Du coup je suis obligée de laisser la fôte… Grrr !
Uhuhuhu… Désolée….
Et tas oublié la chemise sans "mit fleurs/dessins horriblissimes de personnes forniquant/panda dansant" au cas où la fille l’emmène manger dans un resto chic.
Ah la la…
Et le numéro de téléphone d’urgence (sa mère au cas où la fille l’abandonne pour de bon…)
non mais il m’anque l’essentiel dans la liste des choses ? pas oublire…. le chargeur pour la nain-tindo-déesse !
HANAN !!! BEY !!!!
non mais vous connaissez des garçons bizarres, un peu
Tout ça sent le vécu ? plein nez !
Heiiinn ?
Pyjamou spiderman ca fait pitié !!!
L’homme Chauve qui sourie il est plusse FORT !
comment ça des garçons bizarres ? je me reconnais avec mon sac Mickey et mes basquettes bob l’éponge.
HANAN !!!! BEY !!!!!
Je m’insurge contre l’appellation « objet transitionnel », qui sous-entend que l’objet a vocation ? n’accompagner le garçon que d’une période de sa vie ? une autre, temporairement. Ce qui est pour le moins optimiste.
Puis Pétronille t’es pas très sympa avec la fille t’as oublié de dire au garçon de prendre une brosse ? dents et du dentifrice (et de s’en servir, aussi). Après ça va être de ta faute s’il a une haleine de chacal (remarque, ça aide ? garder sa virilité dans son zlipe plutôt que de l’égarer dans la féminité de quelqu’un d’autre).
Krazy kitty > tu as raison, honte sur moi, mais en même temps comme c’est la fille qui lui brosse les dents.. elle va mettre ça dans sa propre trousse nan ?
Sinon c’est bien connu ; le garçon il mange tout le dentifrice.
HANAN !!!! BEEEEEHHHH!!!!!!!!!
Que quelqu’un intervienne, Mann a bueugué !
De toute façon, le garçon, son objet transitionnel il est dans son zlipe. Et partant de l? , tout le reste est superflu
Garçon, soit sympa pour une fois, n’attend pas d’être ? l’aRéoport pour demander ? la fille "t’as pris mon passeport ?". L’excuse "bah ouaiche mais moi j’ai po de sac ? main….." étant on ne peut plus fallacieuse !
Moi, j’ai plus de sac ? main… J’ai un sac poubelle….
Mann : HANAN !!! BAAAAHHHHH
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
"Oune Froti Mann pour le débogagheu ?"
Bey qui a appris les soins de première urgences avec le docteur Perchuter chez Janine.
Bey qui mange plus de dentifrice depuis qu’il n’en font plus au gout fraise
Bey qui perla de lui même ? la 3e personne et que ça s’arrange pas
Bey qui ? fini sa réponse
HANAN !!!! BEY !!! A va pas, non????
(Je te signale qu’il font du dentifrice goût cheuwingueum ? la fraise…. BEEEEEEHHHHH!!!!)
(Tention quand ça me prend, ça peut durer longtemps….)
Bon, d’accord.. J’arrête….
ARÉOPOREUH DE NICEUH, DEUX MINUTES D’ARRÊT.
Je ris aux éclats et mes collègues m’ignorent ostensiblement en s’éloignant de moi…!
Pff, Pétronille, excellent!
AAAttention. L’alinéa sur la boîte de capotes peut prêter ? confusion. N’oublie pas que tu t’adresses ? des esprits frustes.
Alors reprenons pour les garçons. Si le préservatif est votre mode de contraception habituel (la contraception c’est qu’est-ce qu’on fait pour pas que la fille ait un autre enfant, en plus de vous) et dans ce cas seulement, surtout ne pas oublier la boîte.
Sans quoi :
– la fille croit que vous ne voulez plus faire de sexe avec elle et elle va chercher une cause ? ce soudain désintérêt. Les ennuis commencent.
– la fille croit que vous voulez faire du sexe avec une fille qui mange de la pilule et donc prendre le risque de lui ramener des saletés. Or, le sable dans le lit dépasse déj? le niveau tolérable de saleté. On vous aura prévenus.
Rahh, ça fait mal la vérité sur la
trousse de rasage/toilette.
C’est bien plus de 10 points de karma qu’il gagne dans ces cas-l? !!
Merci et encore merci !
3 filles pour 28 mecs au boulot. ça fait 2 heures que je me poile seule comme une conne et personne n’a encore levé le nez.
Merci
A votre service, mademoiselle. (ptin j’ai l’impression d’être un plombier dans un film porno)