Garçon.
Si tu as gagné des points en faisant ta valise acouffeul, la fille va être très contente et temmener avec elle en vacances.
Mais alors l? , attafion.
Il faut que tu saches que si tu casses les pieds de la fille durant le voyage, la prochaine fois, elle te postera par avion ou par train avec une belle pochette orange « Enfant voyageant seul », et :
- tu nauras personne ? qui parler ;
- tu auras des coloriages tout moches mit des crayons qui colorient rien du tout, on te servira un menu avec des trucs panés mais pas bons comme fait ta maman, et tu devras faire pipi tout seul dans les toilettes où ya du bruit et ça fait peur ;
- Et en plus, cest vrai que si tu appuies sur la pédale des cabinets pendant que tu es assis dessus, tu es aspiré par le siège.
Cest te dire les dangers qui te guettent si tu dois voyager sans la fille.
Du coup, tu vas être obligé de très bien te tenir pendant le trajet.
Conclusion, encore une épreuve (fourbe, oui, c’est vrai, un peu) que la vie timpose.
Une sorte de test secret que tu passes- ou pas. Si tu le passes pas, la fille elle va faire « humpft » par le nez, ou pas tout ? fait, en fait cest l? , derrière, très haut dans la gorge, et tu sauras que tu as perdu tous tes points-valise.
Donc, sois le dentil.
Ah au fait, pense ? prendre tes petites pilules pour pas faire du vomi pendant le trajet. Parce que la fille, cet être merveilleux, peut te supporter pendant que tu fais tourner les serviettes, les soirs de match et en vieux pyjamou, mais si tu lui vomis dessus, y’a des chances qu’elle s’énerve.
Bon.
On a déj? parlé du fait de commencer ? te préparer ? lheure où le train/ lavion/ le bateau part.
Une fois de plus, cest mal.
Cest très mal (jai bien senti un besoin de subtilité dans mes explications récemment, alors on va séparer en deux catégories très nuancées comme jen ai le secret : dun côté, ce qui est bien, de lautre : ce qui est mal. Ou plutôt ; dun côté, ce qui est trop bien kikoulol trop choupignon viens l? mon poupougnet je vais te manger le péni tellement tes merveilleux, et de lautre, ce qui est trèèès mal nan pas bien gros looser recrache ce hamster immédiatement je te quitte je pars en Bolivie si cest ça débrouille-toi pour rentrer tiens tas qu? appeler ta mèèèèère).
Comme jaime bien quand cest rangé, je referme ma parenthèse.
Et je te confirme (aaah, cette pédagogie qui mest chère), que ne pas être prêt ? lheure cest trèèès mal nan pas bien gros looser recrache ce hamster immédiatement je te quitte je pars en Bolivie si cest ça débrouille-toi pour rentrer tiens tas qu? appeler ta mèèèèère.
A la limite maintenant que jy pense on va peut-être appeler ça le TMNPBGLRCHIJTQJPEBSCCDTPRTTAQAATM.
Pour trouver un ptit raccourci sympa.
Je te propose pas de créer le TBKTCVLMPJVTMLPTTEM (trop bien kikoulol trop choupignon viens l? mon poupougnet je vais te manger le péni tellement tes merveilleux), parce que de toute façon on va sen servir assez peu dans la leçon daujourdhui.
Vu quon va plutôt étudier les cas où tu peux merder un peu, pour bien texpliquer comment faut faire.
Vu aussi que tu foires tout et que tas le cheveux gras et que tu mééééénerves ? jouer de la guitare dun air inspiré devant des pééétasses de seize ans et demi avec des ptits culs fermes.
Hum.
Pardon, je mégare un peu.
Bon.
Donc, la veille du départ, ta valise est déj? faite.
Sur ta valise, il y a tes habits de voyage et ta brosse ? dents. Pourquoi ? Alors que je viens juste de dire que ta valise était prête ? (Attention, Grand Secret de la domination féminine galactique).
Parce que ta valise souvre et se ferme. Je sais, c’est ouf.
Donc, le matin du départ tu peux enlever ton pyjama, le mettre dans la valise, thabiller avec les habits mis de côté, te brosser les dents et mettre la brosse ? dents dans la valise pis fermer la valise pis roule bouboule, tes archi prêt ? partir et la fille elle a la culotte qui palpite tellement tu limpressionnes avec ton organisation de foulie.
Nota bene : tu peux aussi ouvrir la valise une fois arrivée sur ton lieu de vacances. Se shampooiner au sable et se brosser les dents ? la pizza quatre fromage, pendant deux semaines, cest pas très bien. Pardon, cest TMNPBGLRCHIJTQJPEBSCCDTPRTTAQAATM.
Bien.
Donc la veille, ta valise est prête, et tu vas pas nous casser les pieds pour regarder la télé, hein, nan, pas de DVD non plus, en plus Rox et Rouky tu las déj? vu genre six mille fois et après tas peur la nuit.
Bon.
Donc le but du jeu est de se coucher tôt pour être en forme le lendemain matin.
Aaaaattafion, deuxième Grand Secret, punaise je devrais pas faire des cours dété aussi intenses, ceux qui auront pas suivi vont être largués ? la rentrée. Quand on te dit « non mais on se lève tôt, demain, hein ? Tu vas pas traîner ? faire chais pas quoi jusqu? deux heures du mat, hein ? », il faut, écoute-moi bien garçon, il faut que tu arrêtes de dire « ouaihan, pft, cest bon , chuis pas un gamin quoi, chfais cque jveux quoi pffft tfaçon jai pas sommeil ».
On sait comment ça finit.
Tu essayes de rester éveiller et tu te forces ? jouer aux legos jusqu? des heures indûes, et le lendemain tu ressembles ? un blobfish.
Bon, donc on se couche tôt.
Maintenant, une fois que tu es parti de la maison mit la fille, retiens bien ces règles essentielles.
- Tu ne te bats pas avec les enfants. Même s’ils te tirent la langue. Nan, je veux pas le savoir.
- Tu ne montres ton pénis ? personne. C’est très sérieux.
- Tu ne donnes pas de coups de genoux dans le siège devant toi.
- Tu ne demandes pas ? la fille toutes les cinq minutes : « On est bientôt arrivé ? C’est quand qu’on arrive ? On est bientôt arrivé ? C’est quand qu’on arrive ? On est bientôt arrivé ? C’est quand qu’on arrive ? ». La fille t’a montré une fois l’heure d’arrivée sur ta flick-flack, ça suffit.
- Si tu as un gadget qui fait du bruit dans ton Mickey Géant Spécial été, tu n’embêtes pas les autres passagers avec.
Parce que tout ça, cest très très TMNPBGLRCHIJTQJPEBSCCDTPRTTAQAATM.
Cest bon ? Tu as géré ?
Cest bien. Maintenant, tu sors du bus/ RER/ taxi/ ascenseur, tu montes dans le train/ avion/ bateau/ voiture, et tu fais pareil, tout bien pareil, pendant les six prochaines heures.
Mouah ah aha ha ha PREUMSSSSSSSSSSSSSSssss
‘tain j’oublie toujours le truc avec le pseudo!!
On réfléchit ? une amélioration des fonctionnalités qui simplifierait aussi les commentaires.
5je me contente de te répéter ce qu’a dit mon attachée de presse, perso j’y comprends rien).
Hiiiiiiiiiiiiiiiiii a y est j’ai fais pipi sous moi.
mdr!
merci pour la marrade du matin!
(pour toucher les commentaires, tu n’as pas accés au code html/css de ta template, (ton modele de blog les couleurs et tout)?? )
Margaux > flateflateuh. Si tu fais pipi, c’est normal que tu n’aies pas eu le temps de répondre ? mon mail, je suis donc dévexée :p
Ninis > mademoiselle, si c’est pour dire des cochonneries je vous préviens tout de suite que ce beulogue est un beulogue respectable. Alors commencez pas ? parler de toucher mon css de template, je me laisse pas tripoter par la première venue.
Pétro, t’as oublié: "Quand la fille te dis de sortir du lit, tout-de-suite-sinon-on va-encore-être-? -la-bourre-y-en-a-marre, tu OBEIS !!! Et tu te lèves tout de suite, pas dans deux heures, quand le train/avion/bateau/supercroiseur interstellaire aura décollé….." (fin de cituation.)
pardon pardon pardon très chère!
Vu que tu voulais améliorer le fonctionnement des commentaires, je te disait où te touch… euh y toucher… voil? bravo ! tu m’embrouilles!
encore merci pr le texte!
un texte de pétronille, et ça repart!
Mann > si le garçon est encore dans son lit ? ce moment-l? , il a déj? perdu ses points valise. Et c’est déj? tellement TMNPBGLRCHIJTQJPEBSCCDTPRTTAQAATM qu’il mérite de rester sur place (avec les môme,s les chiens et le perroquet, et tu te barres en ouacances accoufeule).
Ninis > t’es pas un peu jeune pour touchtoucher les gens en public comme ça ? Naaan mé.
T’façons, moi, j’ai déj? décollé, alors… :)))
quoi? ah bon?
on m’avais pas dit qu’? 21 ans fallait pas touchtoucher les gens en public.
pardon je referais plus.
Toute façon je fais ça parce que le gus est au boulot, sinon j’oserais pas l’internet-trompé avec une beulogueuse durant sa présence au domicile conjugal.
Bon il faut arreter avec ces histoires d’attouchement, je veux pas choquer le grand public de Pétronille.
Sinon, je crois que faire une valise, vraiment, tu as trop d’espoir dans le garçon. moi c’est "attend je vais pas prendre un sac, tiens wala je glisse deux calecons dans ton sac ? toi et ça fera !"
D’accord avec Ninis.( pour les caleçons glissés dans mon sac, sauf que c’est des zlips.)
La chaaaance, moi c’est encore plus le cauchemard. Parce que Chéri c’est "j’ai la classsss totale", donc dans la valise, il faut :
– autant de caleçons que de jours de vacances (normal) plus quelques uns au cas où (chéri, c’est ma valise dont tu parles…)
– quatre jeans, deux pantalons en toile, trois shorts (et oui c’est l’été !)
– cinq chemises, quatre t-shirts
– deux maillots de bain (que même moi je n’en prends qu’un)
– deux vestes au cas où il ferait froid (c’est ça, prends-en cinq aussi, comme ça il faudra pas que je te soigne)
etc…
j’ai peur, je crois que je suis en couple avec une fille..
"Donc, le matin du départ tu peux enlever ton pyjama, le mettre dans la valise"
Naaaann !! Mais il va perdre des points valise si il fait ça !! Faut pas qu’il mette son pyjama qui sent le pipi dans la valise. Ça va pas plaire ? la fille.
Comme un grand garçon , il aura pensé ? mettre un pyjama tout propre qui sent bon la lessive dans sa valise. C’est mieux.
Haa et si, garçon, tu es papa, n’oublie pas ton enfant dans la voiture… je sais que ça arrive, ne le nie pas… mais après ça fait désordre au JT.
Encore une bonne raison pour que les mecs arrètent de s’occuper des enfants et que les femmes reprennent leur rôle ancestrale de femmes au foyer qui n’oublient pas leurs marmots au micor ondes.
Bey, je te trouve légèrement ignoble, mais juste légèrement, hein…
Darth BEy : Mouah ah aha ha, de toute façon vaut mieux en rire, sinon on pleurerait tous les soirs au JT.
Nat : ‘tain, le mien il est comme toi, il met trop de trucs dans sa valise, c’est moi qui lui dit quand il faut qu’il s’arrête. Mais de toute façon, on avait abouti depuis longtemps, avec les commentateurs de ce blog, que mon homme était une fille poilue et dotée d’un sexe ? orgasme.
Bey : je te trouve trèèèèèèèès ignoble, mais vraiment trèèèèèèèèèès beaucoup beaucoup beaucoup !!!!!!!!!!
Parce que tu vois, ces oublis d’enfants m’ont vraiment vraiment vraiment fait beaucoup pleuré et je ne cesse de me répéter :" MAIS COMMENT PEUT-ON OUBLIER SON ENFANT DANS UNE VOITURE?????? COMMENT EST-CE POSSIBLE?????
(Ce genre d’infos au JT réveillent ma parano de mère….)
Ah bon ben je suis pas la seule ? avoir remarqué que le garçon, il a toujours peur la nuit après avoir trop regardé la télé.
Sauf qu’évidemment il appelle pas ça avoir peur la nuit, il appelle ça avoir des cauchemars bizarres avec des messants qui le poursuivent avec des haches pour le trucider. Et que c’est pas de la faute de la tévé, c’est de la tienne (soit parce que tu as menacé de le trucider ? la hache s’il faisait encore une remarque sur les seins de la madame, soit parce que tu as encore piqué les couvertures, soit parce que de toute façon puisque tu es l? autant que tu serves ? quelque chose on va te faire porter le chapeau).
On est en train de faire péter les comms chez Maïs, voulez pas venir jouer un peu?
leblogdubt.blogspot.com/
Chers tous,
Je tiens juste ? sigunealer que Bey essaye de suciter la polémique pour m’attirer des trolls, grâces lui en soient rendues, mais c’est la fille la plus gentille que je connaisse.
Pour Maïs, gardez-moi du vin au frais, je fais de mon mieux pour passer ? l’heure de l’apéro.
meuh oui, on sait bien que Bey, c’est une fille gentille. Elle est juste taquine.
De toute façon un sujet comme ça,… ça mène ? la polèmique alors BOUUUUUH les trolls, bouhhhhh, partez!!
Euh… J’ai loupé un épisode?
Ah ouais… Pigé. Mais je croyais que Bey c’était un garçon? Me serais-je plantée????
Le plus drôle ce que justement, moi, suite ? la non-éducation de COpain-Chéri, j’ai pris un ALLER SIMPLE pour la BOLIVIE! Le temps qu’il apprenne les bases.
Ba ça a pas mal marché, depuis il se tient a carreau de peur que je reparte, heu, au Bhoutan par exemple!!
Mann je suis avec toi, je pensais aussi que Bey était un garçon…
help !
C’est pas la première fois que les gens doutent ? mon propos
Si non, on est tous d’accord les derniers faits divers sont choquant, incompréhensible et surtout impardonnable. Ce que j’ai voulu dénigrer c’est l’excuse de l’oublie de pères d’une manière provoque.
Entre le premier accident surréaliste et celui de ce matin il y aurait eu une tentative d’infanticide par ce mode opératoire (un père aurait été au ciné "oubliant" son enfant dans la voiture").
Voil? . –> Et c’est bien parce que ça m’a travaillé cette histoire que j’en parle (mais je ne pleurerais pas j’ai ma dignité d’homme … et re-pomémique sur les hommes ont-ils le droit de pleurer où pas)
Si non pour info dire sur le net qu’on est un mec ça permet d’éviter tous les gros lourds qui te demandent dès que tu te connectes si t’est célibataire, où tu habites, si tu aimes faire la cuisine…
Arf…moi je pensais que vous étiez TOUS des mecs ici…
Alors, Bey, t’es célibataire? T’aimes faire la couisine???? ;))
Mea culpa, j’avais mal compris ton objectif. Je suis d’accord avec toi, d’ailleurs, il y a mise en examen du second père, ce matin…
Et bien sûr, que les hommes ont le droit de pleurer!!!! Moi, je trouve débile que sous prétexte qu’il sont dopés ? la testostérone, ben ils doivent afficher une attitude de Mâle insensible ? la douleur…..
Alors, vas-y, pleure, si ça te soulage…
vraiment excellent, jsuis devenue une vrai fan
et jvai accrocher tout ça dans l’appart pour que chéri chou en lise une partie chaque jour
T’as raison, en plus c’est très subtil comme stratégie, bien digne de la fille, cet être merveilleux et parfumé
(merci aussi pour la fanatude, *flateuhflate*)
‘tain j’viens pas assez souvent sur ce blog moi! Je suis en train de rire tout seul face a mon ecran d’ordi (c’est grave docteuse?)…
Rhalala tu veux pas m’epouser? J’te kif trop toi (vaine tentative de faire le djeuns. ME manque encore la sonnerie inaudible pour les vieux et le falzar qui arrive a mi-cuisse, mais en partant du haut).
Enfin voila quoi, je vais chaudement (ou peut-etre froidement si t’habites au Groenland (ouais je sais tu dois dire quelque part d’ou tu es mais j’ai comme qui dirait la flemme de chercher) ) la lecture de ce blog aux personnes de mon entourage…
Gaffes hein, attends toi a au moins, au moins 2 nouveaux lecteurs!