Garçon, aujourdhui jai grève, réunion pédagogique, baladie (ne rien barrer).
Je ne vais donc pas procéder au corrigé du partiel. Vous inquiétez pas, les copies sont bien au chaud, je vous les rendrai dès la semaine prochaine, et pas dans six mois, couvertes de tâches de café et pas corrigées, comme dautres (si tu tappelle Mme P, que tu étais ma prof de français de seconde, sache que je ne toublie pas et que je sais où tu habites).
En revanche, je vais quand même te donner des devoirs ? faire …
Et cest très sérieux. (Nous avons en effet prévu une sortie pédagogique pour le mois de juillet. Si vous voulez vous en sortir vivants, écoutez attentivement la leçon qui va suivre).
Car, garçon, au-del? de ces petits défauts qui font ton charme (manger tes crottes de nez, dormir en chaussettes et avoir du poil aux fesses), et qui finissent ? l’usure par attendrir la fille, il reste essentiel de taider ? corriger ces impossibilités génétiques qui mettent ta vie en danger : lécoute, le cadeau, la lessive.
Aujourdhui, je vais donc aborder très rapidement une autre de ces notions capitales.
Mise en situation .
Tu es perdu .
Tu tes aventuré hors de ta rue, ta ville, ton pays. A côté de toi, la fille tient une carte. Avec grâce, car la fille fait tout avec grâce, quel être merveilleux. Alors, pourquoi es-tu perdu , si tu as pensé ? emporter la fille et quelle a une carte ?
Parce que quand la fille te dit ? droite, tu continues tout droit , que quand la fille te dit tout droit, tu tournes ? gauche , et quand la fille te dit de tourner ? gauche, tu prétends que la carte nest pas ? jour . Que Mappy ment. Que Michelin ment. Que les panneaux mentent. Et que de manière plus globale, le monde est le fruit dun vaste complot . Cest dailleurs pour ça que tu nas pas acheté de GPS. Le GPS, cest le dééééémon dans une boîte .
Le souci, garçon, cest que quand tu fais ça, la fille ne se dit pas « ouahou, comme cet homme ressemble ? David Duchovny, soudain, dieu me tripote, jen mouille ma culotte ».
Non.
La fille soupire, pose la carte, et regarde par la fenêtre dun air blasé . Mais néanmoins élégant, car la fille est un être ? Un être ? Voil? , bien, un être merveilleux , ça va finir par rentrer.
Une fois que tu es presque en panne sèche, que vous navez plus rien ? boire, et que la température commence ? baisser, tu es devant un choix cornélien .
Soit tu tentes une dernière fois de ten sortir tout seul et en voyant un chemin de terre qui part de la nationale, tu dis « mais oui, tiens, cest un super raccourci ! », et advienne que pourra (vraisemblablement rien de bon).
Soit tu admets que tu es lamentablement paumé.
Bon.
Jai que quinze minutes pour vous expliquer tout ça, on va pas faire durer le suspense.
Admets que tu es lamentablement paumé .
Il y a des légendes sur des gars qui ont tenté lUltime Raccourci et genre ça les a menés droit ? Mâcon Centre, mais il sagit de ? De ? De mythes, très bien.
Donc, il est 23h, vous tournez en rond depuis le matin, et l? , han, incroyable, quelquun passe.
Oui, un vrai quelquun. A pied. Donc vraisemblablement, quelquun qui vit ? proximité. Et donc, qui connaît le coin mieux que toi. Oui, ça fait mal, cest dur ? admettre, mais sache que cest une vérité universelle.
Si tu nas jamais quitté Montreuil, forcément, le premier péquin venu que tu croises dans sa région connaît les routes mieux que toi. (Si ça peut te consoler, tu peux te dire que ces campagnards se repèrent avec le lichen sur les arbres, la lune rousse et le cri du hibou, mais on sait bien que cest faux et que le campagnard te dit prout.)
Bien.
Tout est en place.
Vas-y, garçon. Tu sais ce que tu as ? faire.
Oui, cest dur.
Mais tu peux le faire.
Baisse la vitre, et demande ton chemin.
(Et ensuite, laisse le volant ? la fille).
Mais, dieu me tripote, voil? une référence pas cachée ? Desproges!
Quand c’est le maître, ça sert ? rien de cacher, tout le monde voit. But next time, aille ouille précise it.
C’est plus possible. Je peux pas rire comme ça chaque jour, je vais choper des rides prématurement.
signé: un être merveilleux.
A ne pas confondre avec un papillon de lumière.
Alors l? ! Je n’ai que deux mots ? dire : bra – vo ! Respect, si si respect.
Juste une tite réserve sur la dernière phrase entre parenthèse… euhh alors la fille devra mettre 4 paires de boules quies dans ses cages ? miel et bouffer le reste de la boite, parce qu’elle va en entendre des bons conseils de conduite de la part du gibon vexé…
Et puisqu’on a le droit, une citation du maître "pour que le voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la 1ère chose ? faire est de partir seul(e)"
Faut pas oublier le postulat de départ, quand même :
La fille ne sait pas lire une carte.
C’est un fait.
Un axiome, même.
Donc de l? : 2 possibilités :
1. Soit se dire que la fille est tellement un être merveilleux qu’elle peut très bien être tombée juste quand elle te dit "? droite".
Après tout, y’avait que 2 autres possibilités : tout droit et ? gauche.
Non pas derrière, aussi. Si tu recules, comment veux-tu,… Fais un effort, stp. Merci.
2. Tu te dis que toute merveilleuse qu’elle est, il n’y a quand même QUE 33,33% de chances qu’elle ait juste. Et donc ? 66%, tu ferais mieux de ne pas faire ce qu’elle te dit.
Et de faire confiance ? ta sens de l’orientation habituellement ? toute preuve.
Sauf que.
Parfois, je sais pas si c’est les tas de bouse de ploucs de mes deux qui t’embrouillent le cervelet, mais tu te perds.
Et donc l? , oui, demande au plouc en question.
Cher Djib,
je laisse ? Misssfw, qui représente fièrement le non-parisianisme, et ? la population féminine de la Galaxie, qui représente non moins fièrement celles qui soupirent même pas alors que clairement, si tu vois des montages quand tu vas de La Défense ? Brest, c’est que t’es pas sur le bon chemin, le soin de te jeter des clous rouillés dans les yeux.
Quant ? moi, je suis une scientifique, je ne peux malheureusement pas m’abaisser ? clore le débat d’un gracieux "même pas vrai", ou encore "eeeeh toi même eh l’ot eh", voire d’un définitif "tu puduke".
La dernière fois que la fille ? conduit une auto où j’étais dedans, sur l’air d’autoroute (après sa pause pipi pour cause de vassie féminine) elle est reparti dans le mauvais sens… oups, reparti en arrière pour 50 bormnes avant de trouver une bretelle (pas pour mon pAtalon hein)… alors que je criais nooooooooooooonnnnnnnnnn… [faits very dick]
Alors le sens de l’orientation hein…
Puis dabord depuis quand les êtres merveilleux savent reconnaitre leur droite de leur gauche ?
Bey qui ferait tout pour avoir lui aussi sa portion de clous rouillés dans les yeux.
On its way !
RAAAHHH !!! T’façons, le mâle y supporte pas qu’on soit capable de ne pas se perdre, de lire une carte ou de dire : "chéri, si tourne ? gauche, on ne vas pas dans la bonne direction.
_Bah pourquoi tu dis ça?
_Parce qu’on doit aller vers l’ouest et l? , tu vois, on tourne le dos au soleil, et ? c’t’heure, c’est pas normal si on va vers l’ouest…"
Evidemment, c’est p’têt un peu horripilant de constater qu’on est plus malines qu’eux….
(Môa me suis JAMAIS perdue!)
Moi, j’ai juste un truc ? dire : alors ok, j’ai quelques secondes d’hésitation quand on me demande si ? droite ou ? gauche (faut que je me demande où es ma droite ou ma gauche), maiiis.. je n’ai pas la prétention de me croire savante, et je demande ma route (? part ça, je suis pas du tout un danger au volant…).
Mann > et chtoke dans la dentition ? Djib.
Nat > tant que tu demandes pas ton chemin ? quelqu’un de droite en hésitant…
Oui alors il paraît que je suis censée défendre l’honneur de la plouquerie de notre beau pays.
C’est pas gagné.
Figurez-vous que l’une de mes inquiétudes quand je me balade dans la rue au beau milieu de l’été, c’est justement qu’une voiture immatriculée dans le 92 ou le 78 s’arrête et que le conducteur (ou la passagère) me demande : "vous habitez ici ?". Comme je ne mens jamais, je suis bien obligée de répondre par l’affirmative. Et l? , 9 fois sur 10, c’est le drame. Au moment où je pourrais sauver l’honneur de mon pays en indiquant d’une voix ferme et claire la direction demandée dans un sourire étincelant qui ne manquerait pas de me valoir la médaille de la citoyenne de l’année offerte par l’office de tourisme local, je m’embourbe misérablement pour finalement héler un passant et le laisser expliquer ? ma place.
Parce que non seulement je suis dotée d’un sens de l’orientation ? peu près nul mais en plus je suis une nomade de la plouquerie qui reste trop peu de temps dans son trou paumé du moment pour le connaître véritablement.
Cet été, si vous êtes perdu dans le sud-ouest de la France et que vous voyez de fausses Converse bleu marine qui se baladent sur le bord de la route, merci de demander votre chemin ? la personne qui se trouve juste derrière. Ou de regarder de quel côté pousse la mousse et où le soleil se couche. Voire l’orientation des oreiles des vaches et la densité des pissenlits.
… Aaaah ben merci beaucoup. Vive la France. Vinte sur vinte.
Demander son chemin ? l’autochtone… vi vi vi… mais… SANS FAIRE DE BLAGUES A LA … !!!!!
J’ai passé mon enfance ? envoyer promener des parisiens qui me demandaient "c’est où le chemin du veau" !!!!! (cherchez un peu, dès que vous avez survécu ? la honte d’entendre 4 parigots – têtes de veaux – morts de rire hurler la réponse que vous ne connaissez pas et qui s’avère être…. "le cul de la vache" : Pas de pitié pour les perdus !!!!!!!!!!!! )
On avait dit qu’il fallait avoir mauvais esprit ou mauvais gout ici déj? … hmmmm….. ?
Ahhhhhh
voil? ? ? ?
Merci misssfw !
Ps : je fais aussi partie de la plouquerie, d’abord.
Et moi j’ai pas le permis… :p
Et moi je me perds pas car ma destination est l? où me portent mes pas…
Comme c’est joliment dit !
Ok, j’avoue que je suis pas la #1 pour déchiffrer une carte, mais c’est bien parce que je n’en ai pas besoin! Oui, je la fais un peu ? l’ancienne:
"Alors, on est sensés aller vers l’ouest, puis tourner sud-est, ensuite c’est sud-sud-est"
Bah oui parce que en pleine campagne, il n’y a pas de panneaux qui te donnent le nom de la route!! Par contre le soleil, la lune, les étoiles elles sont partout!!
Et on ne rigole pas, je suis déj? sortie en pleine nuit d’une forêt comme ça, le chef de mon groupe s’était pommé avec une carte….-_-’
Alors no shame!
j’aimerais bien me perdre un jour pour voir comment ça fait.