Les supers conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – Corrigé du partiel 11

Bonjour ? tous. Bon, j’ai corrigé les devoirs de la dernière fois. Les notes ne sont pas mal, mais pas de quoi défriser un canard non plus. Je fais le corrigé d’abord sinon je sens bien que vous allez passer votre temps ? essayer de repérer les notes des autres, et on commence ? avoir une vue plutôt précise de votre capacité ? faire deux choses ? la fois… Allez, c’est parti.

1) Quand la fille se met ? faire du bruit avec sa bouche il faut :
a – essayer de voir si c’est ? toi qu’elle parle.

Si vous avez coché « a », c’est trois points. Mais pour tous ceux qui ont choisi de ne pas cocher le « a », on peut en déduire que vous avez également choisi de vous rendre la vie très très difficile. Si tu n’écoutes pas ce que te disent les banquiers ou les recruteurs, par exemple, bon c’est handicapant mais tant pis pour toi. Sauf que tu ne vis pas avec ton banquier. Enfin, je pense que la majorité des gens n’habite pas avec son banquier, c’est un postulat scientifique. Passons aux autres propositions, vous allez voir qu’il vaut mieux essayer de voir si c’est ? toi que parle la fille.

b – lui couper le son en pressant « mute » sur la télécommande.

Ceux qui ont coché ça, je vous le dit tout de suite, c’est zéro. C’est d’autant plus zéro que j’ai fait plusieurs fois allusion durant les cours au Mythe de la Télécommande ? Fille. Donc les gars, la prochaine fois que vous entendez quelqu’un parler, par exemple, du mythe de l’épilation durable, ou du mythe, trouvons quelque chose de plus proche de vous, disons de la bière auto-rafraîchissante, vous pouvez en déduire tout de suite que la bière auto-rafraîchissante n’existe pas. Un mythe, c’est quelque chose dont on parle, mais qui n’existe pas.

c – monter le son de la télé parce que sinon tu vas louper l’info de l’elfe chaotique mauvais sur où est cachée la pierre de vie.

L? , c’est moins sévère dans la notation, mais c’est tout aussi naze comme réponse. Enfin, tu te doutes bien que si la fille parle, même si ce n’est pas ? toi, et que ta seule réaction c’est de préférer accorder toute ton attention ? un mec en collants avec des oreilles pointues, ça va mal se passer. Elle va froncer et sortir ses piquants, et si tu comptais fêter la fin de ton marathon World of Warcraft par une saillie victorieuse sur la personne de la fille, tu peux te gratter. Tu as un point parce qu’au moins tu ne fais pas semblant de l’écouter. Tu ne fais pas « hunhun », et la fille s’épargne au moins la corvée de répéter ces petites phrases qui font le sel de la vie en commun (y’a plus de jambon/ qu’est-ce qu’on fait cet été/ où t’as mis les clés de la voiture/ et si on faisait un bébé/ c’est quoi ce magazine sous le lit).

2) Si tu as identifié que la fille te parle il faut :
a – la regarder fixement en poussant le volume de ton mp3 au maximum.

Pareil que plus haut : faire ça, c’est le mal. La fille a beaucoup de choses ? faire dans sa vie. Comme le disait une collègue scientifique, elle doit décider, je cite, « de tous ces menus détails futiles et tellement encombrants : le métier que le garçon doit faire, l’endroit où il vit, les gens qu’il fréquente et ceux qu’il ne fréquente pas, le nombre d’enfants qu’il aura (ou pas) « …. Donc si tu fais semblant de l’écouter, elle perd son temps, qui est précieux. Et on te tape. Oh, David et Jonathan, l? , au fond, vous vous calmez ?

b – continuer ? faire autre chose en disant « hun hun » ? intervalles régulières.

Idem, voir plus haut sur le « hunhun » par lequel le malheur arrive. Oui, les questions se répètent. En même temps, combien de temps il vous a fallu pour apprendre ? faire pipi sans en mettre partout ? Ah ben voil? , l? plus personne moufte. Donc on va le répéter jusqu’? ce que ça rentre.

c – couper toute activité supplémentaire, connecter tous tes réseaux internes et essayer de l’écouter.

C’est la bonne réponse, elle vaut deux points. Comme c’est une notion nouvelle, j’ai séparé les questions sur l’écoute, pour que vous puissiez remarquer qu’on insistait dessus et qu’il fallait peut-être se creuser un peu la tête Bon, en gros 3% de la classe ont répondu correctement, c’est dire si c’était une super idée de compter sur votre capacité ? comprendre un truc non signalé par un énorme panneau rouge clignotant. Vive la France. Vinte sur vinte.

3) Si tu veux faire deux choses ? la fois :

a – il faut au moins que tu penses ? t’asseoir.

b – pas du tout, ça ne me pose aucun problème, je suis super syncra…synchri… synchronisé.

C – C’est une question piège, quand je fais deux choses ? la fois je tombe.

Cette question était un peu doublement une question piège (un piège au carré ! Huhu ! … hum.) car les solutions « a » et « c » vous rapportaient chacune 2,5 points. Effectivement, garçon, si tu fais deux choses ? la fois, tu tombes : donc une bonne feinte consiste ? t’asseoir, ou ? te rendre dans une pièce capitonnée… ce qui, je veux bien l’admettre, n’est pas forcément toujours possible. Si tu as répondu « b », j’ai bien peur de te faire de la peine, mais tu te berces d’illusions, garçon.

4) Tu dois prendre un train dans dix minutes :

a – tu décides de faire une dernière partie et de finir les pépitos avant de te préparer.

Non. Et contrairement au grand écart, cela ne fait pas partie des choses que tu peux réussir ? faire si tu t’obstines suffisamment longtemps. Tant que tu seras chez toi ? penser ? peut-être commencer ? te préparer au moment où le train part, tu louperas le train. Eeeeh ouais. C’est comme ça.

b – tu attends que la fille ait boutonné ton manteau et ajusté tes scratchs avant de décider que tu dois faire pipi.

Non plus. Ce qu’il faut, garçon, c’est peu ? peu, aller vers l’indépendance. Oui, certes, l’indépendance du garçon est aussi un peu une sorte de mythe. Quoique, on a entendu parler de gens qui survivaient très bien sans fille ni mère. Bon, ils ne sortaient jamais de chez eux et étaient obligés de manger leurs cheveux pour survivre, mais c’est possible. Bref. Et l’indépendance, c’est d’abord faire pipi avant d’être tout prêt au milieu de l’escalier. Puis, attacher ses scratchs seul. Aller plus loin, et apprendre ? boutonner son manteau. Normalement ? 50 ans tu peux même espérer savoir faire ton sac tout seul (pyjamas Superman, une chaussette et un bonnet de bain…). Bref, garçon il ne faut pas croire que ces cours ont pour vocation de démonter que tu es un gros incapable qui fait rien qu’? manger des pépitos et jouer ? la console en vieux jogging gris. Hein ? Ah, pardon, blanc. Hum. Bref derechef, non, garçon, nous croyons en toi. Très fort. Tu as appris ? t’essuyer des fesses tout seul et ? sortir ta carte pour nous payer nos mojitos, tout est possible. Accroche-toi. On t’aime. En attendant, malgré tout cet amour et cette confiance, cocher la solution « b » vaut zéro point.

c – tu fais tout bien et tu arrives pile ? l’heure mais comme c’est pas la bonne gare ça sert ? rien, la vérité c’est que le monde est contre toi.

AHAH ! Eh non ! Il n’y a pas de bonne réponse ? cette question ! parce que la vie, garçon, c’est aussi parfois cet écrasant sentiment d’échec qui assaillit la fille. Voir le cas où elle rentre chez elle ? la fin de ta journée de RTT et où elle te retrouve le soir pas douché, dans ton vieux jogging pourri, tout fier d’avoir passé le niveau 5. Y’a pas de raison que toi aussi, tu morfles pas un peu. Eh ouais mon gars, des fois la vie n’a pas d’issue. Enfin si, toi tu peux toujours retourner chez ta mère, où tu seras accueilli ? bras ouverts, toi qui a tant essayé de maîtriser la vie moderne ( = le travail et les lacets) et de donner le meilleur ? ton couple (= tu informais sans faute la fille de tout ce qu’il n’y avait plus dans le frigo et tu rangeais bien tous tes CD par ordre alpahbétique/ de couleur/ chronologique/ par style et phase lunaire/ *insère la névrose de ton choix ici*), mais la vie est trop dure, viens la mon bouchon, moumoune t’a fait de la purée-jambon comme tu aimes. Si la fille te laisse seule ? te nourrir de crottes de nez et retourne chez sa mère, elle devient un échec sur pattes, incapable de faire des concessions et de garder un homme, parce que crois-moi ma chérie, même les gros porcs violents, ehhhh ben c’est pas facile ? trouver et ? garder, et tu sais bien qu’une femme ne peut pas vivre seule, on est pas faites pour ça, enfin.

5) Tu as faim :

a- tu fais « baaaaaagh » très fort jusqu’? ce que la fille rentre et te nourrisse parce que « toi tu sais pas faire ».

Dis pas non, on sait que tu le fais. Zéro points.

b – tu achètes un kebab. Hum, c’est bon le kébab. Quand tu rentres la fille a fait des spaghettis bolognaise, hum, c’est bon aussi. Tout ça t’a mis en appétit pour ton casse-croûte de minuit.

L? tu as cinq points ? condition expresse de ne surtout pas dire ? la fille que tu as mangé un goûter, encore moins si c’est un kébab, et ne va pas casser tout son déni soigneusement mis en place (= « Tiens, le fantôme a encore fini le paquet de pépitos cette nuit »). Parce que pour pouvoir manger des spaghettis ? la bolognaise avec toi ce soir, avec un ratio plaisir / culpabilité de seulement 5/ 612, la fille a mangé deux biscottes le matin, une feuille de salade verte ? midi, et un verre d’eau ? sa pause de 16h. Oui, garçon, c’est un sujet que nous aborderons bientôt, mais sache que la fille n’a pas besoin que tu lui dises tout. Ce que tu manges et ce que tu penses des seins de Scarlet Johansson sont en première position ex-aequo de cette liste d‘informations secrètes.

c – tu manges un fruit pour pas te couper l’appétit avant les courgettes vapeur de ce soir.

Tous ceux qui ont coché « c » sont soit des filles, soit de gros menteurs. Comme une fille aurait vu le piège et coché autre chose, ceux qui ont coché « c » sont donc nécessairement de gros menteurs. Ce sont des cours sérieux ici. Je ne déploie pas tout ce scientifisme cours après cours pour rien. Ceux-l? auront une punition. Crotte, ? la fin.

6) La fille t’a demandé de préparer une lessive :

a – tu mets tout le contenu du panier ? linge sale dans la machine avec du dentifrice et roule bouboule.

Tu as un point si tu n’as pas fait exprès. Si tu l’as fait exprès pour qu’elle en déduise que tu es chromo-handicapé et que ce soit elle qui gère les lessives pour toujours, tu iras en enfer et tu as zéro point. Et rigole pas comme ça, parce que l’enfer est un lieu vachement moins funky depuis qu’on sait que Sarkozy y va ? coup sûr.

b- tu tries le blanc et les couleurs et puis soudain quelque chose brille sur ta droite et attire ton attention, du coup tu suis la lumière jusqu’? la cuisine où tu trouves une banane et du pâté. Tu oublies la lessive, quelle lessive ?

Tu as commencé, c’est déj? pas mal. La prochaine fois, la fille n’oubliera pas de te mettre tes œillères, histoire que tu puisses te concentrer jusqu’au bout. Deux points.

c- tu « saaaaaais paaaaaas ». Tu apportes le linge ? ta mère.

Le but, c’est tout de même que tu arrives ? faire tout ça tout seul. Mais laissons le scientifisme de côté pour un instant. Tant que la lessive est faite et que ta mère ne fait jamais aucune réflexion ? la fille, pourquoi pas ? Si tu arrives ? maintenir le mythe jusqu’? ta mort : un point.