Bon, vous avez bien relu vos cours ? Oui ? Quoi yavait foot ? la télé hier, chuis pas prof de foot moi, je men gratte du foot. Eeeeeh ben ouais, cest pas juste, mais la vie cest pas toujours juste, Georges.
Non, écoutez, javais prévenu, vous aviez bien tout noté ça sur vos agendas Spiderman, il faut prendre ses responsabilités. Bon en plus, cest dire si décidément la fille est un être formidable, je vous ai même mis des questions de rattrapage pour la dernière fois.
Tout le monde range sa trousse, ses cahiers, hophop.
1) Quand la fille se met ? faire du bruit avec sa bouche il faut :
a essayer de voir si cest ? toi quelle parle.
b lui couper le son en pressant « mute » sur la télécommande.
c monter le son de la télé parce que sinon tu vas louper linfo de lelfe chaotique mauvais sur où est cachée la pierre de vie.
2) Si tu as identifié que la fille te parle il faut :
a la regarder fixement en poussant le volume de ton mp3 au maximum.
b continuer ? faire autre chose en disant « hun hun » ? intervalles régulières.
c couper toute activité supplémentaire, connecter tous tes réseaux internes et essayer de lécouter.
3) Si tu veux faire deux choses ? la fois :
a il faut au moins que tu penses ? tasseoir.
b pas du tout, ça ne me pose aucun problème, je suis super syncra
synchri
synchronisé.
C Cest une question piège, quand je fais deux choses ? la fois je tombe.
4) Tu dois prendre un train dans dix minutes :
a tu décides de faire une dernière partie et de finir les pépitos avant de te préparer.
b tu attends que la fille ait boutonné ton manteau et ajusté tes scratchs avant de décider que tu dois faire pipi.
c tu fais tout bien et tu arrives pile ? lheure mais comme cest pas la bonne gare ça sert ? rien, la vérité cest que le monde est contre toi.
5) Tu as faim :
a- tu fais « baaaaaagh » très fort jusqu? ce que la fille rentre et te nourrisse parce que « toi tu sais pas faire ».
b tu achètes un kebab. Hum, cest bon le kébab. Quand tu rentres la fille a fait des spaghettis bolognaise, hum, cest bon aussi. Tout ça ta mis en appétit pour ton casse-croûte de minuit.
c tu manges un fruit pour pas te couper lappétit avant les courgettes vapeur de ce soir.
6) La fille ta demandé de préparer une lessive :
a tu mets tout le contenu du panier ? linge sale dans la machine avec du dentifrice et roule bouboule.
b- tu tries le blanc et les couleurs et puis soudain quelque chose brille sur ta droite et attire ton attention, du coup tu suis la lumière jusqu? la cuisine où tu trouves une banane et du pâté. Tu oublies la lessive, quelle lessive ?
c- tu « saaaaaais paaaaaas ». Tu apportes le linge ? ta mère.
Top, cest fini ! Déposez-les sur mon bureau en sortant. La semaine prochaine, on fera le corrigé.
1) d. Lui donner de la nourriture pour poisson.
2) d. Lui rappeler que tu es sourd de naissance, et que c’est pas drôle de se moquer. Non mais.
3) d. 2 corps. c’est physique impossible, et sûrement scientifiquement prouvé.
4) d. tu te résignes. c’est physiquement impossible. Scientifiquement prouvé, surement, aussi.
5) d. tu bois des bières.
6) d. Tu poses le panier ? linge sale ? côté de la machine. Elle a dit "préparer". C’est déj? bien préparé, tu trouves.
la Galaxie et moi, c’est la 1ere fois qu’on kiffe un partiel, je te le dis!
Alors l’enthousiasme, je dis : oui, mais que ça t’autorise pas ? copier sur tes voisins !
gniarf, gniarf, je remarque juste que 3 propositions sur 18 montrent que vous avez eu confiance en vos leçons Mme la maîtresse. Oui, pour les questions 3, 4 et 6, le garçon y est presque (pas encore, mais presque, d’autant plus qu’on ne sait pas si il va cocher la bonne réponse). Mais si il la coche, Ya d’l’espoir!
Ca s’appelle la foi.
Oui, la foi en l’Homme, rien que ça.
Quand tu crois ni en dieu ni en la crème anti-gaufrette, faut bien se raccrocher ? quelque chose…
Et ben je vais te dire, je crois que j’ai plus foi en Dieu ou en la crème anti-gaufrette qu’en l’homme…
Je viens souvent squatter ton blog et je n’ai jamais pris le temps de te dire que tu me fais trop rire
Mais vraiment trop rire !!!!
Alors merci.
Nat> Ah oué, carrément ! Même pas quand il sent bon du cou ?
Pacco>Ben tiens, et étrangement, c’est le jour du partiel qu’on vient complimenter la correctrice !
(De rien de même merci, merci, merci… *plop* Rhaaaa non les gars, pas cool, j’ai besoin de ma tête, faites-la pas gonfler comme ça…)
Mais… where is John and his castor mort ???
Sur que la question 5 C c’est un piège….
La 6b, je crois que je vais l’encadrer.
Bon, c’est vraiment trop drôle! Je peux copier-coller sur mon blog et faire un lien qui pointe chez toi, steplé?
Mit plézire, mais faudra aussi mettre le corrigé alors :p
Rrrooo bon tu me préviens quand tu sors le corrigé je te refous sur mon blog je t’aime trop toi.
Oh oui ! le corrigé, ça va être du grand art !
Merciii!
«la fille est in être formidable» :
pitun, y a des i qui font hue !
Des scories résiduelles d’encastrages hue-aime-pistes ?
NB : scories ET résiduelles (au fem. plur.) pour faire grimper le nival fiencifistique
Ayé, check. Finissez vite les archives parce que les fanfous vous préparent une boum du feu de dieu.
heu vite … le bon vin ça se hume, ça se fait tourner dans le fond du verre, pis éclairer par un rayon de soleil, pis ça se re-hume, et enfin ça se déguste ? petites gorgées en faisant claquer la langue. (et surtout ÇA NE SE CRACHE PAS DANS LA BASSINE sous prétexte que ça pourrait monter ? la tête).
Donc faisez pas pêter le champ trop vite, il va s’éventer.
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OK j’ y passerai la nuit … va pas être contente la fille, hou nooon …