Aujourd’hui, le beulogue te sauve la vie.
Eeeeeh ouais, rien que ça.
Garçon, aujourdhui jespère que tu nas pas oublié ton cerveau parce que nous allons aborder un point essentiel de ta relation avec la fille. Disons même une des conditions primordiales qui te garantissent de pouvoir vivre en paix avec la fille. Quelle ne fronce pas le nez, en sortant ses piquants. Voire, quelle soit contente. Et même, que pas une seule fois de la journée elle ne te regarde avec un petit « humpft » coincé dans le haut de la gorge (ou est-ce le haut du nez ?).
Eh ouais. Cest possible.
Attention, le premier qui dit que les filles de toute façon ça tire tout le temps la tronche sort de la salle. Je suis sérieuse. Et il y aura une question qui portera spécifiquement sur ce cours durant le prochain partiel.
Bien. De nouveau, nous allons procéder en deux étapes : identification et réaction.
Alors.
Dans notre société moderno-décadente et tout et tout, (mais même avant et même chez les animaux donc vous navez vraiment aucune excuse maintenant que jy pense), il existe un geste qui peut garantir au garçon dêtre autorisé ? rentrer dans le terrier (ton deux-pièces ? Mantes la Trop Belle), être nourri en même temps que le reste de la horde (au lieu de trouver le frigo vide et de devoir manger du pâté ? même la boîte *), voire accéder ? la récompense ultime : laccouplement (l? cest bon je transpose pas, tout le monde suit).
Quest-ce ? (oui ça rime avec fesses, vous avez pas mieux ? faire l? au deuxième rang ?)
Bon vu la chaleur on va pas faire durer, on a tous envie de rentrer chez nous, ce geste est celui de faire un cadeau.
Cest un geste que tu as déj? dû vaguement identifier parce quen général, la fille, qui est décidément un modèle de générosité, aime ? te faire de petits cadeaux. Oui, elle est comme ça, la fille, toujours enjouée, toujours animée par lenvie de faire plaisir qui a dit « nimporte quoi » ?!! Je commence ? trouver ça pénible hein ! A la prochaine réflexion cest DST au débotté et vous ferez moins les malins.
Bon.
Contrairement ? ce que tu penses sans doute, garçon, cette notion nest pas si difficile ? acquérir.
Souviens-toi, tous ces cadeaux de fête des mères que tu as apportés ? ta manman éblouie par tant dhabileté manuelle et de goût artistique ? Toutes ces assiettes en carton peintes ? coups de pieds et ces colliers en nouilles gluants de colle ?
Eh oui, tout ça, cest toi qui la fait !
Je te vois te rengorger, garçon, et ce nest que justice. Certes, la fille nest pas ta mère et il va falloir transposer, mais je tiens ? ce que tu te sentes en confiance pour aborder la seconde partie du cours : la réaction.
1) Tout dabord, identifier le besoin. Non (et je me permets de le répéter), la fille nest pas ta mère, et si tu lui offres des nouilles peintes en doré, il y a de fortes chances pour quelle te les fasse manger. Il va donc falloir trouver ce qui ferait plaisir ? la fille.
2) Ensuite, pousser linitiative jusqu? acheter lobjet. Y penser nest pas suffisant.
Je répète.
Y penser nest pas suffisant.
Quoi, « cest lintention qui compte » ? Non. Cest faux. Une intention ne fait pas joli pendu aux oreilles, ne tient pas chaud lhiver et ne vibre pas. Ça, cest comme cette histoire de taille, ce quon ta répété durant des années se révèle parfois faux. Cest la vie.
3) Enfin, offrir le cadeau. Nous reviendrons sur quelques bases essentielles.
Bien.
Première étape :
Garçon, si tu as bien fait tes devoirs et que tu tes mis ? écouter la fille, tu as dû aussi remarquer quelle faisait parfois des commentaires qui te prenaient au dépourvu.
Quelques exemples :
- « Ohl? l? , il est trop joli ce pull, mais cest trop cher pour moi. Enfin tant pis, je vais attendre, on va peut-être me loffrir, hihi. »
- « Oh regarde, l? dans la devanture, derrière cette pancarte Bientôt la Saint Valentin, quelles jolies boucles doreilles ! Mais si, celles-l? , l? . Ce qui est bien avec le sboucles doreilles, huhu, cest quon ne peut pas se tromper de taille. «
- « Oh, Poupougne, tu naurais pas vu ma liste des cadeaux que jaimerais bien quon moffre ? Tiens, attends, je me demande si je ne laurais pas égarée dans ton portefeuille. Cest embêtant, il ya avait les références, les prix et les adresses où les acheter »
Eh oui garçon, la fille sait sadapter ? ton besoin intense de subtilité.
Toujours est-il que ces commentaires ne sont pas (étonnant, non ?) faits au hasard. Et au fur et ? mesure, tu apprendras ? les attraper au vol (ou ? ne pas perdre cette pu**** de liste quand on te la donne, naaan je suis pas énervée). Aies confiance.
Seconde étape :
Si tu as perdu la liste, essaye de limiter les dégâts. Procédure durgence : creuse très fort ta mémoire de poisson et demande-toi :
- La fille porte-elle beaucoup de noir ? Si oui, une chemise jaune poussin, ça va pas le faire.
- Porte-t-elle des bijoux ?
- A-t-elle des allergies ?
- Enfin, le plus important : as-tu le numéro de sa meilleure amie ou de sa mère dans ton portable ?
Donc, se rendre dans le magasin, où des vendeurs et des vendeurs sont généralement l? pour taider, payés quils sont, les pauvres, ? proposer plusieurs fois par jour des idées ? des glandus qui arrivent en disant « euh je cherche un truc pour ma copine euh cest une fille… ? peu près grande comme ça elle aime plutôt le euh… ou peut-être elle a un peu des grosses fesses comme ça *geste approximatif des mains*, mais euh ou sinon du parfum… mais je … hum. ».
Nachète jamais quelque chose qui nest pas échangeable.
Troisième étape.
Tu rentres victorieux chez toi, le précieux cadeau serré contre ton cur.
Il faut désormais offrir le cadeau. Deux questions, accroche-toi, on est presque au bout .
As-tu demandé aux gentils vendeurs d’emballer ton cadeau ? Oui ? C’est bien. Non ?
Si tu as choisis « non », ne récupère pas de points de karma et rends-toi page 17.
Pour emballer un cadeau il faut :
- Enlever le prix (j’en vois qui se marrent. Ils ont tort).
- Avoir du papier-cadeau (qui, contrairement au mot « pédoncule » ou « récépissé » dit très exactement ce qu’il veut dire, dis merci au marketing, garçon), ou au moins un papier uni sans tâche de gras. Non, tu ne récupères pas l’emballage de ton kebab.
- Mettre le cadeau dans le papier, bien serrer, scotcher les bouts.
- Si tu te sens l’âme d’un seigneur, tu peux même aller jusqu’? entourer le paquet de ruban.
Différentes écoles proposent leurs figures imposées pour la remise du cadeau. Parmi celles-ci, on peut compter :
- La figure du je range tout l’appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière.
- Celles du Je range tout l’appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière ? côté d’un bouquet de fleurs.
- Celle du Je range tout l’appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière ? côté d’un bouquet de fleurs, le couvert mis et le dîner prêt. Ma préférée.(Cette figure, très difficile, n’a été réalisée que deux fois depuis son invention en 1912).
Attention ! Certaines figures, beaucoup plus souvent pratiquées, sont rigoureusement interdites par la Charte Internationale des Filles.
je parle bien entendu des figures du :
- J’attends de me disputer avec la fille et quand elle est bien énervée je lui jette le cadeau ? la tronche en disant que de toute façon, elle est jamais contente.
- Je donne le cadeau ? la fille et dès qu’elle me sourit en disant merci je lui palpate la mamelle en disant « c’est cool que ça te plaise, bon, on va faire la sexualité ? »
- J’offre le cadeau ? la fille et ? le seconde où elle a viré le ruban je suis déj? contre elle, le front en sueur, ? demander hystériquement avec des yeux de koala : « ça te plait pas ? C’est ça? c’est ça, hein ? Ça te plaît pas, hein ? Hein ? Pourquoi ? Mais pourquoi ? Alors que je t’aime de tout mon cur ? Pourquoi ? Tu veux me faire du mal, c’est ça? Tu veux que je m’en aille ? mais je t’aime, MOI ! JE T’AIME ! A LA FOLIE ! ET SI TOI TU M’AIMES PAS, JE MANGE TON CHIEN ET JE TUE TA MÈRE !!! »
Ça, c’est in-ter-dit. Mauvais. Pas bien . Pouah.
Désormais, garçon, te voil? prêt ? affronter l’anniversaire de la fille, celui de votre rencontre, et la Saint-Valentin.
Qui a dit « c’est quand ?? » ? …
* spéciale kassdédi, ça en a des avantages de coucher avec Fane numéro 1, hein ?
Oh tiens ! A copier-coller dans un mail pour monsieur.
Je surkiffe.
comme diraient certains, je trace hilare ? dos de chameau véloce (ça ne veut rien dire je te l’accorde, mais il y a le mot hilare dedans.) Et franchement, je pense que tu devrais en faire un bouquin de tout ça.. C’est tellement indescriptiblement DRÔLE! Je me répète mais j’adore. Farpaitement, j’a d o r e!
Je découvre juste ton blog et moi qussi je surkiffe, mais pas seulement. j’admire, je m’extasie, je me roule par terre et … c’est déj? pas mal en fait.
That’s a hell of a blog! I love it!
Et je plussoie complètement il faut que t’en fasses un bouquin!!
Bon j’arrête de faire ma fan hystérique et je retourne lire tes articles ^^
Oh mon dieu… Les larmes de rire m’en viennent, me voil? tout tourneboulé par tant de vérité portée sur " papier " :’) …
J’vois pas ce qu’il y a de drôle… vous oubliez le partiel… c’est super chaud, les cours sont trop lourd cette année…
Bey qui dit on fait comment quand on arrive pas lire la note planquée dans son porte feuille (au fait manque 50 euros c’est normal ?)
Bon du coup la wishlist sur son blog on s’en fout hein??
Et garçon, un conseil. A moins que la fille ne t’ait donné explicitement son opinion sur le sujet et que tu connaisses parfaitement et sa taille (regarde les étiquettes de ses fringues plusieurs fois) et ses goûts, ne lui offre JAMAIS de lingerie. Parce que dans le genre « tu vois je t’ai acheté un cadal mais en fait il est POUR MOI » tu peux difficilement faire mieux. Et si en plus tu t’es trompé de taille, apprête-toi ? le bouffer, ton porte-jarretelle imprimé léopard !
1er commentairesur ce blog:l’article est vraiment très drole…surtout la partie sur la subtilité!!
je l’ai lu du début jusqu’? la fin avec le sourire aux lèvres
blagues ? part je pourrais vous fournir en histoire de cadeau ? plat :
– sous vêtements jaune fluo
– DVD qu’elle avait déj? acheté avec moi 3 semaines avant…
– etc…
Gé-nial !! j’adore ! Ton humour, ta façon de tourner les phrases, tes idées… C’est rare que j’éclate de rire en lisant un blog, mais ce coup ci j’ai rien pu faire…
Merci, bravo, et bonne continuation!!
Mais comment se fait il qu’ils soient tous comme ça? le mien m’a dit qu’il n’avait pas d’argent pour l’anniv de nos deux ans de vie commune…mais qu’il y a pensé… et qu’il a ensuite oublié
Comment gardez son calme?
Je crois que nous les filles on a tellement d’humour, SI C’EST VRAI, qui a dit susceptibles? que ces trucs l? ça nous fait rire…après…bien après
Premier commentaire.
J’ai enfin trouvé LE blog qu’il me fallait. Y’a des rattrapages pour ceux qui ont manqué les premiers cours?
Je kiff…
Rhaaaa, trop de monde, trop de gloire, trop de Galaxie !
Tous ceux qui veulent plussoyer pour éditer ces recherches hautement scientifiques > êtes-vous plusieurs personnalités de Margaux?
Bey> ah, enfin quelqu’un qui se préoccuper des choses importantes : oui il y a bientôt un partiel, alors va falloir mettre un coup de collier !
Le Troll > Ben, y’a les autres cours. Demande ? tes petits camarades s’ils peuvent te passer leurs notes…
STEPH> oui, c’est vrai, la fille a beaucoup d’humour. Elle a aussi le cheveux doux et le pied joli. Ah, la fille est un être merveilleux.
Marie> Oui, la subtilité, tel est le credo du Beulogue. Et l’objectivité scientifique, cela va sans dire !
Krazy Kitty > toutes les réactions violentes mais fort légitimes aux cadeaux nazes feront sans doute l’objet d’un douzième volume, probablement intitulé : "Garçon,rattrape tes bourdes".
Tous les autres (et toi Galaxie…)> Merci, jetez-en pas trop quand même hein. Que je puisse mettre des chaussures et pas aller bosser nus pieds.
Première apparition (oui, parce que j’ préfère tout lire avant d’exprimer mon humble avis) !
Moi je dis.. il faut aussi avertir le garçon qu’un jeu Xbox ou PS3 genre je te l’offre pour passer la journée dessus "il est vraiment génial hein chérie, je sais, je sais ne me remercie pas !"… ben ça compte pas, hein…
Raaaaaaaaaaaaah mais c’est quoi ce monde ? Ca va bientôt être un hall de gare ici !
Bon, je me présente, je suis la Fane n°1 (avec un e, comme dans les carottes) et mon mien c’est celui qui mange le paté ? même la boîte et qui a une kassedédi (trop fière !).
Bon alors moi je tiens ? plussoyer sur l’envie de voir ça réuni en bouquin.
Et puis ? dire discrètement que plus je te lis plus je me sens partiellement garçon ? mes heures perdues (la date fatidique approche aussi vite que la tienne et je sèche alors que j’ai eu un message subliminal… dont je ne me souviens pas :’( )
… QUOI ??? T’as PERDU LA LISTE ! Haaaaaan…
d’un autre côté sa liste ? lui est logé sur ton blogue FanE n°1
Bon pour ceux qui veulent les cours j’ai fait des photocop des miens, faites pas gaffe aux dessins dans la marge hein, je griffonne toujours quand j’écoute les cours.
Puis le premier qui dit qu’il y a des fautes d’hortographe il n’aura qu’? se chercher sur quelqu’un d’autre pour rattaper son retard !
Bey Fan n°1 (sans E comme dans les omelettes) qui pour amadouer la maitresse ramène une pomme ? chaque cours…
Vraiment très drole, j’ai adoré !!!
Petite mise au point : ? ne pas lire au boulot parce que sinon les collègues te regardent bizarrement en se demandant pourtant tu te fends la poire toute seule derrière ton écran !!!
Je fonce lire le reste !!!
non mais la Galaxie n’a plus de limites, ma parole !
Non mais aussi "pédoncule" ?
Comment veux-tu ?
Pédoncule, ce serait pas juste pour attirer les gens qui tapent des requêtes bizarres sur internet ? Avec des mots pareils, il va bientôt y avoir plusieurs galaxies !
ALlez, j’envoie le lien ? mon adorable mari.
Merci j’ai bien ri! Vous êtes savoureux ? lire.
Rrhhhooo tu me tues. Tu es trop forte. Et non je n’ai pas plusieurs Moi qui t’envoient des commentaires, fais toi une raison, tu es juste trop forte. JUSTE PUTAIN DE TROP FORTE SA MERE! désolée ça m’a échappé.
Désolé, Pétronille ne peut pas vous répondre.
Sa tête a explosé.
Euh…Juste un sondage: a quand remonte la dernière fois que votre copine vous a offert autre chose qu’un truc completement naze, genre un bouquin "comment améliorer votre copain en 3 jours", alrs que toi tu voulais la derniere Xbox 8400 Xtra bFire?? Résultat: tu te l’achete toi même, et au passage faut aussi acheter un cadeau super a ta copine, paske sinon ele se sent lésée,bla bla bla…
AHah ! Jeune scarabée ! Tu sais combien ça coûte une Xbox ? :p (ouiii tu sais puisque tu te l’es achetée acoufeul…) Et un bouquin « je fais faire la roue arrière ? Chouchounet ? ». Alors dis-nous pas que la fille est pas une petite futée…
p*tain.. Faut que jmarrange pour que Chérichéri tombe sur cette note. Il le FAUT.