Les super conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – 11 12

On y va, l? , t’es prêt ? Non mais t’es prêt-prêt ou juste genre « prêt » ?

Garçon, aujourd’hui nous allons parler de ta manière de gérer une étape importante de la vie de tous les jours : le départ.

(Je tiens d’abord ? préciser que ce cours a été suggéré par deux collègues scientifiques, l’une experte en migration marine de nazes sur planches, ou  »nazus planchificae », et l’autre en soutient palmaire multi attaché, toutes disciplines qui requièrent un scientifisme ? toute épreuve. Elle reconnaîtront et (j’espère) adouberont leur participation ? cette avancée de la science. )

Tu es avec une fille dedans.
Tu veux aller dehors (par exemple, pour aller en ouikenne chez tes amis bios, mais cette fois tu prends la fille, tu coup elle fait le sac et tu n’auras pas froid, quel fin stratège tu fais parfois, garçon).
Il va donc bien falloir gérer le départ.
Ça n’a l’air de rien, comme ça, un départ.

Mais que se passe-t-il si tu loupes le départ ?

• La fille s’énerve. Car il est bien connu que la fille est une créature très douce et gentille et parfaite. Mais qu’elle n’aime pas être en retard.

• Elle panique. Car tu es bien gentil ? vouloir faire caca au dernier moment, mais certaines choses n’attendent pas. Comme par exemple les avions. Ou les trains. Tout ce qui n’est pas affrété spécialement pour toi, de manière générale. Et que se passe-t-il quand tu loupes ton avion/ train/ bateau/ car/ RER ? Tu es en retard au travail, tu te fais licencier et elle doit subvenir ? tes besoins, et elle ne peut plus s’acheter de crème qui fait la peau douce. Autant dire que tu payes tous les jours de ta vie, parce que la peau douce, c’est sacré. Certains me répondront que caca non plus, ça n’attend pas. Jusqu’? preuve du contraire, ? partir de 2-3 ans (chuis pas forte en enfants, on me confirmera ça) ton sphincter obéit ? ta volonté et non plus au taux de remplissage ou ? la météo.

• Elle devient agressive. Elle te dit des choses méchantes sur ta capacité ? t’organiser (absente), ta considération (aucune) pour la personne qui organise (elle), ton rythme (de pétoncle paraplégique) dans la vie en général, la taille (de ton cerveau, mais ça peut très rapidement glisser sur d’autres organes souvent mieux irrigués), ta mère (qui a fait du beau boulot, y’a pas ? dire), ton chien (que tu n’as pas pensé ? confier ? la génitrice susnommée, tant pis pour ta gueule, et pour la sienne, qu’il crève ce sale bâtard qui pue).

Que se passe-t-il ensuite ? La fille boude. Elle fait sa tête de musaraigne toute froncée, avec ses griffes dehors. Toi tu as de la peine, car tu es sensible, qu’elle a insulté ta mère, ton chien et ton pénis. Vous passez le week-end ? faire rien, puisque l’avion/ le bateau/ le train/ la trottinnette s’est envolé(e) sans vous. Elle ? froncer, toi ? serrer contre toi Kikinou le chien qui pue, de peur qu’elle ne se venge sur lui.

Donc, gérons le départ.

Afin que ce cours puisse rentrer dans vos petits crânes mignonnement chauvificatoires, nous allons procéder par l’exemple. Que ne faut-il pas faire quand le départ s’annonce ?

Il ne faut pas :

Si jamais tu es prêt avant elle, te mettre sur le pas de la porte et dire « on y va » sans prévenir la fille d’abord. Premièrement parce que c’est la fille qui t’a préparé ton sac avec tes zlipes et tes chaussettes Spiderman pour le ouikenne. Donc, par voie de conséquence, son sac ? elle n’est pas prêt. Et viens pas nous dire que c’est toi comme un grand qui a fait le sac, parce que quand tu mets les piles de linge que quelqu’une d’autre a préparées sur le lit ? côté de ton sac de voyage, ça compte pas tout ? fait comme « faire ses affaires tout seul ». Merci.

Toujours si tu es « prêt avant elle » (ouaaais, ouaaais), il ne faut pas trépigner. Ça donne ? la fille l’impression d’être une grosse lambine alors que pendant que tu fais tapeutapeutap sur le cadre de la porte déj? ouverte (ce qui est d’autant plus horripilant, qu’? la seconde où elle sera sur le palier, toi tu retourneras aux toilettes, voir plus haut le caca du dernier moment et ses conséquences dramatiques) elle doit fermer les fenêtres pour pas que le chat se suicide, éteindre les lumières, fermer les portes, lancer le lave vaisselle, attraper au vol la poubelle a descendre. Aaaah, j’entends au fond un « Pourquoi c’est elle qui fait tout ça » ? Eeeeh ben bonne question, tiens, justement ! Les corvées faites par la fille alors que toi aussi, garçon, tu as des bras, on en reparlera sous peu.

Il ne faut pas non plus :

Faire semblant d’être prêt. Dire « oui bon on y va ? » et passer en fait dix minutes ? se préparer. Regarder une dernière fois l’itinéraire, relever ses mails, prendre trois plombes pour décider entre ses deux paires de chaussures (les tennis et les vaguement habillées), faire quand même un dernier petit pipi, on sait jamais, tiens est-ce que j’aurais pas envie de faire une grosse commission en fait… se recoiffer ; fenêtrer ; lumiérer, etc, toutes ces choses sont des choses qui doivent être faites avant. S’il reste tout ça sur la liste c’est que tu n’es pas prêt. Et tu ne mérites pas ton badge des castors juniors. Puni.

Attendre que la fille ait fait le tour de toutes les pièces, fenêtré, lumiéré etc, et lancer un vague « tu veux que je t’aide? » quand elle a enfin tout fini. Celle-l? , de feinte, on commence ? la connaître.

Dire « mais oui je suis prêt, c’est bon, ça va ! » et jouer ? la PS en pyjama en mangeant des granolas, et quand elle est en bas en train de klaxonner pour que tu descendes te décider ? aller prendre une douche, réaliser que tu n’as plus de linge propre et que les billets de train que tu as commandé parce que tu voulais faire l’homme sont, contrairement ? ce que tu as affirmé avec véhémence ? la fille, non remboursables, non échangeables et pour hier.

Dire que tu es prêt, qu’elle est prête, que tout est prêt, et passer dix minutes ? mettre tes chaussures parce que depuis qu’il n’y a plus les scratchs, tu galères un peu. Pendant ce temps-l? la fille a deux pulls, un manteau, ses chaussures, son sac ? dos, et elle sue. Et elle sue d’autant plus qu’elle sait que ces dix minutes vont vous mettre en plein dedans. Alors que vous étiez ? l’heure. Et qu’elle déteste suer. Saloperie.

Autre cas de figure :

Si tu es tout seul ? partir pour un truc qui ne concerne que toi et que quelque chose merde, appelle ta mère.