Garçon, aaaattention, jeu des une différence !
De plus en plus simple…
De plus en plus simple, parce que les résultats des deux premiers jeux nont pas été non plus super brillants.
Mais cest vrai aussi que tout ça, cest compliqué.
Mais enfin, tu es l? pour apprendre, non ?
Non ?
Ecoute, garçon, moi, je prends des risques ? te révéler ainsi les plus fines nuances du fonctionnement de la fille.
Bon, je sais quen général, la conclusion des cours, cest que personne comprend comment ça marche ces bestioles, quil ny a aucune logique, ni despoir, et que le jour où le fait que vous sentiez bon du cou cessera dêtre une compensation suffisante au processus de destruction accéléré dans lequel vous avez engagé la planète, on prendra le pouvoir et on vous forcera ? travailler dans les champs de glu¨k.
Mais bon.
Quest-ce que le glu¨k, entends-je certains dentre vous demander. Eh oh dites, jvous en pose, des questions ?
Bon.
Bon, vous êtes prêts ?
Mise en situation. Attafion !
La fille part en ouikenne.
Que fait-elle ?
- Elle prépare ses affaires, le jeudi soir.
- Le vendredi matin, elle prend son baluchon, et dès que son travail est fini le soir, elle va ? la gare.
- Elle retire son billet ? la borne, hop, tranquillou, parce quelle nest pas en retard, non. Parce que cette rumeur qui court comme quoi les filles sont tout le temps en retard, cest une rumeur sans fondement.
- Elle sachète un journal, elle prend son train, débarque ? la mer/ montagne/ campagne, retrouve ses amis, passe un bon ouikenne.
- Quand elle a froid, elle met un pull.
- Quand elle a chaud, elle met un débardeur propre.
- Quand elle va au restau, elle met ses jolies boucles doreilles pour faire la fille qui a de jolies boucles doreilles.
- Elle achète un souvenir (des graines de menhir, une bouteille de Côte-du-Rhône, des nougats), et elle reprend le train.
- Quand elle arrive ? la gare, elle tattend un peu sur le quai parce que tu tes trompé de quai (voire de gare), et puis finalement quand vous vous retrouvez, elle te saute dans les bras, elle rit avec ses dents, elle te glousse partout, elle te chatouille avec ses cheveux, elle sent bon, cest une fille, au lieu de se barrer au Brésil avec un gars qui sait plier ses chaussettes tout seul, elle test revenue, si ça cest pas une bonne nouvelle, quel soulagement, cest beau, le soleil se couche, wouahou.
Bon.
Cest bon, garçon, tu visualises ?
Maintenant, comparons avec ton ouikenne ? toi.
- Tu devais partir de la gare le vendredi soir, mais tu as comme qui dirait loupé ton train. Cest pas de ta faute, cest la gare qui avait bougé. En plus, tu es parti du boulot, quoi, pfft, dix bonnes minutes avant que le train ne parte, tu comprends pas, cest largement suffisant, pis l? non, pffft, le bus a mis des plombes, en plus il allait pas dans le bon sens bref.
- Du coup tu as appelé ton pote Paulo qui lui doit venir aussi chez les mêmes amis ? la mer/ montagne/ campagne, mais en voiture, et tu lui a dit de passer te chercher.
- Finalement, cest limite un coup de bol, parce que comme ça, tu vas pouvoir passer chez toi prendre tes affaires, que tu avais oublié. Cest ça davoir deux vieux sacs pourris identiques, on les confond. Ce matin, tu es parti avec ton sac de piscine. Or, en janvier, même ? la mer, un moule-bite violet et un bonnet de schtroumpf, ça ne sert pas ? grand chose.
- Tu arrives chez toi.
- La fille nest pas l? parce quelle est ? une soirée de filles que tu penses quelles boivent du thé en regardant Philadelphia et quelles pleurent ? la fin alors quelle boivent de la Vodka en parlant de ton pénis et en faisant du rire gras un peu quand même. Tant mieux parce que la fille, qui est parfois un peu de mauvaise foi, taurait regardé dun air un peu par en dessous, comme ça, avec le nez qui pointe et un petit « humft ! » de mépris caché au fond de la gorge.
- Du coup, tu as le temps de te faire un petit goûter ? base de pâté-cornichon, le régime des champions, et tu allumes la console.
- Quand Paulo sonne en disant quil est garé en double-file, tu attrapes ton sac et tu files, ? vous la liberté. Il faudra attendre le premier péage pour te rendre compte que tu as de nouveau pris le mauvais sac. Heureusement, finalement tu vas ? la montagne : au moins tu nauras pas ? te trimballer en moule-bite violet et bonnet de schtroumpf. Tu vas juste avoir très froid dans une maison bio mal isolée.
- Après un ou deux refus de pulls informes et de chaussettes tricotées selon toute apparence non pas pour mais avec les pieds, parce que tu as ton style, quand même, tu finiras par accepter avec reconnaissance pour échapper ? lhypothermie.
- Tu béniras également le Destin quune brosse ? dents de rechange traîne dans la salle de bain de tes amis, parce que vin rouge + café + reblochon, le déjeuner des champions, tu mouques quand même un peu.
- Tu béniras aussi le Destin davoir mis sur ta route des amis aussi compréhensifs, parce que ton portefeuille est aussi resté ? la maison, et que la partie « partageons les frais » tombe par conséquent un peu ? leau.
- Tu vas essayer dappeler la fille pour dire que tu es bien arrivé et te plaindre aussi un peu que tu as froid, mais tu ne captes nulle part et il ny a pas de fixe dans la maison bio.
- Au retour, tu vas réaliser que plusieurs milliards de personnes ont décidé demprunter le même raccourci que Paulo, et que tu ne peux pas prévenir la fille que tu vas arriver très très tard, parce que ton téléphone capte enfin, mais na plus de batterie.
- Tu pourrais emprunter celui de Paulo, qui est de toute façon bien trop occupé ? insulter les autres conducteurs pour téléphoner, mais tu ne connais toujours pas le numéro de la fille par cur.
- Ni celui de votre fixe, rhaaa, ya trop de chiffres.
- Quand tu arrives ? quatre heures du matin, tu nas pas tes clés.
- Avant de sonner, tu réalises quil y a un sac en plastique accroché ? la poignée.
- Dedans, il y a un petit mot de la fille qui te prévient que tu as effectivement laissé tes clés en partant, sur la porte. Quelle a dû appeler un serrurier en rentrant, que ça lui a coûté très cher. Quelle a été très inquiète de ne pas pouvoir te joindre. Quelle est contente davoir réussi ? joindre des amis de tes amis bios et davoir su que tu allais bien. Quelle te laisse dans le sac la facture du serrurier tarif nuit et le reste de ton sandwich au pâté qui traînait sur le tapis ? côté de la console allumée vendredi, et que tu peux aller finir ton week-end magique chez Paulo.
- Tu as froid, tu es épuisé, tu veux ta maman, mais tu ne peux pas lappeler, parce que tu nas pas de batterie.
- Tu voudrais bien rentrer chez toi mais la fille te boude et même si tu arrivais ? entrer, tu sais qu? lheure quil est, elle doit être toute froncée avec les piquants sortis.
- Tu vas ? pied jusque chez Paulo que tu réveilles en criant par la fenêtre. Paulo touvre et te jette un sac de couchage en disant que cest fatigant parfois dêtre ton ami.
- Il te reste une heure de sommeil avant de te lever pour retourner chez toi, en espérant que la fille va touvrir.
Alors, la différence ?
La réponse daujourdhui ? Cest lor-ga-ni-sa-tion.
Voil? . Lorganisation.
Qui fait que la fille passe un bon ouikenne, et que toi, tout ce que tu as été capable de lui rapporter du pays bio, cest une sinusite.
T’ain un vrai boulet…. la prochaine fois chez les amis bio on embarquera que la fille.
Tu peux pas non plus, sinon elle va ranger la forêt.
Oui, que la fille, merci.
Y’a des filles bio, sinon ?
Oui mais faut être résistant.
moi je suis anti-bio
Moi j’aime pas les enfants. On est bon pour aller en prison avec ça.
Vous n’aurez pas la mienne
Aaaah ben tiens revoil? Wanabibrelle…
pourquoi les filles bios sont alergiques ? l’épilation ?
Aaaah ! Je m’inscris en faux ! La fille bio s’épile bio. Contrairement au garçon bio qui en profite pour pas se laver zamé.
Je roule bouboule jusqu’au marché et je conjugue ma charcutière
Non !
Je gratte l’incompétente et je roule la gougère.
Kamoulox
Tant qu’ils sentent bon dans le cou (même s’ils ont tous une odeur différente, elle est trop fortiche la Nature, elle avait tout prévu, même de nous faire un peu plus petites pour que notre nez de fille arrive juste dans leur cou de garçon)…
Sinon il y a le garçon de niveau supérieur qui peut se permettre de tout oublier quand il part en week-end parce qu’il pense toujours ? emmener la fille avec lui. Reconnaissons humblement, celui-l? , il est presque aussi fortiche que la Nature.
Sperlope, je pars en ouikènne sans la fille.
Je ne suis pas naturel.
Si t’es pas naturel c’est que t’es épilé….
Force turquoise qui insiste sur ses idées reçues.
On pourrait pas parler de trucs scientifiques, plutôt ?
rhoo si on peut plus déconner
Humpft.
Nan, stun endroit sérieux ici!
Bah la cire bio c’est pas fait pour les chiens (bio) hein.
Sinon mon garçon il est super bien organisé et mon nez arrive plus haut que son cou, c’est un vrai tu penses ? (Il faut bien dire qu’il ne sait pas mettre un pull quand il a froid ? ça gratte, ou ça serre le cou, ou ça va froisser son t-shirt, enfin, que veux-tu que je te dise ? et il ne sait pas prendre de quoi s’occuper dans l’avion. Il aura la moitié de sa salle de bains avec lui alors qu’il va chez ses parents qui sont suffisamment sympa pour lui filer du savon, mais il aura pas un bouquin ou des mots-croisés ou un journal ou même un bout de papier et un crayon. Et après il se plaint qu’il s’ennuie. Que veux-tu que je te dise?)
Peut-être qu’il compte sur toi pour l’enterntainer ? Ce qui dénoterait une foi flatteuse en ta conversation de bon aloi. Ou alors il ne sait pas lire. Ou alors il a perdu ses jouets. En revanche pour cette histoire de cou, ça me semble un peu suspect. Mais pas de panique, les partiels arrivent bientôt, tu pourras lui faire faire le test de fin d’année et on verra bien si c’est un authentique garçon. (je me réjouis par ailleurs de ton intervention qui a recentré le débat sur le scientifisme auquel il avait droit)
il faut qu’elle se hisse très légèrement sur la pointe des pieds pour que l’élévation nasale ainsi obtenue soit équivalente (+/- chaussures et/ou talons) ? celle de mon cou.
Ca marche quand même ?
Hum. pas trop scientifique quand même, hein.
Je dirais que tant que le snif de cou = +/- accès immédiat – (échelle)et/ou (penchage), ça va.
Enaurme.
Juste énaurme.
Dess’ ki s’est presque pissé dessus, sisi, et qui pourtant est propre depuis l’âge de… *cette information est censurée pour votre sécurité*
Karazy Kitty > c’est exactement keske je disais. Ton garçon pense toujours ? prendre la fille avec lui. Alors après, ça l’étonne beaucoup quand il s’aperçoit qu’il lui manque des trucs dans sa valise et il se dit en son for intérieur : "m’enfin, j’avais pourtant pris la fille. Son aura magique de l’organisation ultime a pas dû fonctionner sur ma valise. Je les ai avais placées trop loin l’une de l’autre, c’est donc ça. Raaah, dure la vie."
Pétronille > Je pense qu’il ne sait lire que des trucs scientifiques ou légaux avec plein de mots compliqués dedans. Mais par contre il sait parfaitement que (1) moi je sais aussi lire des romans et en avion je ne me gène pas et (2) ma conversation en espace confiné où tu peux même pas dire du mal des gens parce qu’ils risquent de t’entendre et que j’ai mal partout est assez peu chatoyante.
Miss SFW > Ah bah parfois il prend pas la fille avec lui et après il lui téléphone de l’aéroport où il change d’avion pour lui dire qu’il s’ennuie. (Par contre il est vrai que moi j’ai toujours des écouteurs pour regarder le film dans l’avion. Comme en général je préfère lire mon livre que de regarder Harry Potter 12, ça tombe bien pour lui, sauf qu’après il se plaint que le film est pas très très bon.)
Sinon le garçon d’avant il m’avait fait le coup une fois de s’étonner de manquer d’un truc en me disant "mais tu m’avais pas dit !". Devant ses parents (et sa sur). Qui ont tous trois (même le père, qui est aussi un garçon je pense, et la mère, qui était ? deux doigts de me faire la mienne, de valise) été d’accord pour dire que, oui, de toute évidence, il se foutait de ma gueule. Enfin j’aurais du m’en douter le jour où j’ai du lui apprendre ? se servir d’un lave-linge et ? lire les étiquettes pour savoir ? quelle température laver les fringues (de toute façon pour un mec c’est facile, tout ? 40).
quoi il y a une étiquette pour dire la température de mouillages des fringues ?? O_o
Moi qui pensais que 40° était le mode de fonctionnement ultime de mon four qui se rempli d’eau…
Aaaah non commencez pas ? parler de lessive, vous ruinez mes futurs TP !
N’empêche que c’est comme ça que j’ai perdu la moitié de mes chaussettes : oubliées au fond du tambour de la machine du lavomatic… Et comme par hasard c’était jamais par paires !
Oh, tu trouveras toujours de quoi dire sur la lessive, Pétronille, ne t’inquiète pas comme ça.
Chère et impériale collègue,
Je viens d’aller lire votre interviou. Et l’expression suivante, concernant la petite robe vichy, m’a fait pouffer sans modération : "…dautres garçons qui aimeraient bien lui débarrasser la table "
1) Ouat iz your name?
2) Ouat iz your quest?
3) Ouat iz the air-speed velocity of an unloaded swallow ?
(j’me suis encore fait un redif’ hier soir)(pardon aux famille toussa…)
Un livre génial! On s’est bien amusé avec mon copain en le lisant tellement c’est vrai! Bisous