Les super conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – 9 14

C’est pas parce que c’est mal d’arriver en avance que tu as le droit d’arriver en retard !

Non mais !

Plus de menaces… par ici !

Garçon, tu as bien appris ta leçon sur la dangerosité d’arriver en avance.

Nous allons donc nous attaquer ? la partie « ne pas arriver en retard ».

Car plus tu arrives en retard, jeune scarabée, plus le laps de temps durant lequel, hop, tu te la mets sur l’oreille et tu la fumeras plus tard, il augmente, virgule, le laps de temps, point.

Si tu n’aimes pas te la mettre sur l’oreille, arrive ? l’heure, c’est très simple, voil? , la leçon d’aujourd’hui est finie, merci de votre attention, le partiel portera sur l’intégralité des cours, ceux qui ont séché pour aller faire un flipper vont l’avoir profond, n’oubliez pas d’apporter des crayons de couleur, bonne journée.

…

Hein ?

Bon d’accord, d’accord, détaillons, ressortez vos cahiers, c’est bon j’avais envie d’un café fallait tenter le coup hein.

Bon.

Alors.

Donc, le retard.

Garçon, ce n’est pas tant qu’il t’arrive, comme ? n’importe quel être humain normal, c’est ? dire par exemple la fille, d’être parfois en retard.

C’est que tu n’assumes pas et que tu vient casser les pieds de la filles avec des généralités ? la con genre : « rhâââ, mais les filles c’est tout le temps en retard ».

Non, garçon, non.

Tu ne peux pas dire ça.

Déj? parce que stratégiquement parlant, c’est moyennement finaud.
Ensuite parce que tu ne dois pas faire de généralité, la généralité ce n’est pas bien.

J’en vois qui rigolent au fond.
Vous trouvez ça drôle, ce que je dis ?
J’en toucherai deux mots ? vos copines quand elles viendront vous chercher ? la fin des cours.
Ah, tout de suite, ça calme, hein ? On fait moins les malins ! Bref.

Donc, déj? , éviter les petites vanouilles nulles genre : « mais non en fait j’avais prévu le coup nos billets sont pour le train d’après », ou « les séances ? 14h30 ça n’existe pas mais comme ça je me suis dit qu’on avait une chance de choper celle de 16h ».

Je cite.
Authentique.
Mais tout se paye un jour.
Passons.

Ou plutôt non, ne passons pas car cela illustre ? merveille notre deuxième point : pourquoi ne faut-il pas vanouiller nullement ? j’invente des tournures si ça me plait, c’est qui qui commande ?
Non mais aujourd’hui faut pas me chercher.

Donc, pourquoi ?

Parce que, garçon, la fille est super forte pour quelque chose qui te passe souvent trèèèès loin au–dessus : la vengeance.

Pour toi, la vengeance, garçon, qu’est-ce que c’est ? Alors c’est :

• a) un poisson d’eau douce,
• b) un gâteau ? la pâte d’amande qui peut aussi servir de mortier en cas de situation extrême,
• c) un plat qui se mange froid,
• d) quelque chose d’inutile,
• e) laisse-moi tranquille avec tes question ? la con je dors, tu le vois pas que je dors,
• f) un film avec Vin Diesel.

Alors.

Dans un monde idéal de fille, tu répondrais « c », ce qui voudrait dire que la fille pourrait être assurée ? la fois de ta connaissance des expressions populaires, et de pouvoir te présenter ? sa grand-mère sans avoir honte.

Si tu as répondu :« e », tu peux aller directement en prison sans passer par la case départ ni toucher 20 000 francs. Si tu réponds ça ? la fille, c’est ton choix, mais ne va pas lui demander de mettre sa bouche autour de ton pénis, après, hein, faut assumer ses choix dans la vie.

Ca pourrait être pire. Tu pourrais ne pas avoir de bras. Et pas de bras… pas de chocolat, voil? c’est bien il y en a qui suivent.

Mais nous ne vivons pas dans un monde idéal de fille, sinon Harrisson Ford serait passé en bien public de l’Humanité, une nuit chacune, au lieu d’être marié ? une pétasse qui fait 37 kilos, pardon je m’emporte. Ou Denzel Washington vendrait son corps pour soutenir la lutte contre le SIDA, mais pas trop cher non plus. Ou Usher n’aurait pas de tête, juste un torse. Ou les photos de Cameron Diaz ne seraient plus retouchées et tout le monde verrait qu’elle a une vieille gueule pleine de boutons. Ou ce serait aux mecs de s’épiler. Ou de s’occuper de la contraception : les filles vous diraient : « t’inquiète, je t’aime, je vais faire attention », et puis un peu plus tard : « putain, mais quel con, tu pouvais pas faire attention ! Je m’en fous tu te démerdes ! »

C’est quoi le sujet ?

Ah, oui, effectivement, on s’est un peu écarté.

Bon. Garçon, reprenons la question de la vengeance.

Pour toi la vengeance c’est Vin Diesel. Ceux d’entre vous qui ont vu « Un Homme ? Part » comprendront.

Pour ceux qui auraient raté ce monument du 12è art (celui qui sort directement en vidéo) , on le fait rapide : c’est l’histoire de Vin Diesel qui est marié avec une fille qui fait des bougies et qui les offre ? tout le monde, parce qu’elle a le cœur sur la main.
Enfin sur la main je sais pas mais qui déborde du T-Shirt, ça sûrement.
Moi je serai Vin Diesel je les lui ferais vendre, plutôt, ses bougies, histoire de rembourser ses seins, parce que vu le modèle ils ont dû coûter bonbon.

Mais vous me direz, je suis pas Vin Diesel.

Bref, la fille qui fait des bougies se fait tuer dans leur maison au bord de la plage.
Je vous raconte pas le bordel. Toutes les baies vitrées explosées, du sang partout, les coussins en charpie, le canapé fichu, impossible ? ravoir. Une histoire de drogue.
Vin Diesel va chercher son collègue que je boufferais bien en quatre heure, et il commence ? chercher un moyen de se venger.

Bon la suite n’a aucun intérêt, il tue tout le monde, nique un nombre incalculable de canapés, met les méchants soit ? la morgue soit en prison soit très mal ? l’aise avec son sens du dialogue (« meuraaarh… rouamff… je me vengeraaaaaih ! »).

Mais bon, voil? , tout ça pour dire que la vengeance pour toi garçon, c’est un homme en sueur qui s’en va dans le soleil couchant, le corps huilé et la souffrance atténuée par le sang qui a coulé, poil aux pieds.

Alors que si tu étais une fille tu saurais que ça n’a rien ? voir.

• La vengeance, c’est de remettre la bouteille de lait vide au frigo.
• C’est faire tomber ta brosse ? dents derrière le meuble de la salle de bain, l? où c’est plein de poussière.
• C’est mouiller toutes les serviettes de toilette pour que l’autre soit obligé de s’essuyer avec du tissu froid et humide.
• C’est veiller ? ce qu’il n’y ait plus de PQ mais qu’on ne puisse pas s’en rendre compte avant d’être dans une posture fâcheuse ( et c’est forcément toi puisque, rappelons-le, la fille ne va pas aux toilettes).
• C’est mettre du savon sur le gant de toilette (tu remarqueras que la vengeance s’exerce souvent dans la salle de bain, territoire de prédilection de la fille).
• Mais c’est aussi se coucher en vieux jogging rose et robe de chambre en pilou, pour t’enlever tout espoir en l’humanité.
• Faire la gueule, longtemps, très longtemps, et ça la fille sait très bien faire ça. En fait elle fait mieux que ça. Elle boude. Elle se renfrogne telle une musaraigne mesquine. Elle fronce son museau et elle se roule en boule, mais en laissant les griffes au-dehors, alors gaffe.
• Il se peut que comme la mante religieuse, elle n’accepte l’accouplement que pour pouvoir ensuite te dévorer intégralement, en commençant par les organes génitaux.

Non, je déconne.

Quoique.

Alors ne sois pas en retard, c’est tout.

Allez, c’est l’heure, prenez vos cartables et rentrez chez vous.