Les super conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – 8 19

Tu penses ? vérifier qui sera l? , toi, avant de débarquer dans une fête ?

Plus de conseils pour pas faire tâche dans les soirées de l’Ambassadeur… par ici !

Garçon.

Si tu as de la chance, tu as une fille dans ta vie (enfin si c’est dans les filles que tu préfères t’installer, hein).

Et si tu as encore plus de chance, ce n’est pas la première.

Ni la seconde, ah ! ah ! Quel sex-symbole tu fais, garçon !

Non parce que moi je connaissais quelqu’un qui n’avait pas eu beaucoup de filles différentes dans lesquelles se mettre et ça le rendait très chiant.

Mais ce n’est pas le sujet d’aujourd’hui.

Donc bon, alors voil? , tu es dans une soirée avec ta copine.

Mais pour rendre la soirée plus intéressante, ou parce qu’ils ont un don invétéré pour la gaffe, tes potes ont aussi invité ton ex.

Quand je te dis ça il faut que tu imagines la musique du début de film genre Metro Goldwyn Mayer, un peu comme : tata tatata tatata tatata tatadam ! Avec le lion au milieu : Rrroaaaaoooaaaarh (ouais je sais je le fais vachement bien).

Et tout de suite après, hop, la pression monte : taaada… taaada… tadatatatadatataTA !!! (punaise je suis une bête en musique écrite).

Bref. Au niveau image ça donne : tu arrives ? la soirée (tata tatata…) tu enlèves ton manteau, tu dis bonjour ? tes potes (hop le lion : Rrroaaaaoooaaaarh).

Et l? tu distingues un dos connu (taaada…) et des fesses connues (taaada…) et c’est ton ex.

Ca va encore, ça reste gérable, il est encore temps de sécuriser la zone et de repousser ta copine jusque dans la cuisine (tadatatata) mais trop tard, elle arrive, comme tu la regardes avec des yeux de lapin apeuré et que tu essayes de la pousser en arrière, elle te dit « Mais qu’est-ce qu’il y a ? Arrête ! » et te dépasse pour aller dire bonsoir ? tes potes, parce qu’ils l’ont invitée et que la fille, elle est polie.

Et l? ton ex se retourne, et elle te voit, toi, et elle la voit, elle, ta copine (datataTA !!!).

Bon.

Alors l? si tu vivais dans un monde idéal et merveilleux, ta copine et ton ex se mettraient ? hurler et se jetteraient l’une sur l’autre, en string et soutien-gorge triangle lamé argent, dans une sorte de grande piscine de boue. Quelqu’un passerait entre les gradins (ah oui, il y aurait aussi des gradins) et distribuerait de la bière. On prendrait les paris.

Ahlala, ce serait merveilleux.

…

Mais l? , en fait, non.

Nous te déconseillons d’ailleurs fortement de leur proposer.

Le problème des filles c’est qu’elles se grattent le coude de ta vie d’avant ou d’après tant qu’aucune preuve tangible de cette réalité ne vient contrarier leur propre réalité.

Dès qu’il y a ex ou nouvelle dans leur champ de vision, ça ne va plus.

Et même si tu souffres d’une incapacité totale, chronique et irréversible ? , au choix,

• mettre ton linge sale au sale,
• pisser sans en mettre ? côté,
• faire la vaisselle,

incapacités qui font qu’elle ne te regrette pas, ou que c’est elle qui t’a jeté comme une grosse bouse et que dans l’absolu, ça devrait lui suffire, non, si une autre fille est avec toi, ça ne va plus.

Pourquoi ? Ben, parce que.

Des fois tu as de la chance et elle fait mine de rien, mais alors appelle le voisin pour vérifier que personne n’est passé chez toi mettre ton chien au congélateur. Toujours reprendre les clefs. Faut vraiment tout vous dire.

Bon, passons, on fera une leçon sur les clefs plus tard.

Elle ne peut pas s’en gratter en vrai.

C’est comme ça.

Bon.

Donc, l’ex et la nouvelle se regardent.

Elles se jaugent (au passage elles enrichissent ton vocabulaire, ah, la fille et sa volonté de rendre service, connaissais-tu le terme « jauger » ? La fille est formidable).

Voire, elles se font un petit signe de tête.

Elles vont peut-être se mettre ? se tourner autour, discrètement.

Peut-être vont-elles s’adresser un « bonsoir » qui veut dire plus ou moins – selon les cas – putain t’as vu ta gueule grognasse ou avec un cul pareil tu dois bien prendre deux places dans le bus, radasse. Ou peut-être pas. Mais sache que ce qui se passe au niveau du non-dit, c’est ? peu près ça.

Si tu observes bien tu remarqueras qu’elle ne se tourneront pas le dos de toute la soirée. Oui, c’est vrai ça fait un peu documentaire animalier : « La femelle cachalot entame alors sa danse de séduction, moment de grâce intense… ». Mais la fille ne peut pas être parfaite tout le temps.

Tu devrais déj? être heureux qu’elles ne se foutent pas sur la gueule (attention on n’a pas dit que ça n’allait pas arriver), enfin pas tout de suite.

Alors par contre, si tu les vois se parler… euh, comment dire ? Ne va pas dire ? tes potes : « euh, ben ça a l’air d’aller, elles ont l’air de bien s’entendre, hein ? », parce que ça risque de rentrer dans le livre d’or des fois où ton célèbre sens de l’observation a lamentablement failli (juste après la fois où, arrivé dans la chambre, tu t’es rendu compte qu’elle était un homme, tu vois le genre. Quoique ça peut animer les soirées jusqu’en 2040 : « et tu te souviens ? Au moment où tu me disais ça elle a ouvert la fenêtre et elle a lancé ton ex par-dessus la balustrade… ah la marrade, heureusement qu’on était au rez-de-chaussée ! »).

À ce stade-l? si ton instinct de survie n’est pas trop attaqué par la X-Box et la vie de sédentaire tu es soit déj? totalement fait, soit barré loin, très loin.

Non mais vraiment, barre-toi.

Tu ne veux pas voir ça.

1. Fais le tour de la pièce.
2. Idéalement, trouve une armoire et cache-toi derrière.
3. Pense ? réquisitionner les coins, les angles, ? jouer sur l’effet-miroir, hop je suis l? , hop en fait non.
4. S’il y a plusieurs pièces, n’hésite pas ? en changer souvent, toujours sans les croiser (quoi « qui ça » ? Ben elles !) .
5. Si tu as la chance – rare, il faut bien l’avouer – d’être dans un grand appart où les pièces ont plusieurs portes tu peux d’ores et déj? penser ? différentes stratégies de retraite.
6. Tu peux aussi demander ? un mec qui te ressemble un peu d’échanger sa chemise avec la tienne.
7. Tu peux aussi marcher ? l’envers afin de laisser croire (grâce ? tes empreintes) que tu vas dans la direction opposée (C’est fort, hein ? C’est pas de moi. ) !
8. Si tu rencontres un cours d’eau, c’est parfait, car cela brouillera ta piste et elles seront plus longues ? retrouver ta trace.
9. Si tu as une veste réversible, réverse-l? .
10. Si un de tes amis a une canne, une fausse barbe, un chapeau de père Noël, une combinaison de plongée, une peau d’ours, un costume de Blanche-Neige, emprunte-lui afin de parfaire ton déguisement.
11. Si la poubelle est assez grande, note bien son emplacement, elle pourrait bien s’avérer être la cachette de la dernière chance.
12. Si tu as un ami très grand et très large, demande-lui si tu peux t’accrocher ? son dos si besoin.
13. Si ton amie-fille est l? , n’oublie pas de lui dire ? quel point tu as apprécié ses précieux conseils même s’ils étaient la plupart du temps absurdes et ne servaient ? rien.
14. Si tu voulais dire un dernier mot ? ta mère mais que ton portable n’a pas de réseau, confie-le ? ton amie-fille qui est très forte pour transmettre.
15. Tout ça, bien sûr, en ingurgitant suffisamment de substances nuisant gravement ? la santé pour que tu ne puisses plus rien sentir ni avouer si elles te trouvent.

Si par hasard, lors de ton quatrième changement de cachette, en passant du placard de l’entrée ? la baignoire, tu aperçois ton ex et ta copine qui n’ont pas bougé et se tiennent par le bras en se chuchotant des choses ? l’oreille et en éclatant de rire, fais comme Simba dans le Roi Lion : Pars. Pars très loin, et ne reviens jamais.

PS : un nouveau mot qui n’existe pas s’est glissé dans cette leçon. Avant de quitter le cours, retrouve-le.