Les super conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – 7 11

Il serait temps de lâcher cette console et de faire tes devoirs, non ? Sujet d’aujourd’hui : le temps et la fille

Plus de considérations temporelles… par ici !

Oh, garçon, tu as peur, je te vois qui tremble d’avance ? l’idée de devoir t’avaler une tirade sur o tempus fugit (ouais et alors, je me la pète si je veux, c’était sur un paquet de céréales) et qu’? l’époque c’était différent, maintenant, c’est différent, et c’était mieux avant, et hop ça y est je viens de te faire un top trois historique des considérations poétiques sur le temps.

Non, non, non.

Notre but aujourd’hui, garçon, est seulement de te convaincre de l’absolue nécessité de ne surtout pas négliger le facteur temps dans ta vie avec la fille.

Je ne te parle pas de ne pas arriver en retard, car tu es libre de vouloir te faire arracher les yeux, chacun ses petits trucs érotiques, hein ?

Non, aujourd’hui nous allons te parler du danger d’arriver en avance.

Voil? , alors ça peut avoir l’air un peu absurde, mais on va procéder par l’exemple.

Bien sûr loin de nous l’idée de t’enlever tout espoir dans l’humanité.

Il se peut que si tu arrives en avance chez la fille, elle t’accueille en nuisette, délicatement parfumée, les cheveux humides et la bouche fraîche. D’ailleurs garçon si un jour tu veux nous expliquer pourquoi les cheveux mouillés ça te fait de l’effet surtout tu n’hésite pas, hein ? Bref. C’est possible.

Comme il est possible que tu gagnes au loto, que tu épouses Adriana Karambeu, ou que tu deviennes multi-milliardaire en déposant le brevet d’une télécommande qui contrôlerait aussi ta copine et l’électro-ménager en plus du câble et du satellite.

C’est possible.
Nous vivons dans un monde rempli de possibles !

Alors vas-y ! Lâche-toi ! Danse comme s’il n’y avait pas de lendemain ! Chante comme si personne ne t’écoutait ! Cure-toi le nez comme si personne ne regardait !
Mais surtout, surtout, n’arrive pas en avance.
Et surtout pas très en avance.

Parce que si tu arrives cinq minutes en avance, tu peux ne subir qu’un très léger traumatisme en voyant ta copine avec un seul œil maquillé. Le côté Orange Mécanique n’est pas évident ? gérer mais c’est quelque chose que tu peux surmonter.

Par contre plus tu arrives en avance et plus tu risques le choc psychologique grave. À moins dix minutes, si tu sonnes ? la porte tu vas entendre « ah putain, merde ! » puis des bruits aussi divers qu’effrayants, et enfin un « Quoi ! » fort peu amène, avant qu’elle ne t’ouvre la porte certes nue dans une serviette, mais aussi la gueule pleine de mousse, glacée dans le courant d’air et passablement énervée.

À moins trente minutes, elle va ouvrir la porte mais tu vas souhaiter qu’elle ne l’aie jamais fait, entre autres raisons parce que tu ignorais qu’on pouvait se mettre autant de produits différents sur le corps, et faire autant de choses effrayantes ? la fois. Comme par exemple se décolorer la moustache, et se dissoudre, oui on a bien dit dissoudre les poils des jambes ? la crème puante et radioactive, et s’arracher le reste ? la cire chaude, oh oui ça fait mal, et se mettre de l’argile sur le visage et du concombre sur les yeux , et s’épiler les sourcils, et mettre un masque ? la graisse de castor sur les cheveux, et s’exfolier le corps, et j’arrête l? sinon tu n’oseras plus jamais pénétrer dans une salle de bain.

Mais toi que ta maman a nourri avec de la purée faite maison, est-ce que ça ne va pas te faire peur de toucher une fille tellement pleine de produits chimiques ?

De toute façon sur le moment le truc bien c’est que tu ne reconnaîtras sans doute pas ta copine.

Tu penseras être en présence d’un monstre venu de l’espace, et tu t’évanouiras probablement.

Ou tu verras dans cette apparition la preuve irréfutable que les filles sont bien des créatures étranges dont le but est d’absorber ta substance vitale et de te forcer ? travailler dans des champs de glu¨rk (ce qui est peut-être vrai, mais nous aborderons ce chapitre une prochaine fois, ah ! ah ! ah ! ).

À moins une heure, c’est-? -dire avant même que la phase de préparation soit entamée, elle sera un peu comme toi ? la fin d’une journée fatigante.

C’est-? -dire avec une sale gueule, le maquillage qui coule et les cernes qui se sont insidieusement creusés durant la journée.
Ah, toi tu n’as pas le maquillage qui coule ? la fin de la journée, garçon ? Tu nous donneras la marque, hein, on s’appelle. Bref.

Elle a transpiré, aussi.
Eeeeh oui, les filles aussi ça transpire.

Et, je sais que ça devient intenable donc nous allons procéder par hyperboles : disons qu’il ne serait pas totalement sans danger de boire du champagne dans ses chaussures. Et que, bien qu’il moule la cellulite avec un certain panache, le polyester n’est pas le meilleur ami de la femme en fin de journée, odorifèrement parlant.

Non garçon, ne pars pas, j’arrête.

Respire profondément et concentre-toi sur le fait que je viens d’utiliser un mot qui n’existe pas.

Ne sombre pas en toi-même telle une miette de sardine dans le fond huileux de la boîte.

À moins deux heures, si tu fais l’erreur stratégique d’aller l’attendre en bas de chez elle, n’aie plus peur, jeune padawan, tu n’as rien ? craindre car elle ne te laissera pas entrer.

Tu attendras dehors tel un chien en hiver, tiens, ça t’apprendra ? arriver en avance.

Sale bête.

Pourquoi ?

Mais non, il n’y a pas un autre homme chez elle.
Oh dis donc tu arrêtes la parano tout de suite, hein, parce que sinon tu vas y dormir, dehors, ça va te calmer, hein ! Non mais des fois !

Non, ça n’a rien ? voir. C’est juste que ta copine, si elle travaille et qu’elle a un minimum de vie sociale, ne rentre pas chez elle ? 17h30 tous les jours pour briquer son argenterie (ou ses couverts Ikea, c’est selon) et plier ses serviettes de table en forme de cygne en prévision du soir où tu vas débarquer.

Si ça se trouve hier soir elle est allée boire un verre avec ses copines, elles ont parlé de sexe et de boulot toute la soirée, elle est rentrée pétée vers une heure, a balancé ses fringues aux quatre coins de la pièce, ce matin elle s’est levée avec une barre dans le front, en retard, elle a pris une douche express, et chez elle c’est le bordel.

Le week-end dernier elle a eu la grosse flemme de passer l’aspirateur.

Il y a des moutons de poussière, voil? , je l’ai dit.

Et avec ses masques ? l’argile ? la con, y’a des traînées de boue dans sa douche, genre le retour de la créature des marais.

Donc, et ce sera la fin de la leçon d’aujourd’hui, tu peux arriver ? l’heure.

Soit dit en passant, c’est pas pour dire, mais ce sera déj? bien.

Et si tu arrives cinq minutes en avances l? tu gagnes tout. Mais pas plus.

Tu pensais que les filles c’était parfait tout le temps ? Tu es vraiment facile ? berner, hein, garçon ?

Que dalle, sauf qu’elles ont un super sens du timming.

Eh ouais.

À moins bien sûr que ta copine ne rentre effectivement chez elle tous les soirs ? 17h30 pour tout ranger. Et alors l? , quitte ? te faire chier, ce serait peut-être mieux de retourner chez ta mère, vu qu’elle fait mieux la purée.