Bien sûr que non, c’est pas jaloux, les filles ! Et puis quoi encore ? !
Plus de mauvaise foi… par l? !
Garçon.
Tu es ? une soirée. Avec ta copine. Cest un endroit magique où il y a des filles partout, avec des soutiens-gorge magiques qui remontent les seins jusquau menton, des talons magiques qui leur cambrent les fesses, bref cest un lieu idéal et enchanteur, même le village des schtroumfs de quand tu étais petit nétait pas aussi parfait.
Parce que l? , cest plein de schtroumfettes !
Qui te parlent !
Et ? qui tu parles !
Et quand tu leur parles, elles font des petits rires qui gloussent et elles font remuer leurs cheveux !
Les filles cest magique, ça a plein de cheveux !
Cest formidable !
Et ça sent bon quand ça sappuie sur ton épaule, cest que du bonheur sur des jambes même pas poilues !
Le monde est une chose formidable, la vie est une fête sans fin, tu es un homme irrésistible !
Et puis soudain…
… tu vois ta propre schtroumpfette qui te regarde de lautre côté de la pièce, avec une sorte de truc qui passe dans ses yeux, qui ressemble étrangement ? un champignon nucléaire. Tu sais, le truc que tu as vu en histoire-géo quand tu étais au collège ?
Ben l? pareil, juste en double, parce que si ta copine a de la chance, elle a deux yeux.
Tu te demandes bien ce que ça peut être. Une petite voix dans ta tête on va dire que tu as une petite voix toi aussi même si vu ton comportement global on peut penser quelle sexprime en Bulgare, ou en Espagnol si tu parles Bulgare, ou Chinois si tu parles Espagnol, bref tu as compris le principe te murmure ? loreille quelle est peut-être jalouse.
Et que dans ce cas-l? la réaction adéquate serait sans doute de retirer ton nez du 95D de la schtroumpfette blonde qui te glousse autour depuis une heure et demie. Sauf que tu te souviens aussi que ta schtroumpfette ? toi ta dit un jour « moi, je ne suis pas jalouse ».
Donc tu emmerdes la voix Bulgare et tu laisses ton nez où il est. Il est bien. Cest confortable un 95D, hein, ya pas ? dire, on se demande pourquoi on investit pas l? -dedans au niveau mondial, après tout les oreillers, cest très surfait.
Et puis cest peut-être la vodka, mais tu te sens brillant, fascinant, formidable. Tu passes vraiment une très bonne soirée. Et puis vient le moment où ta schtroumpfette décide que ça va bien maintenant, et que cest lheure de rentrer dans la maison-champignon.
Elle vient te signifier ça avec politesse, dun petit signe de tête.
Elle ne fait aucun commentaire sur la blonde qui te dégouline toujours dadmiration et de moue sur lépaule.
Elle dit au revoir aux gens.
Elle met son manteau.
Elle ne te dit rien.
Elle descend les escaliers.
Elle ne te dit rien.
Tu arrives dans la voiture.
Elle ne dit toujours rien.
Alors hop, on y va (cest celui qui boit qui conduit, euh, pas, ou attends, non, cest le contraire, bref tu es un peu déchiré), la schtroumpfette continue ? ne rien dire, ya des fois où tu pourrais tuer pour quelle se taise mais l? même en poussant ? fond ta capacité de non-attention, ya rien ? faire, la voix Bulgare revient et te dit que cest mauvais signe en criant tellement fort que même si cest en Bulgare finalement tu comprends, alors tu craques, voil? , tu cèdes, tu te rends, tu sais quil ne faudrait pas mais l? non, cest vraiment trop alors tu demandes « Ben, quest-ce quil y a ? Tu fais la gueule ? ».
Garçon, on ta déj? parlé de lutilité davoir une amie-fille ?
On tavait prévenu, jeune padawan, mais rien qu? ta tête tu nen fais alors que bien on te lavait dit. Si écouté tu nous avais, dans la merde pas autant tu ne serais.
Lamie fille taurait expliqué quune fille pas jalouse, ça nexiste pas.
Elle taurait expliqué ça et ça serait dautant plus rentré dans ta petite tête démeu que quelque part, hein, tu le sais.
Mais si, tu sais.
Si ta copine passait la soirée ? tâter les couilles dun bellâtre quelconque en disant : « hein ? Mais attends chéri, on ne fait que discuter, cest pas possible, tu prends tout mal », serais-tu content, garçon ?
Bon, alors tu vois.
Tu sais.
Après, bon, si tu aimes vraiment les grosses engueulades qui tuent ? quatre heures du matin dans la voiture, cest un choix.
Parce que demander « Mais quest-ce quil y a ? Tu fais la gueule ? » ? ta copine alors que tu tes frotté ? une blondasse six heures daffilée, cest un peu comme si tu allais, par exemple, donner un coup de pied ? un grizzli en colère.
Imiter le rosbiff devant un jaguar affamé.
Te déguiser en pack de bière ? la sortie dun stade.
Bref.
Méfie-toi seulement, car la fille est jalouse, mais pas pareil. Et comme on suspecte quelle soit venue de lespace pour absorber ta substance vitale et te forcer ? travailler dans des champs de glu¨rk,, on ne saurait trop te conseiller de faire attention.
Mais la possibilité dune émasculation sauvage ? un feu rouge est un autre aspect de la vie avec la fille, que nous aborderons une autre fois.
Ah ah ah ! Ma chère Impératrice , un vol direct Paris-Tahiti c’est dans tes rêves. Il te faudra faire escale ? Los Angeles. Le voyage complet te prendra pratiquement 24h et te coutera presque 2 fois plus cher qu’un Paris-Durban (Paris-Joburg environ 11h + Joburg-Durban 1h)
Voil? , voil? …
Dubisou tiens !
Ben il faut savoir que je vis dans un endroit où (1) on ne peut aller nulle part sans voiture (2) c’est plein de gens qui ont trop de sous et votent très très ? droite (3) y a TOUJOURS pas d’accès universel aux soins (4) on a laissé les homosexuels se marier pendant quelques mois avant de leur dire « ah bah en fait, non » et (5) on est même pas foutu de faire des manifs étudiantes correctes (la dernière, on était joie et extase d’avoir quelques centaines de personnes en train de défiler, avant de se rendre compte qu’? Berkley, ils bloquaient les autoroutes, ce qui a quand même un peu plus de gueule).
Ah, et (6), on est en plein dans une vague de racisme anti-noir qui sent vraiment, vraiment pas bon des chaussettes, que l’identité nationale, ? côté, c’est bon enfant.
euh .. elle mange le couP de monsieur Propre .. Briiiice sors de ce corps !!
RHooo oui ! Un troc zéant ! Quoique en début d’année j’avais parlé dans un article sur Madmoizelle d’échanger mon collègue, et l? , bizarrement, ça se bousculait pas au portillon…
LES MAMIES GRIMPE-RIDEAU ONT PRIT LE CONTROLE DU MOOOOOOOOOONDEUH!!!
-Bien joué Minus.
-Merci Cortex! et maintenant, on fait quoi?
-Euh…
ne yamais yamais sous-estimer le pouvoir des cheveux …. yamais !
bon tout ça fait maintenant j’ai vraiment envie de le voir ce film ! du coup même que… pfff
Mouhahaha ! Merci Impératrice pour les chèvres du pentagone (ouais direct conseillé, direct vu hier soir, c’est ça être un fan-fou de la galaxie)
Je suis réconciliée avec Georges tiens, je le trouvais un peu bof ces derniers temps… Et Evan McGregor, l’entendra parler de Jedi avait un doux son d’autoparodie qui m’a fait glousseter toute la séance !
Minaviz : Double honte ? vous : 1- penser ? faire du sport (bouuuuuuh !)
2- vous inscrire volontairement dans une salle de torture (aaaaaah !)
Mais je vous soutiens, vous envoie virtuellement une serviette propre pour essuyer le front et tous mes voeux de bon courage !
rhooooooooo merci Pétronille, merci ! nous saurons attendre Telephone !
Ah oué comme le dit Tropiques, avec l’arrivée du grumeau, dans votre trop bonne chance ? Mollo et toi, ils pourraient l’installer au-dessus de vous, comme ça, vous auriez les hurlements avec toute la sono idoine, plus les claquements de claquettes des parents néophytes qui débarquent pas réveillés en plein milieu de la nuit, cognent dans tous les meubles (sont pas réveillés) pour venir s’occuper du p’tit lardon…
Trop fun.
Quand enfin il dormira bien, il galopera lui-même comme un fou claque-heu-claque-heu dans l’appartement du dessus, fera tomber tout et n’importe quoi, et braillera ? 6h du matin parce que quoi, hein, c’est bon, la nuit c’est fini, il veut zouer maintenant !
Yek yek yek (rire sardonique d’une maman de 3 enfants qui parle donc d’expérience mais qui habite en maison comme ça ses voisins ne la haïssent pas trop).
"c’est pas la peine d’attendre les autres fleaux hein, y zavaient pas de budget", poyurquoi ça ?
Et d’abord, pourquoi "Légion" ?
Y a d’l’honneur ? du sable chaud ? des guerriers en cuir ?
Même pas … C’t’arnaque !
Mais c’est la glooare !!!
Elle finit même son article par *deux* références ? toi !
Comment je serais trop fière, ? ta place… Bientôt, des profs proposeront ? leurs élèves des commentaires de textes de tes posts, et des dissert’ du style "Le conflit entre normalisation sociale et masochisme dans La Randonnée de l’Enfer" :))
Oh, voui, massez-moi les Lombards. Ah, non, plus haut, l? c’est l’Emilie-Romagne.
Voil? voil? .
Et après on veut te faire croire que la zyme c’est pon pour la santé. GENRE.
Le pire, c’est que je trouve que l’idée du film est plutôt… bonne. Non mais si! Quand on y réfléchit, si on prend juste l’idée on peut se faire soi-même un film mental plutôt pas mal, non? C’est peut-être ça, le but du film…
Euh, alors l? , comme ça, je découvre le Beulogue (après la guerre, OK, mais quand même!) lors d’un intense effort de procrastination au bureau… Je rigole (doucement pour ne pas éveiller les soupçons) jusqu’? … ce que je lise mon prénom! Bon, c’est pas pour me vanter (non non, j’vous jure) mais en primaire, j’étais bien une bonne élève et tout et tout… alors je dis "Gloups! Aurais-je fâché Pétronille dans ma plus tendre enfance?"