Tip pon it 10

Alors déjà j’espère que vous avez tous bien fait vos devoirs en regardant cette vidéo.

Ah bah ouais on va parler de musique le minimum c’est de réviser les gars.

En plus je suis devenue super flemmasse et contrairement à quand je vous avais fait l’analyse de la chanson de Loir Et cher (c’est pas un duo c’est un monument et c’est ici), il n’y aura pas de captures d’écran finement ajustées et commentées avec la rigueur scientifique qu’exige l’exercice. Puisque je suis devenue flemmasse. Hop, la boucle est bouclée.

Déjà, je voudrais signaler que j’éprouve pour cette vidéo une fascination teintée de culpabilité. La culpabilité parce que Sean Paul soyons clairs c’est de la musique coupable. Quand j’ai fait des livres et qu’on m’a demandé « et sinon vous écoutez quoi pour faire La LittérÂture ? » croyez bien que j’ai pas répondu « Oh boh Chône Pôle hin » en me curant le nez, non, j’ai essayé de prendre l’air super sérieux et de dire « ouiiii Satie m’inspire beaucoup ».

(Alors qu’en plus Satie apparemment c’était un petit peu un nazi. C’est terrible, tous les hommes qui m’émouvaient étaient apparemment un petit peu nazis. Récemment j’ai appris que Roald Dahl était antisémite, je suis restée roulée en boule pendant deux jours. Regarde les hommes tomber.)

Donc voilà t’as 37 ans t’écoutes du dancehall en te trémoussant sur ta chaise à roulette de la start-up nation ça fait moyen sérieux. Cela étant Sean Paul lui-même commence à se faire vieux et continue de se trémousser avec conviction et ça me fait plaisir d’avoir des exemples de gens qui vieillissent en se trémoussant avec conviction.

En plus, maintenant quand j’écoute Sean Paul, je dois baisser le son (« I’m « this music is too loud » years old now ») et puis re-monter parce que je bite rien à ce qu’il raconte.
(Cela dit je crois que la volonté d’articulation de Sean Paul a suivi une courbe proportionnellement inverse à son avancée en âge. )
Sérieux. Pas un mot.
J’ai « tip » ; « tonight » ; « instagram picture » ; « I-phone » ; « exit ».
J’ai l’impression d’être dans une émission de cuisine ultra-cheloue où on me donne un plumeau, un pot de crème fraîche et un container de cailloux et après on me dit « ton défi c’est de réinventer la coquillette ».
Ah c’est sûr que quand c’est Pitbull on s’emmerde moins hein, comme il passe juste son temps à réciter des noms de villes au pif et après il rajoute « iternational » à la fin pis il rentre se coucher, fort fier de sa journée.

Et en plus en plus, franchement, la féministe en moi a très honte d’aimer une vidéo avec des meufs en poum-poum short avec les fesses huilées.

NONOBSTANT tout ça, j’ai regardé cette vidéo quelque chose comme 27 000 fois avec délectation, et ça continue à me ravir, parce que sincèrement c’est N’IMPORTE QUOI.

Déjà, ça commence par un moment de malaise où un français [plan Sacré-cœur] se rend ridicule. Ça doit être ça qu’on appelle le rayonnement culturel, quelle joie les amis.
Ensuite Sean Paul arrive et il est larger than life ahahah vous l’avez j’espère j’ai aucune idée de ce que je raconte.
Ceci dit si les femmes en poum-poum short en question font 25m de haut et peuvent détruire les cervicales des assistants-cadreurs rien qu’à la force des courants d’air (à 2.56) de leur royal fessier, déjà, je les sens moins en position de dominées.
Maintenant qu’on est tous bien alignés sur cette merveille vidéographique, voici la liste des choses que je ne comprends pas.

• Je comprends pas ce qu’il raconte, je pense que ça parle peu d’expertise-comptable mais bien sûr je peux me tromper.
• Je ne comprends pas non plus pourquoi au fur et à mesure les gens qui regardent les danseuses géantes deviennent un peu géants eux aussi mais ça me fait rire.
• Pourquoi ? Je sais pas. Parce qu’ils ont l’air neuneu avec des pieds immenses, finalement je suis quelqu’un avec des joies simples.
• Je ne comprends pas le point-projet à mi-clip mais le petit réalisateur français sur son mini-monte-charge, ça me fait rire.
• Je ne comprends pas la séquence avec le PQ mais ça me fait rire.

Et le summum du gloussement nerveux et perplexe c’est quand à 3.26
Non mais vous avez regardé la vidéo ou pas ?
Parce que si vous avez pas regardé la vidéo hein
Regardez à 3.26.
Il y a un popotin, énorme et par ailleurs très joli mais improbablement bondissant, sur une remorque.

• Pourquoi ?
• Comment ?
• Pourquoi ?
• Où ?
• Pourquoi ?
• A qui appartient ce popotin ?
• Pourquoi ?
• Etait-il nécessaire de le huiler ?
• Pourquoi ?
• Ce popotin est-il protégé par la société des artistes ?
• Pourquoi ?
• Est-il compté au rang des comédiens ou des accessoires ?
• Pourquoi ?
• S’il s’enfuit, que se passe-t-il ?
• Pourquoi ?
• Mais surtout, pourquoi ?

Je n’ai aucune réponse.
Mais je suis en train de hausser les sourcils en gloussant et dans l’état actuel des choses, c’est déjà plus que m’apporte la majorité du contenu que je consomme sur internet (toute actualité liée à notre Grand Leader par exemple).

Voilà, c’est tout pour moi, n’oubliez pas de respecter les femmes, de huiler vos popotins si ça vous rend heureux.ses et de ne pas essayer de prendre l’accent jamaïquain pour clamer « one love rastafaraï » si vous êtes blanc comme mon propre popotin, merci, birnus.