Le gros sifflet du Loir et Cher 20

Ohlala Galaxie,

Je peux vraiment pas te faire confiance. Non mais le prends pas mal hein, mais je viens de découvrir Flo Rida et sa petits guillemets en l’air avec les doigts chanson petits guillemets en l’air avec les doigts « Whistle », et j’ai envie de demander : mais par la malepeste, personne ne me prévient-il donc jamais de rien ?
Je pensais que j’avais un réseau modeste mais efficace de fanfous qui scrutaient les replis de l’interouèbe pour aller me chercher les tiques les mieux cachées. Je veux dire, vous avez tous douze personnalités, y’en a pas une ou deux qui peuvent prendre le temps de m’envoyer l’info quand des monuments aussi sublimes de la petits guillemets en l’air avec les doigts chanson petits guillemets en l’air avec les doigts sortent ?

Bon, dès que j’ai deux minutes je vais vous faire de belles captures d’écran ; parce qu’il va sans dire qu’avec une super production aussi sublime que celle-là il faut absolument une analyse iconographique.
En attendant, j’aimerais qu’on se penche un peu sur les paroles de ce vibrant hommage à la flûte à bec.

(Oh, je peux faire une petite parenthèse sur le nom d’artiste de ce jeune homme ? Flo Rida ? Sérieusement ? Un peu comme si je voulais faire carrière internationale dans la chanson à texte en m’appelant Loiret Cher. Ou Meurthé Moselle. ) (Je sais pas pourquoi j’ai demandé si je pouvais faire une parenthèse, bien sûr que je peux faire une parenthèse, ahaha, c’est chez moi ici) (je paye un loyer, maintenant) (ça rigole plus, enlevez vos chaussures).


Bon, alors comme y’a pas mal de copier/coller refrains dans les paroles, je ne vais pas tout vous analyser en détail, mais comme ils se sont mis à trois pour écrire cette chanson (à ce stade vous faites les petits guillemets en l’air avec les doigts sans que j’aie besoin de vous le dire hein), le minimum c’est de vous faire tout lire au moins une fois. (Non mais, de rien, moi je suis amour, je suis don).

can you blow my whistle baby, whistle baby
Est-ce que tu peux me jouer Que Ma Joie Demeure à la flûte à bec, baybé
Je vais essayer d’opter pour le déni, pour commencer, parce que sinon il faut comprendre que ce jeune homme propose à Baybé de lui fellationner la bite. Direct cash. Et ça me semble peu probable, je veux dire, c’est une vraie chanson produite et tout, et y’a plein de filles qui dansent dessus, dansent dansent comme s’il n’y avait pas de lendemain. Donc notre ami Flo Rida parle clairement de musique.
let me know
Tiens-moi au courant hein
Floflo est gentil, il met pas la pression
girl i’m gonna show you how to do it
Attends, fille, j’vais t’montrer comment on fait
Non, je ne tiendrai pas. Bon Sinon, il en souffle souvent, des sifflets, lui, pour pouvoir expliquer avec autant de précision comment on s’y prend ? (Il a pas dit « Je vais te dire ce que j’aime » hein, mais « J’vais t’montrer comment on fait ». Moi j’ai rien du tout contre les bipolaires sexuels mais faut juste prévenir Floflo du message qu’il fait passer.)
and we start real slow
Et on commence vrai lentement
Ben ouais mais en même temps la chanson dure 2:34 quoi, donc faut y aller, un peu.
you just put your lips together
Tu joins tes lèvres telle la nymphe des bois
Si pour Floflo expliquer comment on taquine le gougeon c’est affirmer qu’il faut y aller la bouche fermée, je pense que tout mes potes vont demander à ce qu’il soit enfermé loin, loin, là où il ne peut pas nuire ni souiller les oreilles innocentes de ses paroles zempoisonnées.
and you come real close
Et tu t’approches au plus près
Oui, c’est mieux. Conseil malin : si tu veux sucer le reproducteur à quelqu’un, c’est mieux d’être dans la même pièce, aussi. De rien.
can you blow my whistle baby, whistle baby
Du coup tu sais en jouer ou pas ?
Tu plaisantes, je sais à peine sortir « Au clair de la lune ».
here we go
Bon on y va.
Oui, hein, on rigole on rigole mais pendant ce temps Floflo a le corps caverneux qui flotte au vent.
i’m betting you like people
Jsuis sûr que t’aimes les gens
Ah oui alors le fil rouge, c’est que Floflo a décidé de faire subtilement passer à sa donzelle le message suivant : tu es une grosse pute. Eeeeh ouais. Nous les filles, on aime bien se faire insulter ! Ça réveille l’envie de partage ! (En vrai, non, hein. Moi si tu me traites de pute, en plus, hein, j’ai le réflexe de serrer les dents. Mauvais, mauuuvais) (c’est mon problème) (je suis un peu susceptible)
and i’m betting you love freak mode
Et jsuis sûr que t’aimes bien passer en mode freak
Aucune idée de la signification de ce truc. Même traduit. Sans doute une variation sur « t’aimes ça salope ». (Tiens, je me ferais bien une petite infusion) (t’en veux ?) (c’est super bon, c’est à la cigüe).
and i’m betting you like girls that give love and girls
Et jsuis sûr que tu aimes les filles qui donnent de l’amour et les filles
Si elle aime donner aux/ les filles, je ne saurais trop conseiller à Floflo de la fermer, sinon elle va s’en souvenir et partir chez des gens qui seront peut-être également connard(e)s (droit à la connardise pour tous !), mais au moins, n’essayeront pas de l’étouffer avec leur Knacki Volaille. (Et si vous voulez savoir si j’essaye de mettre le maximum de métaphores bitales improbables, la réponse est oui. J’ai toujours voulu faire ça, et ça tombe aujourd’hui).
That stroke your little ego
Qui donnent des ruptures d’anévrisme à ton petit ego
Pour une fellation de qualité, menacez la jeune femme d’appeler ses copines pour un benchmark -Floflo est une mine à bonnes idées.
i bet yo i’m guilty yo honor
Ouais jsuis sûr, Yo jsuis coupable vot’ honneur
Floflo est bourré de certitudes. Moi aussi (= cette chanson est faite en caca)
but that’s how we live in my genre
Mais vous savez c’est pas facile d’être bisexuel 50% homme 50% gros beauf glaireux
Dans deux minutes Floflo va rendre de nouveau un vibrant hommage à la langue de Molière en demandant s’il peut couchey avec vô ce swaw et nous proposer du patey.
when i hell i pay rottweiler
Quand j’enfer je paye rottweiller
C’est terrible, je glousse toute seule. Mon pauvre ami. Mais si elle te suce, c’est pour être sûre d’échapper à tout risque d’engendrer ta descendance !
there’s only one flo, and one rida
Il n’y a qu’un Flo, et qu’un seul Rida
AHAHAHAHAHA. Hum. Bonne nouvelle, j’ai envie de dire.
i’m a damn shame
Je suis une sacrée honte
L’inévitable descente, la douloureuse prise de conscience, la solitude du poisson mort une fois la chasse d’eau tirée.
order more champagne, pullin them hamstring
Commande plus de champagne, tire tes ficelles à jambon
Ah, non. Il a décidé de la faire reboire. Et lui intime l’ordre de commander du champagne, la pauvrette se retrouvant donc obligée de parler la bouche pleine -ou dois-je en déduire que le wrap-bacon-crudité de Floflo n’entrave aucunement la prononciation ?
tryna put it on ya
En essayant de l’enfiler
Yo, biquet la prochaine fois que je te vois, je te tire les ficelles à jambon. Par contre, si tu pouvais n’enfiler rien ni personne pendant que je suis dans les parages, ce serait hyper cool. Merci. Bisou.
bet your lips spin back around corner
Jparie que tes lèvres rétropédalent dans les coins
Et pendant ce temps, Verlaine se consume de jalousie. Car la poésie pleure dans son cœur comme il pleut du pognon sur Floflo, pendant qu’il y en a des qui sont morts de faim en rognant leurs boutons de bottines pour l’amour de la Poésie.
slow it down baby take a little longer
Ralentis baybé, prends un peu plus de temps
Ooohlà, non non, on va rétropédaler et on va en finir, plutôt.
can you blow my whistle baby, whistle baby
Souffle-moi dans le chibre, ma grosse friponne
Voilàvoilà.
let me know
On s’appelle ?
Jpeux pas, j’ai antibios pour ma mycose.
girl i’m gonna show you how to do it
Fille, jvais t’montrer comment faire ça
and we start real slow
Et on commence vrai lentement
you just put your lips together
Joins tes lèvres
and you come real close
Et tu viens vrai près
can you blow my whistle baby, whistle baby
Peux-tu enchanter mon hautbois, hautbois baybé
here we go
On y va.

Effectivement, on y va. A partir de là, il n’y a quasiment plus que des références aux divers instruments à vent. On est au cœur d’une conférence-débat de haute volée sur la musicologie, c’est un vrai bonheur.

whistle baby, whistle baby,
whistle baby, whistle baby

it’s like everywhere i go
C’est comme si partout où j’allais
Flofo n’a pas du tout parlé de se rhabiller donc à ce stade on peut en déduire qu’il se balade toujours la courgette au vent.
my whistle ready to blow
Mon sifflet était prêt à exploser
Floflo a 15 ans et demi et si tu lui montres une photo de la Reine d’Angleterre, il « explose ». A cet âge-là, c’est compliqué de ne pas « exploser » à tout bout de champ (je suis pas la seule à tenter des métaphores douteuses, ce soir)
shorty don’t even know
demi-portion ne sait même pas
Non. Non non non, se moquer de la taille de sa partenaire n’est pas bienvenu. D’autant qu’elle risque de rendre la politesse, et là Floflo va se mettre à chouiner.
she can get anybody low
elle peut avoir n’importe qui en bas
Ah ben littéralement n’importe qui, hein, puisqu’elle t’a choisi toi -la pauvre est soûle. Ou sourde. Et pour elle, j’espère les deux.
permission not approved
permission pas approuvée
Accordée ? Non ? Tu tiens à approuvée ? Comme tu veux. Je suppose qu’au point où on en est, c’est un peu vain de se battre sur la pertinence lexicale.
it’s okay, it’s under control
c’est bon, c’est sous contrôle
C’est ce que disent tous les hommes occupés à penser à leur mère en train de vider des chatons pour ne pas « exploser » tout de suite.
show me soprano, cause girl you can handle
montre-moi soprano, parce que fille tu peux poignée
On dirait presque une chanson de Boby Lapointe. Peut-être que Floflo est un admirateur caché ?
baby we start snagging, you come in part clothes
bébé nous commençons à accrocher, tu arrives partiellement en habits
Faut lubrifier.
girl i’m losing wing, my bugatti the same road
fille je perd de l’aile, ma bugatti la même route
Car la femme est telle la voiture : il faut souvent vérifier le niveau d’huile -eh, OH, j’essaye de me mettre au niveau ; de communiquer. Vous croyez que c’est simple ?
show me your perfect pitch,
montre moi ton Pitch parfait
Ou peut-être qu’il veut juste lui piquer son goûter, et qu’il essaye de détourner l’attention avec ses conneries.
you got it my banjo
tu l’as mon banjo
Je sais que c’est le myope qui se gausse du daltonien, mais je m’interroge sur la place des cordes dans la métaphore bitale de Floflo.
talented with your lips, like you blew out candles
talentueuse avec tes lèvres, comme si tu soufflais des bougies
(Ce qui est terrible, c’est que je dois vous avouer avoir essayé de souffler dans des bites, dans mon jeune temps. Pour voir. Ça n’a jamais rien donné, musicalement parlant, mais ça avait tendance à détendre l’atmosphère).
so amusing, now you can make a whistle with the music
si amusant, maintenant tu peux siffler avec la musique
Ohlala oui, c’est fou ce qu’on se marre -tu la bois, ton infusion ?
hope you ain’t got no issue, you can do it
j’espère que tu n’as pas de sortie, tu peux le faire
Si elle n’a pas de sortie… quoi, scolaire ? Dites, si en plus elle est toute petite, je commence à vachement m’inquiéter. Hum, ceci dit Satana aussi est toute petite et fait des sorties éducative (j’essaye de lui apprendre le nom des fleurs et les animaux de la ferme), et elle est majeure. Bon, on va dire que ça va. (Sur ce point précis hein, le reste continue d’être catastrophique).
give me the perfect picture, never lose it
donne-moi la photo parfaite, ne la perds jamais
Si en plus il veut mettre ça en photo de profil, je soupçonne Floflo d’avoir 14 ans et un Skyblog. Et RIEN A FAIRE ICI à dire des choses sexuelles.
can you blow my whistle baby, whistle baby
let me know
girl i’m gonna show you how to do it
and we start real slow
you just put your lips together
and you come real close
can you blow my whistle baby, whistle baby
here we go

whistle baby, whistle baby,
whistle baby, whistle baby

go girl you can work it
vas-y fille tu peux le manœuvrer
Jamais j’aurais pensé qu’une chanson aussi pauvre me semblerait si longue.
let me see your whistle while you work it
laisse-moi voir ton sifflet pendant que tu te démènes
(j’ai très peur que la travailleuse du sifflet soit en fait en train de nettoyer les conduits de quelqu’un d’autre. J’espère que Floflo n’est pas en train d’épier derrière les rideaux. T’imagines, tu te taquines les parties charnues avec l’élu(e) de ton coeur/ cul, et soudain y’a un malade qui débarque en te traitant de demi-portion et en sifflant comme un damné et en t’agitant une Bugatti miniature sous le nez ?)
i’mma lay it back, don’t stop it
Jvais m’éloigner un peu du feu de l’action, ne l’arrête pas
Oui, c’est ça, on va tous se calmer un instant et réfléchir à tête reposée.
cause i love it how you drop it, drop it, drop it, on me
Pasque j’adore comme tu le laisses tomber, laisses tomber, laisse tomber, sur moi
Moi jvous préviens, je refuse de me pencher pour ramasser quoi que ce soit. Je sens l’embrouille.
now, shorty let that whistle blow (ohohohoh)
Maintenant demi-portion, laisse le sifflet siffler (ohohohoh)
« Ohlala, Flo Rida, comme la richesse de ta gamme lexicale me donne envie de te manger la bite ! » dit… personne, jamais.
yeah, baby let that whistle blow (ohohohoh)
ouais, Baybé, laisse ce sifflet siffler (ohohohoh)
Laisse siffler le sifflet et au diable les varices, je vais me mettre aux percussions, plutôt.

whistle baby, whistle baby, etc, X 12, aaaaaad lib

BONUS
Je dois avouer que je n’ai pas le niveau nécessaire en anglais top-niveau de pouet pour tout comprendre (c’est la première fois que ça m’arrive, c’est un peu le début de la fin en un sens) (tout est vain) (j’ai été à deux doigts de me retirer définitivement du commentaire composé). Du coup, c’est Krazy Kitty qui m’a fort aimablement aidée à traduire.
Pour rendre hommage à son talent, prouver que mes amis du internet c’est pas d’l’a merde, et re-glousser un coup, je te fais montrer son mail merveilleux.

AH OUAIS.

Je vous ai fait une interprétation motorisée et Mendelssohnienne, mais
ça tient pas trop la route (on se demande pourquoi).

« c’est comme partout où je vais, mon sifflet prêt à souffler » –> (une
traduc qui rime, c’est la classe ou c’est pas la classe ?) C’est un
musicien, où qu’il aille, il est prêt à faire de la musique avec son
instrument de prédilection, le sifflet à bille

« demi-portion ne sait même pas, elle peut avoir n’importe qui en bas »
–> (la traduc CONTINUE de rimer, un truc de malades) Mais il flippe un
peu parce qu’il a laissé sa petite sœur toute seule dormir à la maison
et la porte est ouverte, n’importe qui peut être entré dans le salon
sans qu’elle s’en rende compte

« permission pas approuvée » –> c’est une chanson de transgression. Je
crois qu’il a brûlé un stop, dans sa hâte de rentrer protéger sa sœur.

« c’est bon, c’est sous contrôle » –> phrase typique de mec qui conduit
et qui n’a aucune idée d’où il est mais qui refuse de demander son
chemin parce que c’est pas viril

« montre-moi soprano, parce que fille tu peux poignée » –> pour lui
faire oublier qu’elle a la main sur la poignée de la porte et qu’elle
est prête à sortir de la voiture au prochain feu rouge, il demande à la
fille dans sa voiture de chanter (mais il est plus très cohérent, il
devrait pas boire et conduire)
(sinon « parce que fille tu peux commerce » –> il la traite de pute à
la voix haut-perchée)

« bébé nous commençons à accrocher, tu arrives partiellement en habits »
–> elle ne s’y laisse pas prendre, essaie de sortir de la voiture quand
même, accroche son collant, ce qui ruine sa toilette

ou alors : il peut plus aligner trois mots tellement il veut se la faire
(sinon si vous arrivez à faire quelque chose du fait que « snagging »
c’est la pêche sans appât, bien joué)

« fille je perd de l’aile, ma bugatti la même route » –> si encore
c’était une Bentley, ou une Harley Davidson, je comprendrais qu’elle
puisse perdre de l’aile, mais là, je sèche (il est pourri, le logo de
Bugatti, d’ailleurs). Un rappeur en Bentley, ça la fout mal, quand même.

« montre moi ton oreille absolue » –> on y revient, il veut vraiment
qu’elle chante (mais juste).

« tu l’as mon banjo » –> (tu le veux mon gros banjo ?) Si ça peut
l’aider à chanter, il veut bien l’accompagner au banjo (ça m’a l’air
dangereux en conduisant)

« talentueuse avec tes lèvres, comme si tu soufflais des bougies » –>
Il admire sa technique de vocalisation.

« si amusant, maintenant tu peux siffler avec la musique » –> c’est pas
mal, là, tu progresses vachement, mais vas-y, j’ai une idée, on reprend
les quatre dernières mesures et tu les siffles au lieu de les chanter,
ça va faire bien

« j’espère que tu n’as pas de sortie, tu peux le faire » –> il a peur
qu’elle essaie de nouveau de se tirer à cause de ses suggestions
farfelues, on a jamais entendu parler de siffler du Mendelssohn au lieu
de le chanter.

« donne-moi la photo parfaite, ne la perds jamais » –> il s’y connait
peut-être en musique, mais côté logique, c’est pas trop ça : si elle te
donne la photo, c’est pas à elle de pas la perdre, grand con.

Ou sinon vous laissez tomber et vous vous en tenez à la vérité : c’est
une chanson sur comment sa meuf est forte en pipes, mais ne me demandez
pas ce que la Bugatti vient faire dans l’affaire (les rappeurs parlent
toujours de grosses bagnoles).