Tu ne pars pas en vacances et tu veux dégoûter tes amis ? Ce mois-ci, le Beulogue t’offre un horoscope spécial vacances ! PS : je m’excuse pour les régions/ pays qui ne seraient pas cités. J’ai encore beaucoup de progrès ? faire en poncifs.

Taureau. Froncez le nez. Regardez vos collègues ou comparses de queue-chez-ed avec suspicion, comme s’ils sentaient la poubelle. Gémeaux . Ayez une attitude corporelle pénible. Gardez les bras croisés, sur la défensive. Vierge. Dédaiguenez tout ce qu’on vous dit. A la moindre réflexion, levez les yeux aux ciels en faisant pffft. Si vous êtes obligé(e) ...

Comme annoncé précédemment, mai est le mois de la susceptibilité. Certaines personnes aiment le début d’été, et la perspective des beaux jours les remplit d’enthousiasme. Elles veulent enfiler les rires telles les perles d’un collier d’amour et de foi en l’humanité. Bon. D’autres deviennent très irritables. Les premières sont invitées ? passer leur chemin. Les ...

Lion : Restez ? l’écart des rongeurs. Oui, tout ? fait, il y a une référence obscure, mais je vais pas tout vous mâcher. Taureau : Vos collègues vont se montrer très injustes avec vous. Pour bien leur démontrer que vous n’avez rien ? voir avec ce mesquin tatillon qu’ils décrivent ? longueur de journée, faites pipi ...

Ouuuuh, en voil? une rime riche ! Sinon je suis désolée hein, pour ces horoscopes en retard. Il faut dire aussi que les Astres ne me parlent plus aussi régulièrement qu’avant hein. Ni le porte-manteau, d’ailleurs. La faute sans doute ? ces petits pilules que Mollo me pousse ? prendre… Rhooo, mais où est passé mon ...

Damned les gars, j’ai oublié de faire l’horoscope de décembre… Bon tant pis je vais coupler avec janvier. Sagittaire : Ce mois sera sec et humide. Vous serez envahi(e) par un grand sentiment d’échec qui vous aidera ? réussir. Verseau : Votre santé sera excellente et vous tomberez malade. Vous aurez des ailes de plomb et rien ...

Vierge Ah ça c’est sûr, ? force de jouer les Mimi-patte-en-l’air, on attrape froid au derrière ! Poisson Moulinez du cuissot tant que vous voudrez, tant que vous ne serez pas descendu de la petite roue, ça ne vous mènera nulle part. Gémeaux Si par hasard une grève, n’importe laquelle, est déclarée, n’hésitez surtout pas ? ...

Vierge : reprenez du poil de la bête Cancer : reprenez du dessert Gémeaux : reprenez du café Lion : prenez plutôt du déca Bélier : prenez garde aux brouettes Capricorne : prenez garde, prenez garde ! Sagittaire : prenez un chewing gum Balance : prenez place Scorpion : prenez place, sur une chaise Poissons : ...

Gémeaux : Vous êtes fatigué, fatigué, fatigué. Des objets d’ordinaire amicaux vous agressent sans raison apparente, vous entaillent la peau et vous pètent les ongles. Spatule, crème de jour, siège de cabinets. Votre coude gauche vous gratte. Ne perdez pas espoir ! Certes, aucunes vacances ne se profilent ? l’horizon, il pleut comme vache qui pisse ...

Belier Amour : Sortez les mouchoirs Argent : Faites tourner les serviettes Chance : Ne mélangez pas torchons et kleenex Lion Amour : Sinon, on peut dire aussi que tout seul c’est bien Argent : Malheureux en amour, eh bien, on peut AUSSI être fauché Chance : Heureusement, c’était le pied gauche ! Sagittaire Amour : Oh, regarde, un bison ! Argent : Et deux ...