Si hâte.

J’ai failli mettre ce billet dans Tata Jeanine la Coquine, mais figurez-vous que pour une fois, c’est presque sérieux. Parce qu’imaginez-vous, ô vous mes fans printaniers et frestillants, qu’il n’y a pas longtemps, une de mes accointances (ah, il leur en arrive, des choses, à mes accointances, hein ? N’est-ce pas qu’on est tous hyper pas ...

1. Hearts 2. Promises 3. Condoms

D’abord, je suis pas d’accord pour dire que je suis pompette. Après, mon copain de pompettage dit rien parce qu’il est lui aussi pompette mais sait très bien que j’aime pas qu’on dise que je suis pompette. Après, je réfléchis à ma stratégie. Est-ce que j’arrête de boire pour être moins pompette bientôt ? Ou est-ce ...

(J’ai tellement pas le temps l? , que je te ferais dire que ce billet a été écrit aux cabinets sous la douche)

J’ai une grosse boule de cancer potentiel qui vient se loger dans le plexus. C’est forcément le jour où personne est dispo pour écouter ? quel point c’est pas juste que je me sois cassé un ongle. Après je me souviens qu’il y a des gens qui ne sont pas dispo parce qu’en plus ils ...

Ce que les gens pensent des gens qui font du métal

Je viens de me faire draguer par un mec qui s’est dit fasciné par ma démarche royale. Encore un compliment que les tétraplégiques n’auront pas -cette discrimination est scandaleuse. La tomate-cerise ça débourrise ? mort. Lui, il a l’air super fier d’être con. T’es vraiment brise-bite. La compote, c’est comme le sperme, mais pas blanc. ...

J’aime bien l’expression « tomber en amour ». Ça évoque bien le vautrage total. Parce que l’Amoure, c’est le mal.

J’ai proposé à Hachette de faire une petite boîte à messages « 50 phrases à ne pas dire après l’amour » parce que Twitter m’a donné l’idée, mais je sais pas pourquoi, je sens que ça ne passera pas. Du coup c’est cadeau pour toi, Galaxie.