Galaxie, au cas où, à tout hasard, je vais t’apprendre à repérer si ton collègue est un gros boulet.
(Genre, le jour où on arrive à se débarrasser de Collègue Playmobil et qu’il débarque dans ton open-space à toi, que tu ne perdes pas de temps à te demander s’il est complètement abruti ou complètement abruti : il est complètement, totalement et irrémédiablement abruti).
- Il tape avec deux doigts.
- Il envoie des mails qui ont presque l’air d’être normaux au premier abord, mais sont en fait construits et orthographiés d’une manière complètement aléatoire. Exemple: « Comment peut-on se réunir dans le but de développer les leviers de nature commerciale sur avec le client ? » (la réponse étant bien évidemment : personne ne veut se réunir avec toi, peu importe comment, et arrête d’essayer d’introduire des leviers partout, surtout sur avec les clients).
- Il se tient très droit et avance avec les bras un peu éloignés du corps pour donner l’impression qu’il est très musclé et dynamique. Malheureusement, ça donne surtout l’impression qu’il est ridicule et qu’il n’a pas d’articulation dans les bras.
- Il porte une belle chemise parme (s’il est nouveau dans ton open-space, il cherchera probablement du regard ses amis à chemise parme, parce qu’il aura oublié qu’il a changé d’endroit)
- Il porte un beau costard de souteneur Italien stagiaire pour aller en rendez-vous.
- Il met dans ses pohouèrepouints des images qu’il a dessinées lui-même, sous Paint (tu te demanderas sans doute déjà à quoi il est payé. Réponse : à dessiner des bonshomme-bâtons, sous Paint.)
- Il met dans ses pohouèrepouints des mots qui n’existent pas, et quand tu lui fais remarquer, il te dit que tu peux pas comprendre, que c’est du commerce.
- Il fait de la politique stratégique de ninja. Attention, c’est un signe : s’il prend des café avec toi et essaye de devenir ton ami-du-travaillement, c’est sans doute que tu es au placard et/ ou que tu ne vas pas tarder à te faire virer sans indemnité ni préavis (il a le nez pour se dégoter des soutiens précieux au sein d’une boîte).
- Il a une réserve d’images ahurissantes, qu’il copie/ colle dans des mails à la moindre occasion. Si on remporte un nouveau client, il va adresser à l’infolist une beau visuel de pouce levé. Si Marie-Flutche part en congé mat, il va lui adresser une photo de cigogne. Sans explication ni préliminaire.
- Il sera très très discret jusqu’à la fin de sa période d’essai, ne posera aucune question, et jamais, au grand jamais, ne dira qu’il a du mal à saisir/ qu’il a besoin d’une formation/ que ce serait bien de refaire un point. Jamais. Sa stratégie, c’est d’être confirmé, pour pouvoir rester avec toi, toujours.
preumssssssssssssss
Point 3 : Ou alors, c’est parce qu’il transpire beaucoup et que ça colle… (du vécu)
Dans le même genre, un collègue du travaillement (qui ? somme toute beaucoup d’humour sur lui-même) nous a récemment avoué qu’en regardant le SAV d’Omar et Fred, il se reconnaissait au moins 2 fois sur 3 dans "super connard"… Tous les mêmes en fait ces gros boulets !
Deu’Z NinJAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
11 / si ton collègue ne sait pas parler espagnol hormis Qué tal? et muy bien! mais se permet de rectifier ta traduction alors que justement toi tu reviens d’Espagne et tu maitrises un peu mieux que lui
12/ si ton collègue ? une hygiène bucco-dentaire aléatoire (cf : Petit-tonnerre) + des boutons de fièvre, et qu’il tient absolument ? faire la bises ? tout le monde en arrivant le matin.
La nouvelle norme est donc la liste ? 12 points. Parfait: le système décimal a vécu, passons donc au duodécimal, ça nous fera réviser notre table de 12. (J’en vois qui convulsent au fond…)
Notre Seigneur, je me rends compte ? la lecture de cette bafouille zehr wünderbar et le magnifique par le fait que la quasi totalitude du personnnel de mon travaillement perso est en fait une erreur de fac similé d’imposture de personne humaine.
Louée soit la culotte.
(Point.)
PS : ceci étant mon premier commentaire commentant, je tiens également ? préciser mit la sagacitude qui caractérise mon moi perso que ce beulogue déchire sa culotte le beaucoup.
Iîîîîîîrkhhh ! Je suis encore sous le choc du 12/ de Tadaa !
Si ça peut aider : il m’est arrivé de dire ? un collègue, calmement, bien en face, que je n’allais pas être hypocrite, que je ne l’appréciais pas, et que donc on n’allait pas se faire la bise le matin. Ça a été un TEL soulagement, de ne plus avoir ? l’embrasser alors qu’il me répugnait, que ça valait mille fois le stress de devoir annoncer ça ? quelqu’un ! ^^
Quel joie de ne pas connaitre de collègues relou ? mon travaillement! J’aime mon travaillement! Vive le travaillement !!!
…
Non mais qu’est ce que je raconte comme conneries moi desfois…
@Came: Quoi le baise!? Ne seriez-vous pas parent(e) avec Brice le traducteur fou ?
beulogue.free.fr/blog/ind…
@ Aurélien : Je vous demande le pardon ? Serais-je en plein songe éveillé ou suis-je comparée ? un handicapé du langage de l’humanité ?
Ah c’est bien du joli l’accueil en ce lieu que je croyais pourtant dédié ? la franche camaraderie et le partage des flambys entre poteaux !
Au risque de m’auto-plagier, le gros boulet peut, lui aussi, se conjuguer aisément au féminin.
Ce qui, et cela ne manque pas de sel, nous transforme le gros boulet en grosse boulette (glousse, glousse), même si elle fait 45 kg toute mouillée dans son (sa ?) parka hivernal(e ?).
@ Came : BIRNU ? vous, désolée pour le comportement de ce cher aurélien. Il est adorable en temps normal mais il n’a pas pris ses pilules roses et jaunes ce matin .. :/
Pour l’emploi de "sur" suivi d’"avec", il suffit ? gros boulet d’intercaler un "/"entre les deux et ça devient "sur/avec" et, mâââgie, ça fait tout de suite le gars qui a lu Roland Barthes (et alors l? , c’est plus pareil !).
et bienvenue ? Came qui, visiblement, maîtrise déj? fort bien la syntaxe galactique.
Raah mille remerciements !
Je pardonne volontiers ? ce cher Aurélien, qui est certainement un humain de première qualité nonobstant sa rudesse de prime abord !
Ma foi étant moi même une fan ultime et absolue de Georgia Nicolson, je me trouve comme de bien ouït en totale compréhension de la syntaxe galactique sus-mentionnée (top moumoute par le fait).
Ohlala toutes mes confuses cher/chère Came (je n’ose vous demander si vous êtes péni-équipé de peur d’être ? nouveau honni!), cette comparaison n’était point, dans mon esprit, une marque d’inimitié!
Je n’ai pas d’autres excuses valable que le fait d’être hautement fatigué (ça se voit un peu ? mes excuses pourrites, non?)(puis faut dire aussi qu’en lisant un mot sur trois on y cromprend rien ? votre message)(non mais sans blague)(…)(Ahum)
Clare : Oh quelle belle aventure bouletienne !
Je suis en pleine recherche d’excuses pour ne plus faire la bises ? mes collègues, mais je ne voudrai pas ne plus jamais parler ? personne au travaillement parce que 8h sans parler c’est quand même dur et que mes collègues ne sont pas TOUS des boulets (mais je déteste TOUTES leurs bises)…
A ce jour je n’ai pas trouvé d’excuses définitives, je vais peut-être devoir être franche (argh) et leur avouer que je n’aime pas leurs bises.
Tam : cette histoire m’a échaudée, et souvent je ne fais pas la bise au boulot, depuis (j’en change souvent).
J’ai une méthode :
– attendre un matin où tes collègues sont regroupés en petit troupeau de 5 ou 6, et déclarer d’un ton faaaatigué en arrivant : "Oul? l? , bonjour collectif, hein, vous êtes trop nombreux" ; dans le brouhaha moqueur qui suivra, annoncer : "De toute façon, j’aime pas trop faire la bise au boulot".
Vous verrez : plusieurs avoueront spontanément "Oh, bin moi non plus, en fait".
Vous avez posé la 1ere pierre, la plus importante.
– au matin suivant, dire gentiment "bonjour bonjour" SANS bise. Les collègues vont se rappeler de la veille, et ne vous en voudront pas.
Vous passerez juste pour une nana un peu originale, et un peu flemasse des rapports sociaux, ce qui n’est pas bien grave (voire vrai).
– quand vous rencontrez les collègues que vous appréciez vraiment, et qu’ils sont seuls, vous pouvez leur faire la bise, ça n’empêche pas ^^
Pour l’instant, c’est ma meilleure méthode
Clare : je teste demain, je vous tiens au courant ! (mais vu mes collègues pots de colle, même les gentils, j’appréhende un peu)
Idylle naissante entre Came et Aurélien ? Puisque AnneJu et Ben ne comblent pas mes attentes de midinette ces temps-ci, je cherche une autre aventure galactique.
Came : Etes vous péni-équipé ? En si oui, êtes vous CholiWanabePapillon ou CholiPapillon ?
Et surtout : axeptez vous de draguer ouvertement Aurélien pour mon petit plaisir ?
Sinon ya :
– celui a qui tu expliques qu’il doit faire un truc assez important, qui te dis qu’il a compris, a qui tu fais répéter pour être sûre et puis deux jour après tu te rends compte que non, il le fait pas. Du tout. Et en plus, pas moyen de mettre la main dessus pour le forcer ? le faire devant tes yeux, vu que ça prend 10 secondes, bordel. (en l’occurrence… Pointer.)
Ma petite pierre ? l’édifice de comment éviter la bisouille de faces des gens du travaillement :
1) "oh lalala, je suis venue ? pied, j’ai un peu chaud, hein, je ne te fais pas la bise" (ça marche pour moi, parce que, même si je ne transpire pas, je viens ? pied au boulot par 34° ? l’ombre)
2) allumer ostensiblement une cigarette au moment où le collègue fan de bisous et non fumeur veut t’en claquer 2 sur les joues
3) faire sa pause café en dehors des horaires des autres
4) rester ? son bureau avec les sourcils froncés genre "me fais pas ch…, j’suis débordée"
5) décrocher le téléphone et faire semblant d’avoir une conversation hautement professionnelle (dans le vide, mais l’autre ne le sait pas) et lui faire coucou de la main mit le sourire
Voil? , en espérant vous avoir donner quelques pistes pour éviter le collègue qui s’est renversé un seau d’après-rasage sur la tronche le matin, celui qui pue du bec, celui qu’a des pustules, celui ? qui t’as juste envie de lui flanquer 2 baffes et non 2 bises.
Ah, c’est l’heure où la machine ? café est dispo, les autres ont fini leur pause.
A bientôt et du birnu et du ouelcome ? Came dont la maîtrise syntaxique m’a ébouriffée.
@ Aurélien et Faerika : je suis en réalité réelle plutôt de type nichonnade-équipée (quoique pas en zehr grande quantité, madre de dios) et souvent assimilée de manière générale ? "la fille".
Je ne suis pas contre draguer Aurélien pour te plaire, parce qu’en plus d’être une créature merveilleuse 100% pur beurre, je suis également pleine de bonté et d’empathie envers ma prochaine.
Nonobstant, mon garçon perso IRL devra rester dans l’ignorance :p
OUIIIII ! une nouvelle idylle inter-galactique !
@Tropiques : je suis totalement en accord avec tes tactiques finaudes et moult subtiles d’évitement de contact visage-visage avec les accointances du travaillement.
J’en pratique d’ailleurs un certain nombre chaque jour avec un taux d’efficacité de 99% (oui yen a toujours pour être plus rapide que la rapidité).
Aurélien j’espère que tu es content parce que je fais max des efforts pour que ta comprenette masculine puisse décoder ma prose en lisant"un mot sur trois" comme tu dis (ce qui est une idée bizarre mais après tout, le garçon est comme chacune sait un mystère insondable de type obscur).
PS : moult remerciements aux gentils gens qui me souhaitent le birnu =)
birnu ? came
birnu aux autres aussi
le birnu c’est plusse mieux que la bise : personne n’essaye de l’éviter !
j’aime les stratégies proposées dans le coin, ça permet d’éviter de passer complétement pour un être associal ^^
Tibidiplouf, non-non-non, tu passes quand même pour une asociale et l? c’est bonheur.
Le tout c’est d’assumer :
1- tu refuse poliment la pâte feuilletée au gras fourrée ? l’ersatz de chocolat accompagné du jus d’orange synthétique le matin lorsqu’il y a "petit déjeuner d’anniversaire"
2- tu ne participes pas au déjeuner-de-tout-l’étage-pour se retrouver-tous-ensemble (tu peux pas, t’as piscine – le pire c’est que c’est une excuse VRAIE pour moi !!! huhuhu )
3- et surtout, tu affirmes bien haut et FORT (avec le petit sourire contrit qui va bien)que de toute façon, chacun ? son rôle au boulot et toi tu revendique celui de l’asocial.
Je me couvre de cendres et pars réviser ma conjugaison des verbes du 1er groupe.
Allez, bonne journée ? la Galaxie, moi je termine doucement la mienne.
Et moi je te rejoins couverte de cendres pour avoir OSE mettre un "x" ? aXepter. Je remercie la Galaxie de m’avoir prise en pitié et de ne pas m’avoir moquée.
Je vais désormais m’auto-flagéler.
Came et Aurélien : j’overlove. Je vais suivre vos aventures virtuelles avec pacion (mit accent hispanique, la PACION… ah zutre, ça c’est du BURKINABE… El Amor, comment on fait l’accent hispanique sur le Beulogue ?)
Et moi, comme je travaillais et travaillerai dans un hôpital, les effusions sont fortement déconseillées pour éviter la contagion des potentielles maladies. C’est comme ça que je me suis tirée des bises de Nouvel An, de Noël et des quelques autres célébrations. Pour mon annif, je prend une semaine de vacances pour être sûre…
Mon bégaiement n’avait qu’une seule cause, subjugué par la beauté de la prose de Mlle Came je n’ai pu articulé que l’exact inverse de ma pensée.
Néanmoins la galaxie fraudrait expliquer, WanabeeCholipapillon que je suis, comment devenir un CholliPapillon si vous me poussez vers une nouvelle idylle (certes pas IRL) alors que je suis déj? une formation avec ma chérie perso ? moi? ‘fin moi j’dis ça…
Du birnu néanmoins cordial ? la galaxie !
)
(et gros birnu ? Came en cachette, faut bien assurer le spectacle pour la galaxie
Came !
Voui voui, j’ai deviné depuis le premier commentaire l’influence des écrits de l’éminente Louise Rennison dans votre prose. Je dois par ailleurs avouer que vous ne vous en tirez pas mal question réutilisation de tournures und vocabulaire !
Je viens d’esgourder que le dernier tome est sorti, A MON INSU ! Viiiiite !
Et mes compliments ? l’Impératrice, qui figure avec ladite britannique dans mon top7 de la réjouissance lecturesque !
Birnu ? vous !
@ Marla : si tu es fan de Georgia en effet tu as du percuter le rapport dès ma première intervention qui confinait d’ailleurs au total plagiat (mais j’assume totalement ma non-créativitude doublée de ma fanitude).
Et OUI dans le dernier tome elle doit choisir quel beau gosse aura l’honneur de lui servir de gus de compagnie… Cours vite le lire !
En tout cas le grand merci pour ton com und ton sympathique souhait du ouelcome und la merveillosité qui caractérise ta féminitude.
Heu… je n’ai pas tout tout lu les commentaires, mais suis-je la seule ? avoir remarqué un truc qui cloche dans le n°9? "il va adresse ? infolist une beau visuel de pouce levé"
J’ai peur, l’impératrice serait-elle contaminée par Playmobil?
Argh!
Aujourd’hui fut un jour d’expérimentations non-bisesques.
J’ai attends un taux de 75% de réussite, ce qui n’est pas si mal pour un premier test.
Arrivée le matin avec un "bonjour général", bon, les plus flemmards sont restés dans leur coin en faisant coucou-coucou de la main (je sais maintenant qui n’aime pas non plus faire la bise au boulot) mais je n’ai pas réussi ? esquiver les deux collègues-pots-de-colle qui m’ont dit "hé ho quand même hein, la bise, hein" smak smak (dont un qui fait la bise en faisant des BISOUS durs sur les joues… yurk… j’essaie d’esquiver au dernier moment pour que le bisous reste en l’air mais il y met beaucoup de conviction…) et je crois que mon grand chef macho m’en a voulu toute la journée. Pour ceux qui arrivent après moi, le coup du téléphone marche très bien ! j’homologue celle-l? et je deviens l’accro au téléphone du service !
non mais Tropiques je ne cherche pas ? masquer totalement mon côté asocial mais juste ? l’atténuer un peu de temps en temps….d’ l’intérêt de cette manoeuvre intéressante
birnu ? tous les nouveaux (et aux anciens aussi !)
Il n’y a pas de modération sur ce forum ???
Aucune modération voire des soupçons d’alcoolisme chronique de la part des nombreux commentateurs
Tam : Félicitation ! C’est super, comme résultat ! ^^
Bon, pour les 2 pots de colle irréductibles, je pense que c’est infaisable, de toute façon… C’est dingue, on dirait que ça les empêcherait de vivre, de ne pas avoir de bises… oO