Cher Monsieur des zimpôts,
Tu ne m’as pas donné de nouvelles depuis un certain temps. L’année dernière tu as été obligé de me rendre des sous, et j’ai peur que tu aies été vexé.
Dis, tu ne boudes pas, des fois ?
Tu sais, Jean-Philippe (allez on va arrêter les coquetteries, les voussoiements, nous sommes deux adultes consentants et ? l’aise dans notre sexualité -et toi dans ta cravate), j’aimerais bien moi aussi gagner plein plein de pognon et que tu m’en demandes plus, toujours plus.
Cela signifierait que je ne suis plus que pépettes et bonne fortune.
Mais la vie est tainsi faite, Jean-Philippe, que tu ne vas sans doute pas entendre de nouveau parler de moi avant un certain temps.
Vois-tu, j’ai récemment découvert le principe du sac ? main. Jusqu’ici, je considérais le sac comme un accessoire utilitaire. Je trimballais de sac en toile en sac en toile un vieux portefeuille pourri (on m’avait piqué le précédent, que j’avais fait durer 10 ans, malgré mon aversion profonde pour un vert-sapin-mort du plus mauvais effet).
Mais tout a changé.
En deux étapes simples, j’ai tout simplement renoncé ? mon âme.
Tout d’abord, on m’a offert des bottes -comme tu lis ce blog avec dévotion, je ne doute pas un instant que tu saches de quoi je parle, mais bon, si tu insistes, gros coquin, tu peux aller voir l? .
Ensuite (et seules sont ? blâmer ma faiblesse psychologique et mes accointances avec la bourgeoisie), je suis entrée dans une boutique ? sac. Il y avait un sac. Nous nous sommes regardé dans les yeux. Un intense désir -réciproque- a fait vibrer la pièce.
« Par ce que c’estoit luy, par ce que c’estoit moy », disait Montaigne, qui avait clairement compris ce que ça fait que de trouver un sac en daim couleur d’amour ? -50%.
Bref, je suis devenue une âme perdue, car je sais qu’un jour où l’autre, comme tout amour, la passion qui nous lie, moi et mon sac, va mourir lentement et je n’aurai de cesse de rechercher un nouvel élu, qui saura me faire vibrer ? nouveau.
Je suis une fille perdue. Je suis devenue frivole et pécheresse, car je darde en regardant mes propres pieds et mon propre sac ? mains.
Par ailleurs, soyons clairs : je suis désormais fauchée.
Tu es donc mon seul espoir. Voil? ce que je te propose : je reste ? gagner pas beaucoup de sou.
Toi-même, tu m’en prends peu. (Je mets en gras pour que tu comprennes bien que c’est l? la pierre angulaire de ce plan parfait) (tout repose sur toi, Jean-Philippe) (ne me déçois point)
Comme ça, j’évite de devenir trop riche (ce qui ne pourrait aboutir, je le sais désormais, qu’? une orgie de sacs ? main, ? des intervalles toujours plus réduits, tel le junkie augmentant et rapprochant sans cesse les doses jusqu’au shoot final), mais je garde un peu de sou, et comme ça quand Damien mon sac ne me plaira plus, je pourrai m’en acheter un autre.
OooOoOOh oui.
Oh oui.
J’y crois pas !?!
Preum’s
C’est un des plus beaux jours de ma
vie !
Quel bon augure pour le week end qui sera donc radieux !
Merci Petronille pour tout ce bonheur !
Deuz alors!
Bon ben troizeuh alors !
ou plutôt «Aurélien, ze noumber deusse» …
Je sors … j’ai rebdez-vous avec Jean-Philippe … moi zaussi.
Je voudrais pas dire Impératrice… mais je vais le dire quand même ! Après les bottes, le sac, je crois que j’ai une très mauvaise influence sur vous !
Han ! C’est voooouuuus ! c’est vouuuus, qui m’avez fait prendre la voie de la perdition !
Impératrice, je suis folle de joie !
Déj? , je suis sur le podioumeuh.
Et en plus vous avez prénommé votre sac Damien (qui commence par un D), et il se trouve que mon sac d’amour chéri s’appelle Donatien (et que ca commence AUSSI par un D). On est presque en communion psychique l? non ?
Ah, aussi, c’est bientot le wiken, je vais pouvoir faire ma larvasse le matin…
OUéééééééééééé !
Allez, du birnu pré – wiken ? toute la galaxie !!!
Tiens en voila un sujet de reflexion intéressant, je n’ai jamais compris le concept du "beau sac". (un peu comme ma chérie ? du mal a définir ce qu’est une belle voiture)(mais c’est un autre débat)
Bref, c’est l’un des obstacles dans ma vie qui m’empeche de devenir un CholliPapillon digne de ce nom. Vous m’expliquerez un jour Impératrice?
Vous donnez des noms ? vos sacs Oo
(dixit celle qui en donne ? ses clés USB…)
Faisez gaffe impératrice, z’allez finir comme une étudiante d’école de commerce avec moult sacs et bottes pour les assortir !
Oui, moi aussi ça m’intrigue ! Est-ce qu’il faut aussi en donner ? ses bottes ?
Des noms je veux dire
Genre Tim et Tom ou Brenda et Glenda ou Tweedledum et Tweedledee
est-on obligée de donner un nom ? notre sac-? -main ?
Si oui, le mien s’appelle Ispak (ce n’est pas tout ? fait un prénom .. mais ce n’est pas tout ? fait un sac-? -main non plus)
Gertrude > vous pouvez les appeler Ulisme .. (je sors)
en revanche je tiens ? dire que je donne pas de noms ? mes sacs ? main !!
Youpi je n’ai pas TOUTES les tares de la Galaxie réunies en moi !!!
En vrai il a pas de nom. Mais bon que ne ferais-je pas pour la Littérâture ?
Pour tout vous dire c’est vendredi et c’est pas facile de vous trouver des trucs ? raconter tous les jours. Crotte ? la fin.
coucou! c’est stephane-euzebe! juste pour dire que nous aux impots, on s’en fiche un peu que vous soyez sac-a-mainophile, du moment qu’en fin d’année les pepettes rentrent z’en se dandinant et en chantant "eh oh! eh oh! z’ont rentrent ? la trésoooo". Comme vous pouvez le constater je surveille votre blog, donc je sais que votre livre va sortir sous peu, et qu’a partir de ce moment l? , l’argent, la gloire, les hommes jeunes ou mûrs, les solex dorés, les medocs de marques et plus les génériques, enfin bref tout ca va vous tomber dessus, et moi je serais l? , tapi dans un petit coin sombre pour tout vous piquer.. mais avec le sourire et une cravatte propre (puisque vous y tenez!).
Sur ce, on reste en contact, je devrais pas tarder de renflouer les caisses de la france avec vos sousous!
du bisou!
… mais… mais vous êtes trop crueeeel ! Vous voulez me guetter le ducat avant même qu’il soit tombé dans mon escarcelle ? C’est de la torture psychologique !
Je remarque PAR AILLEURS que vous interceptez mon courrier destiné ? Jean-Philippe interrompant par l? -même et sans aucune honte notre histoire d’amour naissante.
Impératrice,
Le monde sera perdu le jour où vous commencerez ? assortir vos bottes et vos sacs*. Mais j’ai la foi (McFly)(référence cinématographique impromptue.)
*théorie élaborée par un panel représentatif composé de 3 lectrices de Glamour.
et oui madAmoiselle! aux impots nous avons toujours une longueur d’avance sur les malheureux quidams que vous etes! donc l’argent, bientot vous l’aurez, ça je le sens.. mais quand vous l’aurez: vous l’aurez pluuuuus!
et concernant jean-philippe, c’est un leurre destiné ? aveugler les petites impudentes comme vous, qui croyez qu’un battement de cil et qu’une roucoulade de fesse seront suffisant pour vous epargner la gabelle! mais que nenni!
alea jacta est! mercuro crom!
Alors juste pour qu’on soit bien clair : je ne roucoule pas de la fesse. Éventuellement parfois je fais vaguement frétiller ma nichonnade mais c’EST TOUT.
Ce qui n’enlève rien ? votre cruauté furtive et parallèle.
ma cruauté furtive et parallèle?? mais je ne vous permet pas! vous parlez ? un sbire de l’état! je pourrais faire fermer votre blogue, condamner le frigo ? mollo, et faire en sorte que le bus soit toujours rempli de vieux débris completement siphonnés de la carafe! alors mefiez vous!
hum.. bon.. je veux bien admettre que ma cruauté est parallèle, mais furtive je réfute! elle n’est pas furtive, elle est perenne! cruauté un jour, cruauté toujours, comme disaient mes aieux!
et concernant vos fretillement je trouve ca consternant, a votre age avancé, de chalouper de la sorte! un peu de tenue allons donc! un peu de classe, de distinction!
et siu vous roucoulez de la fesse AUSSI! j’ai des preuves, et c’est pas du joli joli!
Han non mais on laisse vraiment N’IMPORTE qui entrer dans cette galaxie maintenant !
Amis galactiotes, boutons ce percepteur hors de la Galaxie ! Que l’on puisse ? nouveau parler de sac ? main, fraudes fiscales et autres futilités existentielles TRANQUILLES !
Pour Aurélien : Imaginez, vous portez un costume Hugo-le-bossu dernier cri, avec une magueunifique chemise pourpre vaguement déboutonnée, le cheveux qui ondule et la chaussure luisante. Et l? , paf, vous mettez votre laptop dans votre sac ? dos tortues ninja de quand vous aviez 8 ans que vous jetez sur votre épaule rutilante ??? Vous ne pensez pas qu’une jolie sacoche de la même couleur que le costume serait plus adaptée ? Surtout si vous allez 1-? un entretien d’embauche 2-courir la gourgandine (rayer la mention inutile)…
Voil? vous avez compris le concept du beau sac.
Pour aller plus loin, n’oubliez pas que la fille ? moulte tenues (comme si vous aviez moulte costumes) et donc moulte sac assortis.
chaque pot a son couvercle
@dewway : les génériques c’est pas des médicaments bas de gamme otez vous ça de l’esprit
sinon birnu ? tous
P’tain, tu l’as appelé Damien ton sac ?
si les generiques c’est des medicaments de chez leader price!!
*pfffffrrrrrrrrttttt*
AH AAAAH!! qui qu’a raison?? hein??
moi
maiiiii-euuuuuh!
j’ai vu un reportage de "zone privée interdit d’entrer" de bernard de la patabière, qui le dit d’abord!
@deeway: ah bah si c’est la télé qui le dit…
@Tam: Oubliais de préciser que j’avais compris les subtilités qui différencient un sac Chanel ? 843512 et un sac plastique LeaderPrice, néanmoins entre Damien et Lucien* j’ai un peu de mal ? savoir pourquoi le premier est trop bien et l’autre trop moche…
*Sac 1 et sac 2 (voyez j’arrive ? m’adapter!)
…
Bon alors :
1) je n’ai pas VRAIMENT donné de nom ? mon sac
2) je trouve les sacs chanel fort laids
3) le mien était ? 50% parce qu’il y avait une tâche (et je l’aime quand même)
4) il m’a coûté exactement 11.387 tickets retau
Eh oh faut pas abuser non plus hein.
Par ailleurs, ? la question "qui a raison" la réponse est forcément "moi".
Aurélien : après entre deux sacs, c’est question de goût. c’est comme ça. Vous on vous propose de birnuter fille 1 ou fille 2, c’est pareil, comment vous choisissez hein ? (sachant que vous ne pouvez pas avoir les deux, parce que justement pas assez de sou, Jean-Philippe a tout pris !)
arretez de m’appeler jean philippe!
merci Impératrice de m’appuyer ^^ !
Deeway : on le sait que vous vous appelez Jean Philippe alors ce n’est plus la peine de vous cacher !
mais non mais non mais non!!!
mais si mais si mais si
NAH
Un de mes ex alsacien disait (attation j’ai pas dit que je cautionnais) : "A schloch isch a schloch" parlant du choix des filles…
Permettez-moi de dire que pour les sacs (ou les chaussures, ou les vestes), c’est pas du tout ça.
Il y a une infinité de raisons de choisir Damien plutôt que Régis (si on choisit de nommer ses sacs).
De une.
Mon Dieu ! Mon Dieu ! Ça ne s’arrange pas niveau ciboulot dans la galaxie, j’en reste coite, coit-coit.
Impératrice c’est vrai que les sacs Chanel sont forts laids, les Birkin sont tellement tellement plus beau :o) Un jour, il sera mien.
Deeway/Jean-Philippe vous n’avez pas autres choses ? faire que d’embêter les braves gens allez donc plutôt dégommer les parachutes dorées en plein vol.
JEAN-PHILIPPE ! ARRETE IMMEDIATEMENT D’EMBETER TES PETITES COPINES !
et pis rentre ? la maison, c’est l’heure du goûter, tes tartines vont refroidir.
Oublie pas ton cache-nez comme l’autre jour, que j’ai du repartir voir M. Le Chef de Service pour le récupérer …
ALLEZ, ZOU !
jean philippe se fait diputer-euh! jean philippe se fait disputer-euh ! nananère-euh
Vous êtes tous fous. Deeway/ jean-Philippe, ne partez pas. On aime tous les fanfous ici, même ceux qui portent des cravates.
… oui, mais c’est quand même l’heure du goûter …
miam
je peux avoir une tartine si jean philippe n’en veut pas ?
Pas d’problème : Nutella ou confiture (maison) de framboise ?
Attafion ? la réponse : y a un piège !
framboise pour oi, j’ai dit que j’aimais pas le nutella ! en plus je suis au travaillement, j’ai faim, et j’ai encore des trucs ? faire et je veux mourir !
sivouplé une tartine…
Okaay !
Tournée générale de tartines ? la framboise !
Y en aura pour tout le monde, qu’on se le dise.
Attafion aux doigts qui collent, mais c’est pas grave, ch’est que du bon.
voila j’ai pris ma tartine de paté avec de la ocnfiture de foie! ca requinque son homme!
groumpfmfmfmf
slatch slatch (doigts qui collent sur le clavier)
MERCI !!
@ tibidiploufplouf: nan me suis pas fait dispouuuter!! c’st vous qu’etes de la mechanceté!
il me reste du beurre de genisse, qui qu’en veut??
Jean-Philippe, arrête de pleurnicher, mouche ton nez, lave toi les mains et fais un gros birnu ? toute la galaxie.
Ici, on est tous que des gentils … mais faisez attafion de plus faire de la méchanterie ? l’Impératrice et aux zotres galactiques.
moi mon sac je l’aurais appelé raymond d’une pipe! pour sac-raymond d’une pipe!
je fais penitence! et du birnu a foison!
birnu collant (bah oui la confiture ça colle)
ze suis même pas méssante d’abord !
miam miam Groumpff votre confiture est délicieuse !
Raaaaaaaaaaaa !
Gouter !!
Ca creve la dalle par ici.
Je veux bien de la tartine de confiture qui colle au clavier.
Pis je courre chercher la soupe.
Et je MANGE !
(non on ne me nourri pas) (bizzarrement je suis pas plus maig’ hein…)
birnu qui pègue comme on dit chez moi! allons mettons de la confiture partout et courons nus dans les champs de betteraves!
Ohhh Impératrice comme je vous comprends.
Je crois que certains membres de cette galaxie n’ont pas une bonne influence sur vous…
Je suis entrée dans une boutique de souliers, comme ça fortuitement, pour voir, par hasard, pas comme si j’avais pris mon après midi pour y aller entre copines plutôt vers 14h comme ça y’a pas trop de monde.
Donc je disais, que je me suis engagée dans cette boutique, et en suis sortie allégée. Oui allégée. Allégée d’un tiers de SMic ? peu près.
Mais un sourire radieux sur mon visage.
Vous voyez, n’êtes pas encore perdue. Y’a des cas pires…
J’ai pas le temps de lire mais je voulais vous envoyer des birnus de mon Etrangie de pauvre (c’est une Etrangie qui dépayse mais qui est toujours en France).
Je pense ? vous et j’aurais eu vos adresses, je vous aurais envoyé des cartes mais vous le faites exprès aussi…
Birnussssss !
Mais, les galactiotes sont devenus fous ??? (je veux dire ENCORE PLUS fous ?)
Faerika je vous rejoins en vacances ! Je m’excuse auprès de la galaxie mais l? c’était vacances ou meurtres ? coup de post-it (et j’aime pas bien me salir les mains alors) ! ? bientôt fanfous !
(Tiens Impératrice, je sais pas si ça vous arrive encore de trainer sur mon blog mais ma dernière note parlais aussi de sac, on est trop connectées non ??? hihihi *fanfollehystérique*)
Mais mais mais c’est quoi ce complot de fanfous qui partent en vacances JUSTE AU MOMENT où je vais avoir du boulot ?
Sinon franchement, je suis dépassée. Ces histoires de sacs… Pour être franche, je trouve que plus ils sont chers, plus ils sont moche. Mon petit dernier (appelons-le Hector) n’a qu’un mois, il m’a coûté 18 HORS SOLDES et, franchement, je suis persuadée que Damien ne me plairait pas autant.
Sinon je trouve fort intéressante cette conversion en ticket-resto. Ma mère faisait la même chose en paquet de clopes. Moi c’est en livres (pas sterling, ceux qu’on bouquine).
Le reste de la galaxie fait ça aussi ?
ouais… non… je sais ce que tu vis… tu fais pas attention… tu te gausses de ces greluches qui mangent que de la salade ( tu crois que c’est pour reste mince… que neni c’est pour acheter des sacs!!!!) et qui ont des sacs ? trop cher pour être vrai… Et un jour ta vie bascule… il fait son apparition… et tu vendrais ton âme ( et celle de tout ton paté de maison) pour l’avoir ? ton bras… rha! faiblesse! quand tu nous tiens! Soi dit en passant, tu taperçois après achat qu’il est trop grand, trop petit, trop sloup ou trop slip et qu’il t’en faut un autre… oui… tu sais… le petit noir l? … moui moui…
vous etes tous devenus encore plus fous !!! je vous zaime tous
Le lundi, c’est du pourri, mais quand on chôme et que pour une fois on bosse, c’est le bien.
Du bizouille la galaxie, et ? ce soir (si je ne suis pas trop crevée…)
Deeway vous dites pègue par chez vous ? Serait-ce le même par chez vous que par chez moi ?
Je compte aussi en livres (ceux qu’ont des pages).
Et Jean Philippe, je vous ai reconnu aussi, vous avez menacé de me cloturer mes comptes passke je n’avait pas payé une facture que je n’avais jamais reçu. Coquinou va !