Chère galaxie, il n’y aura jamais de pub sur le Beulogue (même si j’avais soudain le temps de m’en occuper), je vais d’ailleurs arrêter toutes ces conneries de billets non sponsorisés et d’écriture de livres où je touche même pas quarante-douze miyards : aujourd’hui, j’ai reçu l’offre d’une vie ! Je suis riiiiiiiiiiiiiiiiche, riiiiiiiiiiiiiiiiiiche ! Regarde un peu ce que j’ai reçu !
Bonjour cher Ami,
Aaah, cher ami, soit vous ignorez que je suis une femme et notre amitié ne doit pas vous êtes si chère que ça, soit vous êtes incapable d’accorder les groupes nominaux, et requiers-je vraiment de m’investir dans cette relation naissante ?
Je sais que cette lettre vous parviendra telle une surprise,
Elle m’est surtout parvenue comme un mail. Dommage, j’aime bien les timbres.
pour la raison que nous ne nous connaissons pas,
c’est une bonne raison pour que cette lettre me parvienne comme une lettre par la surprise susnommée.
mais soyez rassuré je ne viens pas avec de mauvaises intentions.
Ah bah, ça va, alors.
Je suis Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso,
Tout ça ? Mais comment ferai-je pour vous enregistrer dans le répertoire mobiliaire de mon téléphone technologique, si nous devenons amis ?
au cours de mes recherches dans cette banque,
Dites-donc, c’est ? ça qu’on vous paye ? A chercher des trucs ? Vous arrivez le matin, quelqu’un vous dit « ah, Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso, vous tombez bien, on vient juste de planquer une toupie, vous la retrouvez avant 16h ou vous avez un gage ! Le-ga-ge, le-ga-ge ! » ?
vers la fin de l’année 2008, j’ai trouvé un montant énorme de Douze millions cinq cent mille dollars Américains (US12.5M)
Ah ben je retire ce que j’ai dit, ça valait le coup de chercher.
qui avait été déposé dans un compte depuis 1999.
Hum. Moi aussi j’ai déposé de l’argent sur mon compte. J’aimerais pas trop que quelqu’un le « trouve » et se mette ? envoyer des mails même pas timbrés au sujet du susmentionné ? des gens qui sont leurs amis mais en fait des femmes. (Enfin comme j’ai pas Douze millions cinq cent mille dollars Américains (US12.5M), je suppose que je cours moins de risques, quoi.)
A partir dune recherche approfondie, j’ai découvert que ce fond a été déposé par un Étranger qui a décédé au cours dun accident d’avion en 2003.
Alors ça, avoir décédé comme ça sans prévenir, c’est pas de bol.
Et depuis lors, ce compte est resté sans aucune activité ni aucune réclamation de qui que ce soit, cest ? cet effet que je sollicite humblement votre aide et votre coopération afin de vous présenter ? la BCB comme étant le bénéficiaire de ces fonds pour notre bien commun.
… Mais moi je ne le connais pas, cet étranger ! Et puis c’est quoi ce racisme ? S’il est étranger, il est forcément de mon étrangie ? moi ? C’est VOUS l’étranger ! Tout BANQUIER que vous soyez ! Non mais !
Soyez sûr que toutes les procédures seront surveillées ici par moi jusqu’? ce que vous réceptionniez ces fonds dans votre compte bancaire.
Ah ben tiens, ça me rassure vachement. Déj? vous vous êtes payé ? jouer ? cache-cache, après vous trouvez des sous par hasard et vous décidez de le donner ? des inconnus qui sont en fait des inconnues ? Je me sens 100% en confiance.
Nous partagerons cette fortune comme suit : 35% pour vous, 5% pour toutes les dépenses effectuées au cours de ce transfert et 60% pour mes associés et moi.
Et par exemple la famille du gars qu’a décédé dans sa mort accidentelle, non ? On la contacte pas ? On fait ça entre nous, ? la bonne franquette ?
Rassurez vous que ce transfert est sans risque, ? 100%, car nous avons pris toutes les dispositions pour son bon déroulement.
Ah ben, oui, finalement oui, je suis rassurée, suffisait de me le dire une deuxième fois. Des précisions ? Non, non, c’est bon, il me suffit de savoir que vous vous en occupez. Ahlala les gens s’angoissent pour un rien.
Nous avons prévu un délai de 11 jours ouvrables pour amener la banque ? procéder au transfert de ce fond dans votre compte bancaire.
Faites selon votre cur.
En outre, cette transaction devrait être traitée avec la plus grande confidentialité pour la simple raison que je suis toujours en service dans cette banque.
OoOOoh, vous voulez dire que toute cette affaire pourrait éventuellement être pas du tout comme légale ? Même si on met des timbres ?
Si vous êtes prêt et intéressé par cette affaire, donnez-moi une réponse afin que je vous envoie plus amples détails sur son déroulement.
Ah, allez ! Au diable les varices ! Donc je m’appelle Julie Gauthier-Toulon, j’habite 24 rue Jean-Jaurès, 75019 Paris, et mon numéro de carte bleue Visa est : 4579 5121 6452 1127. Ah oui, le cryptogramme ! C’est 208. Voil? , j’attends de vos nouvelles !
Merci pour votre coopération.
Ah, de rien, mon ami. C’est ? moi que ça fait plaisir.
A bientôt
Oui, ? bientôt ! Du birnu !
Paul Compaoré
Preum’S !!!!
Deuzzzz !
troizzz
du birnu !!
olala mais si ça marche alors vous zécrirez pludutoudutou???? on serait tristes par ici ….:(
un conseil:
épouse-le, ce paul!
toi tu prends 35% et lui 60%
fais le calcul (sans passer par la racine carrée de pi douze hein, y’a + simple….)
Euh impératrice, si je puis me permettre, je crois que Paul essaie de t’arnaquer…
Il va sans dire que ce genre de mail doit être tout de suite transféré au service hadopi-lopsi ou je ne sais plus quoi. Parce que y’a des gens un peu bêbêtes qui pensent que c’est pour du vrai…
Bon et sinon, bon week-end la galaxie!
Quartzzzzzz
Je m’excuse mais j’ai eu la même proposition donc si quelqu’un doit l’épouser c’est moi !! (pas d’inquiétude Ben, vous serez mon amant)car moi j’ai pas des fanfous pour me remonter le moral donc j’ai plus besoin de cet argent, he oui ! Imparable raisonnement.
… dommage les pages blanches ne vous connaissent pas … dommage.
Je me voyais bien vous apporter des fleurs et des rillettes pour vous conseiller, en tout bien tout honneur, sur l’utilisation des 4 375 000 US $ qui vont tomber du ciel.
C’est M. B…ier qui m’a passé le tuyaux.
4 375 000 birnous (ou x ???)
… oups ! birnu pas birnou, donc pas d’x
Seeeeptz.
et bin même que j’ai rêvé de vous ce matin, chère Impératrice. En séance de dédicace pour the Manuel. Vous vous appeliez Pestronille, et aviez avec le minois d’une jolie rousse. Maintenant que je suis bien réveillée, il me semble que vous étiez Christina Hendricks, en fait (je ne vous souhaite point le reste de sa plastique, ceci dit).
Voil? voil? . Je me demande quelles sont les explications freudiennes ? en tirer.
(la pas freudienne étant vraisemblablement que je passe trop de temps sur Internet)
Damnède, raté. Onzzz en fait.
Le plus grave c’est qu’il y a encore des tas de gens qui se font avoir par cette escroquerie archi connue …
quoi???? ça serait une escroquerie ?????? bah dis donc jamais j’y aurai pensé :p
C’est vrai que je me suis toujours demandé si il y a des gens qui se font encore prendre.
Non mais ce truc tourne (sous diverses variantes) depuis l’invention du minitel!
Mais les crédules c’est comme l’énergie éolienne, c’est renouvelable (mais pas très pratique :p)
Ben quoi, qu’est-ce qu’elle a, la plastique de CHristina Hendricks (moi je regarde Mad Men ? cause d’elle) ?
viens d’aller voir qui était cette jeune femme (déj? vue dans des séries mais jamais su son nom ) … même question que l’Impératrice : elle a quoi sa plastique ?
Je ne l’ai pas reçue celle-l? … moi j’ai eu le type qui est un héritier richissime des entreprises de son grand-père qui a également décédé de manière totalement accidentelle et qui a besoin d’un tiers pour retirer l’argent des entreprises. Il fallait juste que je lui pose en garantie 10 000 euros et hop ! Huit jours plus tard, je me retrouvais ? la tête d’une colossale fortune. Je me demande encore pourquoi je n’ai pas donné suite…
La vôtre est vachement mieux tûdemême…
Oh ! Et ma Gonzague-Personnelle a reçu une offre d’emploi de barmaid en Côte d’Ivoire, payée 3 000 euros par mois pour seulement 20h de boulot, nourrie, blanchie, logée, congés payés bref un taf tout ? fait normal et ordinaire quoi…
Sa réponse au mail : "Il me faut l’épilation intégrale pour porter l’uniforme ? Est ce que j’aurai toujours accès ? mon passeport une fois chez vous ?"
J’adore ma soeur.
Christina Hendricks elle a des gros oignons tout moches !
http://www.idontlikeyouinthatway...
Beurk ! Mais ho il y en a qui vont aller manger avec cette image en tête maintenant !
le coup de la toupie m’a fait glousseter. c’est vraiment emplématique de votre génie littéraire et humoristique, impérioratriZ.
Ooh, je n’avais jamais vu ses pieds.
Probablement effarée devant la taille de son soutien-gorge, comme beaucoup de monde. Elle doit tout de même drôlement souffrir du dos, cette pauvre demoiselle.
J’adore le ton très protocolaire "cher ami, dans le cadre de notre coopération, j’aurai besoin de vos services pour un détournement d’héritage. Veuillez agréer." Huhu.
L? où ces trucs ne sont pas logiques c’est qu’ils te font toujours sentir l’urgence de la situation mais bêtement ils mettent des DATES. "Cette opération ne sera possible que pendant les prochaines 72h, tant que personne n’est au courant, vu que je viens tout juste de trouver cette opportunité, depuis 2008."
Moi dans le style je recevais beaucoup de demandes de dons pour sauver de pauvres petites filles choupinou, très malades dans des pays forts lointains, et donc il faudrait vite 72 miyons de dollars pour une greffe du coeur, du foie et/ou de la moelle osseuse, vu qu’elle a un cancer foudroyant depuis 1993. Ah. Dommage.
Oui, d’habitude on a des trucs un peu tire-larmes, du style cette fortune me vient de mon pauvre papounet qui était un homme politique honnête (haha) mais un peu mort sous les persécutions de la guerre civile corrompue. Il joue pas trop sur la corde émotion, votre Paul Directeur ! Ce qui prouve son honnêteté. Non ?
vingt-sixxxzzzzz…
Je viens de passer une part non négligeable de ma pause a rechercher sur dailymotion et youtube un sketch du groland qui parlais aussi de spam et de prostipute russe. Mais pas trouvé!
Tout ça pour dire que ce cher monsieur Compaoré et la fine analyse beuloguienne de notre sérénissime Impératrice m’ont fait bien glousser. (et en cette période ya besoin!)
Du birnu!!
Je trouve étrange que ce monsieur se présente sous le nom de " Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso" et qu’il signe simplement "Paul Compaoré" ..
Sinon j’aime beaucoup la réponse de gonzague-perso de Faerika (glousseuh-glousse)
Mais surtout, pourquoi d’une BANQUE ? ça existe pas les banques normales au Bukina Faso, y’a que des BANQUES ? Vous imaginez si j’avais du me présenter ? l’époque où je bossais : Bonjour, Faerika, CAE attachée au SECRETARIAT de la maternité. A chaque fois, on crêve les tympans des clients, c’est cool.
Oui, j’ai aussi été très intrigué par le BANQUE. Peut-être qu’au Burkina-Faso, certains mots doivent être hurlés?
"Chérie, j’men vais, je suis l? dans 10 minutes.
– Où vas-tu?
– Chercher du PAAAAAIIIIN!!!!"
Annejuliette, je reste votre obligé, mariée ? Paulo ou pas.
Comment sait-on quels mots doivent être accentués ? ça doit être dur ? parler le burkinien…
y a peut être des cours de burkinien où la difficulté est probablement de savoir quel mot accentuer (et si ils sont fourbes on n’accentue pas le même mot en fonction du contexte ….)
moi je veux bien prononcer CHRISTINA HENDRICKS en BURKINABé malgré ses OIGNONS et j’insiste pour que la galaxie dans son entièreté ( voire le COSMOS, tant qu’on y est ) se laisse ENVOUTER par Mad MEN et ses Marylins CLONéES, dont Miss Joan Harris est le troublant PARADIGME. (Dur dur le Burkinabé avec des mots aussi complexes !)
Coucou tout le MONDE
hihi TROP tentant
MOI, j’ai vu CHRISTINA HENDRICKS dans la série Firefly et je ne l’ai pas aimée du tout. J’ai trouvé qu’elle avait le GENRE de Bryce Dallas Howard sans son CHARME. Mais ça n’engage que MOI…
Mais DE quoi DONC parlez-vous?
(oui, des fois le mot accentué est assez surprenant)
Déj? , elle N’avait pas un rôle sympa puisqu’elle était soit disant la nouvelle EPOUSE parfaite du commandant alors qu’en fait elle se servait de lui pour ARRIVER ? ses fins. Et ENSUITE je l’ai trouvée terne et momolle, même au MOMENT où elle se révêlait être une GRANDE manipulatrice, elle n’était pas vraiment convaincante. Tu VOIS ce que je veux DIRE ?
Soudain, je me demande si nous n’avons pas été un peu naïfs, Cary Grant et moi, de répondre ? cette proposition de venir s’installer ? Nevarsin.
Pourquoi ? Ils vous ont demandé de vous faire l’épilation intégrale et vous ont pris vos passeport ?
rhaaaaaaaaaa j’étais pas l? hier… mais moi aussi je veux être riche !!!!
Moi j’ai TROUZEMILLE ans de retard sur LES séries américaines et J’AI l’impression d’ÊTRE en plein MILIEU d’une partie de KAMOULOX.
rhaaaa… le vilain qui veut entourlouper l’impératrice !
alors que moi je reçois de vraies bonnes saines et honnêtes propositions qui m’arrivent ? ma maison PAR LA POSTE avec enveloppe timbrée et tout et tout (ce qui par ailleurs m’inquiète beaucoup plus qu’un mail …)
Je vous informe qu’en 2004 j’ai gagné 8 millions d’euro ? une loterie espagnole car le billet que je n’ai jamais acheté a été tiré !
Etant très attachée ? mon découvert et ? mes prouesses sur la gestion du cash flow de la maison, j’ai préféré ignorer ce don miraculeux pour ne pas devoir devenir millionnaire. C’est vrai c’est chiant millionnaire, tu dois avoir peur tout le temps (de perdre tes sous, dêtre kidnappée, qu’on s’en prenne ? tes enfants, qu’on rentre chez toi sans arrêt pour te piquer les trucs que t’as acheté, de perdre le contact avec la vraie vie, de ne plus avoir gout ? rien ayant accès ? tout)
Depuis le début de l’année, j’ai déj? gagné 4 FOIS ? la Bill Gates LOTERY !
Et bin, comme MINAVIZ, j’ai préféré me contenter de mon honnête petit salaire et laisser cette manne ? quelqu’un qui en aurait plus besoin. Comme, par exemple, cette gentille veuve fortunée qui voulait s’associer avec moi pour ouvrir un orphelinat au Rwanda !
Birnu (dans l’autre sens, ça donne "bitpu", ce qui est pas mal aussi !!!)
HANLALA !
Paulo voulait me les donner ? moi tous ces MIYAAAARDS DE DOLLARS !
Mmmh namého chui pas des socialo moi hein. MORUES.