L’eurovision, suite et fin 28

(OU : comment j’ai failli mourir)

Moldavie
Nelly Ciobanu
Et pendant que la moldave elle chante, Patricia Kaas, cette connasse, papote papote !
Du coup, je décide d’aimer la Moldavie.
Qui a une chanteuse rousse, déj? (je suis pour) et des belles bottes violettes (je replussoie) un jupon ? frangettes !
Et des ptits jeunes hommes qui dansent mit trépignade et font  » hey ! hey ! « 

Les présentateurs s’excusent parce qu’apparemment ils ont reçu des mails qui disaient « vos gueules ».

Malte
Chiara – What if we
C’est une rousse ? plis. Mollo se moque. Je me vexe. J’essaye de lui crever les yeux avec une asperge, mais j’ai pas de temps ? perdre, je suis en plein reportage live direct (j’espère que je vais pas avoir besoin de faire caca).

Estonia
Urban symphony
L’intro ressemble ? un truc qui semble familier alors tout le monde fait « naaaananannaaanna » par dessus la vraie chanson pour retrouver le nom. Mais forcément c’est pas ça.
Je demande une opinion sur la frange. Tout le monde s’en fout, la frange ne fait plus débat. (Quelle société blasée que la nôtre).

Danemark
Y’a un mec mit cheveux longs qui joue de la guitare comme s’il était sur la même scène que Metallica, mais malheureusement c’est un trentenaire bien propre qui dit qu’il veut de l’amour et qui bilieve again in love et tout et il fronce son petit nez et ahlala, moi les mecs un peu moches ça m’attendrit tout le temps, heureusement que je suis pas jury. (Pendant ce temps, Mollo s’amuse ? faire prononcer des mots imprononçables au jury et glousseuhglousse parce qu’il a l’accent d’étrangie. )

Germany
Alex sings et Roger danse cou un truc comme ça.
… cet homme porte un legging en lamé argent.
… Ce qui suffi ? me faire beugger jusqu’au moment ou … Dita Von Tease monte sur scène. Oui. Dita Von Tease. Faire rien hein. Enfin faire Dita Von Tease. On peut pas s’attendre ? ce qu’elle remue la croupette avec un corset.

Turkey
Duntektek
Je suis pas convaincue du tout par les mouvements de la chanteuse. Mollo et le reste du jury masculin trouvent ça très très bien.
Ben voyons.

19 – Y’en a 25, je vais tenir, je vais tenir.
Albania
Y’a un bébé-Shakira en tutu qui chante sur scène avec Fantomas (mais un Fantomas disco). Derrière, deux ninjas font des roulades (?). J’ai re-envie de faire pipi mais je tiens bon. On sent que l’Albanie est un lieu où la drogue est bienvenue (ou alors c’est juste un engagement personnel du chorégraphe).

Norvège
Le chanteur ressemble ? un hobbit (genre Frodon mais avec la tête aplatie) derrière lui les danseurs font des pompes (c’est vraiment dur de regarder tout ce sport mais je le fais pour vous).
Il a un violon ? la main mais c’est un violon magique, même quand il le tient au bout d’une seule main, il joue quand même.

On revoit les présentateurs, la fille a changé de robe. Elle a un nœud énorme sur l’épaule (sans doute pour aller avec la tête de nœud ? son bras)

Ukraine
Que les Ukrainiens me pardonnent, c’est une apocalypse stylistique. Elle est …  » très distinguée « . C’est Barbie-lipo. Elle a le nez, la bouche, les seins de quelqu’un d’autre, elle est habillée en pute, autour d’elle trois strip-teasers huilés en casque ? frange et microzlips en peau la jettent en lair, et pour le final elle est sur un char qui roule où elle joue de la batterie, entourée de jets de feu, avec d’énormes drapeaux de l’Ukraine.

Je pense un instant ? aller m’allonger.

 » Y’a du monde aux Balkans  » déclare Julien Courbet.
« Julien, faut qu’on se parle de vos blagues » réplique Cyril (la tension monte).

Romania
En même temps, et jamais j’aurais cru dire un truc pareil, mais Julien Courbet n’a pas tort (dameuned j’en revins pas ). Y’a cinq bonnasses qui trottinent pendant qu’une stagiaire assure la voix derrière dans la pénombre.

Rhaaa mais ta gueule, avec Patracia Kaas !

UK
23 (punaise, je n’en peux plus). Pendant ce temps l? en plus, on insiste pour me nourrir ? la becquée. C’est une noire toute jeune qui ressemble ? Bambi. Y’a Laspallès au piano. La noire est toute maigrichonne. On me ressert (je vais mourir).
Y’a aussi des pingouins qui jouent du violon (en descendant les marches elle a voulu faire l’émotiooon en s’adressant ? un des violonistes, qui a manqué lui foutre son archet dans la gueule, c’est super dangereux l’Eurovision).

Finland
Waldos people – lose control
NOM DE ZEUS ! 2unlimited est revenu !

Enfin 2 unlimited avec un mec d’un mètre trente et trois chanteuses : faudrait que je puisse vous dessiner les robes… (je rechercherai une photo, vous pourrez voir la super idée du chanteur : mettre une casquette ? l’envers). Regardez-moi ça :

Un instant j’ai cru voir Indra (mais elle a trop d’actu pour faire l’Eurovision).

« Bisou pignou ils sont sympas, vivent les tapas, on les embrasse », déclame Cyril Hanouna pour annoncer enfin l’Espagne. (Dire que j’étais amoureuse de lui en seconde. Je fais genre mais en fait ça m’a fait rigoler. L’épuisement nerveux, sans aucun doute).

Spain Soraya Délice de la mer.
Elle veut shaker quelque chose (on sait pas quoi mais pour la partie shaking, elle est bien partie). Mollo est étonnée qu’elle ait les cheveux court. Comme on l’a vue ? la télé y’a deux jour, je remarque surtout qu’il regardait pas trop sa tête.
HAN !!
TOUR DE MAGIE !
Ils ont fait disparaître la chanteuse !
(Elle chante en espagnol. Je suis entourée d’Espagnols. Y’en a pas un qui comprend un mot de ce qu’elle raconte. J’ignore si c’est une bonne nouvelle)

 » Y’a quand même beaucoup de grecs,  » remarque Mollo, mon œil de faucon de l’amour. » Ou alors ils sont tous au milieu ? « 

Ayé, c’est FINI.

Aaaah les animateurs russes. La fille s’est encore changée.
Et l? on nous annonce un live avec l’espace.
Trop bien. (tout le monde se demande pourquoi ils remuent, mais en fait ils sont en apesanteur et du coup ben ils font c’qu’i peuvent quoi). (j’ai rien entendu ? ce qu’ils racontaient). Cyril dit qu’on a envoyé Dick Rivers et Jackie Chan dans l’espace. La fatigue nerveuse est telle que nous gloussons tous sans aucune retenue.

Ensuite il y a un medley.
Puis un autre medley.
C’est le tourbillon infernal du medley, ils vont nous le repasser jusqu’? ce qu’on mourre.

Je fais remarquer qu’on a bien fait de partir de chez nous sinon ce serait soirée woohoo totale chez la voisine.

Mollo propose un karaoké-eurovision : des chansons que t’as jamais entendu, dans des langues que tu connais pas. Je trouve l’idée brillante (je suis épuisée moralement, est-il utile de le préciser de nouveau).

Un festacle conceptuel nous achève doucement pendant que les votes sont comptabilisés (des gens suspendus ? plusieurs dizaines de mètres au dessus du public tournent tournent dans des piscines). Il est 23h16. Je ne me souviens pas avoir jamais été aussi au fond du trou ? 23h16.

Je n’arrive plus ? dissocier Cyril Hanouna et Julien Courbet des présentateurs russes. Comprends plus rien. Le patron de l’eurovision Zvante Spokstelius (hum) est sexy comme une mortadelle tiède.

Je comprends absolument rien au compage des points.

Je sombre ? l’intérieur de moi-même.

Les présentateurs de chaque pays disent bonjour en russe pour faire couleur locale, et du coup c’est la farandole de la rigolade chez les russes (enfin surtout quand les français baragouinent).

La présentatrice d’Albanie (c’est l’Albanie ? ) a le même corsage que Wonder Woman.

Cyril Hanouna et Julien Courbet gloussent hystériquement. Il se demandent ? chaque fois si « ten point » et « twelve points » vont aller ? patricia kaas (bien entendu c’est jamais que ça arrive.

je sais plus parler français.

(et bref ça glousseuh-glousse)

baaaagh

le norvégien reparle euh rechante

il ressemble ? monsieur patate mais avec un costard

je m’en vais