» N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a de ça six mois n’est pas acceptable lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et non-utilisables après sept jours. «
Oui, c’est ça.
Et si tu fermes les yeux et que tu laisses parler ton cur, tu verras le père Noël.
Allons, garçon, soyons un peu sérieux deux minutes. Je sais que dernièrement ça a été un peu la débauche, ? faire la fête et boire du Panach’ ? n’en plus pouvoir histoire d’avoir une excuse pour courir nu dans la rue, mais tout de même, essaye de te concentrer.
Par ailleurs, pour ta sécurité, il est essentiel que tu retiennes cette règles d’or : tout ce que tu dis va être enregistré, classé, et un jour où l’autre utilisé contre toi. C’est comme ça. La fille recueille, organise, met dans de jolies chemises avec des gommettes colorées, et le jour où elle a besoin de l’info, elle sait où la trouver.
Et laisse-moi te dire que si tu faisais pareil, tu n’irais pas au travaillement avec une chaussette marron et une chaussette bleue.
Alors décider arbitrairement que « naaaan, ça compte pas », c’est presque aussi futé que de fermer les yeux pour disparaître.
Il va donc te falloir entamer un exercice extrêmement difficile : faire attention ? ce que tu dis.
Je sais, garçon, c’est un peu injuste. La fille te marcelle pour que tu parles, tu parles, tu exprimes, tu exprimes, tu ex-té-rio-rises. Et sa récompense, c’est de te ressortir les dossiers des mois après, alors que 5 minutes après avoir dit quelque chose (moins si j’agite une source lumineuse), tu as déj? oublié ?
Petite astuce : il va falloir faire de la place. Tu n’es pas comme la fille, tu n’as pas une capacité de stockage presque illimitée. Donc pour pouvoir te souvenir de ce que tu dis, va falloir bien dégager l’espace disponible.
Je te conseille de te débarrasser en premier :
- De toute info concernant la fille d’avant la fille. A part les sortir aux mauvais moments, tu n’en feras pas grand chose (sachant qu’il n’y a pas de bon moment)
- Des codes secrets pour les vies en plus de tous les jeux que tu ne possèdes plus.
- Du tour de poitrine de toutes les playmates FHM depuis 1990. Oui, tu les as classés par ordre alphabétique, et c’était bien, mais va quand même falloir les jeter.
Bien.
Maintenant tu vas utiliser cet espace vierge pour stocker ces 3 infos capitales :
- Réfléchis avant de parler
- Réfléchis avant de parler
- Réfléchis avant de parler.
Je sais, c’est un peu délicat, mais enfin, vous êtes en deuxième année, oui ou non ?
Preum’s !!
Cours synthétique et plutôt efficace !! C’est pas bien compliquer ? retenir tout ça les gars !!
Psitttt, garçon, approche que je te zuzure quelque chose ? ta n’oreille : REFLECHIS AVANT DE PARLER MEME QUAND TU ES MALAAAADE !!!!
Deu’z Deu’z !!!
Zut me fais doubler tous les matins en ce moment….
Ah bon les Z’hommes ça peut réflechir ??
Rhooo quelle grande nouvelle !!!
Premier cours de l’année,impeccable!!le probleme c’est ky en a ki reflechissent trop c’est pire!!
Premier cours de l’année,impeccable!!le probleme c’est ky en a ki reflechissent trop c’est pire!!
@ NOUCHE
ahhh parce que chez toi le garçon malade il cause??
eh bien c’est une espèce rare!
car chez moi le garçon malade agonise pendant 3 jours et ressent la fatigue pendant 1 mois!
donc il n’est pas apte a parler durant tout ce temps, sauf pour se plaindre et savoir si l’aspirine c’est toxique ou s’il peut en prendre un sachet…. ^_^
bon cours!!
pas compliqué ? comprendre !
c ‘est vrai que c’est assez étonnant la rapidité avec laquelle ils oublient … j’arrive toujours pas a comprendre !
Mon garçon ? moi, quand je lui ressors des dossiers me dit toujours l’oeil larmoyant mit feint indignationement :
" Nan mais t’es pas correcte, cacaprout, tu ne retiens que les trucs sans importance et tu les réinterprètes pour en faire des trucs méchants pour pouvoir boudiner dans ton coin alors que j’ai pas vraiment dit ça ! C’est pas juste, cacaprout"
Pauvre innocent…
Mon z’homm ? moi se retranche derrière un argument qui, de son avis, excuse tout et clôt le débat : "vui mais moi c’est pas ma langue maternelle, je m’exprime mal, c’est pas ce que j’avais voulu dire, sûrement". Alors qu’il parle super bien, hein, portnawak.
J’ai pas bien compris la 2e info capitale.
Haut Bas Gauche Droite A A B B
Déblouquage de tout les niveaux dans Sonic sur megadrive.
Merci m’dame pour la leçon du jour, c’est le genre de leçon qu’on a beau dire qu’elle est vraie, on n’y arrive jamais, plus on fait de la place dans notre petit crane, moins on retient de choses. Qu’est ce que je disais déj? ? J’ai oublié.
Bon, je ne m’étendrais pas aujourd’hui, un peu trop de travaillement, mon chef a décidé de me fouetter si je finissais trop tard, et mon ficus serait terriblement jaloux dans ce cas, donc c’est juste un coucou de passage.
PS: Ok, la fille est capable de te ressortir que tu l’as vexée y’a 5 ans quand t’as dit "Hun?" le jour ou elle a mis sa robe verte pomme, celle avec un liseret fushia et un fil taupe qui dépasse sur la 3ème couture, mais en même temps elle est capable d’oublier que toi t’as pas de mémoire et ca c’est pas juste! Toi tu savais même pas qu’elle avait une robe dont tu connais même pas la couleur. Et que le temps de visualiser la robe (ce qui est impossible pour le garçon), t’as déj? oublié que le problème c’est le cri "Hun?" que tu avais poussé ce jour l? . On s’en sort pas nous.
D’ailleurs, au sujet de cette robe, je soupçonne la fille de vouloir cultiver sa mémoire en faisant des collections de vêtements/bijoux/chaussures (rayer la mention inutile), en arrivant ? posséder autant de pièces quasi uniques que de jours d’existence, et ça ça fait froid dans mon dos. Ou alors c’est une fenêtre ouverte. Ou mon chef qui arrive. Faut que j’y retourne…
Ok, bonne leçon… Le garçon chez moi en est resté au stade "je ferme les yeux pour disparaitre", tactique qu’il tente (en vain faut-il le préciser) de perfectionner.
J’ai donc droit ? des "naaaaaaaaan ça compte pas" de base, accompagnés par des "j’ai jamais dit ça" presque sincère (il oublie, ça a été rappelé dans ce cours, merci sa sérénissime, IL OUBLIE LE ***) mais quand même teinté de mauvaise foi (il se doute bien que j’ai stocké l’info…)
Je ne l’ai encore jamais dit, mais j’aime beaucoup ton sens de l’humour. Tu m’as fait sourire.
… Et en plus (ou bien : "Parce que"), tu n’as pas tout ? fait tort.
"5 minutes après avoir dit quelque chose (moins si j’agite une source lumineuse), tu as déj? oublié"
Hu hu ! C’est tout ? fait ça ! (oui j’ai rien ? dire mais je voulais juste faire un coucou et dire bonne année…)
On peut aussi erase les informations nichonnesques de Scarlett Johansson. En fait ce qu’il faut retenir c’est: Seuls MES NICHONS existent. Les autres sont tousses faux.
Flo > oué ! Ouinneuse of the day !
Nouche > crie pas trop, après ils se cachent dans la couette et l? t’es pas rendue.
Red baronne > n’oublie pas que la fille est un être merveilleux qui croit ? mort dans la capacité capaciatatoire du garçon ! Ici, on y croit ! Objectif 2009 : choli papillion !
Fomika > oui c’est pas faux (deux fois ! )
Angie > huhuhu ! "Aaarg regarde je toouusse, je vais MOURIRE ! *$keuffeuh-keuffe*
Marinette > c’est la lumière. trop de lumière.
Natacha > dizy que "cacaproute" c’est nicht un argument. Proute de crotte, alors !
Nat > haaan t’as acheté ton garçon en étrangie ? Mollo aussi des fois il fait semblant de pas parler ma langue. Il vient de Carrie. Et toi le tien, il vient d’où ?
djib > … c’était pourtant si bine parti ! QUI a allumé la lumière ? !
Niko> je passe l’info ? qui de droit.
Steph > t’as essayé de lui mettre la lampe dans la figure, ? ton chef ? Comme ça il oublie pourquoi il est venu te voir…
Tam > huhu, en même temps ça a un petit côté émouvant quand le garçon se met les mains sur ses zoeils et qu’il crie "je suis zinvisiiible ! "
Tonton > merci !
Nina > coucou aussi, et bonnané (d’om t’as vu qu’il fallait avoir des trucs ? dire ici ? )
Drenka > désolée, au mot "nichon" tu as perdu la totalité de l’auditoire masculin.
Moi j’ai un entraînement pour la mémoire de L’Homme et ça marche pas trop mal ^^
Mise en situation :
L’homme part faire des courses pour la beuverie prochaine avec des copains/copines.
Devant témoin, il faut l’appeler sur sont portable et prendre une voix de midinette.
" Chlipouuuuu, tu veux me faire plaisir ? Tu veux bien me rapporter mon Jus de fruit/vin/pain/marque de tampon (rayer la mention inutile) préféré ? " et raccrocher avant qu’il demande des précisions.
Au retour, corriger les copies devant tout le monde
1- il a réussit : "houlala bravo mon chlipou d’amour, que tu es grand-beau-fort-intelligent" (et laissez le crâner devant les copain/copines, c’est bon pour son poil brillant)
2- il a lamentablement échoué : signaler son erreur de façon légère mais ressortez la phrase suivante ? la prochaine engueulade
" quand je pense que tu ne connais même pas mon jus de fruit/vin/pain/marque de tampons préféré mais que tu te souviens des sous vêtement de ton ex alors que ça fait X années qu’on est ensembles !!!! " et pleurez très forts avec la voix qui bloblotte.
Ca marche. il s’en souvient soit par vantardise, soit par culpabilisation, et ça vous donne une arme supplémentaire pour vos prochaines disputes avec envoie de projectiles.
Aaahn les dossiers! et la fameuse réplique mauvaise foiesque "mais j’ai jamais dit ça!".
Tiens, ça me manque pas tout ça. Pourvu que ça ne revienne jamais, même.
oui… merci pour la remarque :))))