Vous savez que j’ai une nouvelle méthodologie ?
Oui parce que c’est pas n’importe quoi hein. Il y a un plan et des règles très strictes derrière ces Lundi-Bisous. C’est pas juste des images prises au hasard pour ouais si en fait. Laissez tomber même moi j’ai pas assez de mauvaise foi pour terminer cette phrase.
J’ai un nouveau autre projet secret numéro 12 bis qui va peut-être tellement cool que j’ai plus le temps de rien mais rassurez-vous, j’ai des captures d’écran de n’importe quoi pour vous tenir éveillés jusqu’en 2017.
Tiens, d’ailleurs, démonstration :
Désolée d’attaquer cookie en tête comme ça. J’envisage de me faire pardonner avec de petits animaux kikinous. Mais c’est pas encore sûr. Ahah, vous allez devoir lire jusqu’à la fin pour savoir ! (Et on dit que je ne sais pas faire le suspense du marketing ! Tssss…)
Bien, passons aux choses sérieuses. Vous savez que Noël approche ? (Plus que 3 dodos si vous êtes insomniaques). J’ai déjà commencé à faire ma liste de bijouterie.
Joli, non ?
Ou si vous êtes plutôt or :
Dites, oh, eh, c’est bon, faites pas cette tête.
Si vous préférez on peut faire des trucs de neuneus hein.
TSSS. Vous êtes bien tous les mêmes.
HAN vous avez eu peur vous avez cru que j’étais colère. Mais noooon mes pâtissons, je vous aime pour toujours. Tenez, un petit raton-laveur pour me faire pardonner de cet ascenseur émotionnel dans lequel je vous fais un tourbillon fou grâce à mes talents d’écriteuse.
OUH j’ai oublié de vous dire. J’ai un nouvel amoureux secret et imaginaire ! Le brundinet qui joue le warden unijambiste dans Orange is the new black. Il ne joue que des rôles qui vont du semi-neuneu au gros abruti et il a l’air tellement coolos.
J’espère qu’il m’offrira une bague-clitoris. Jvous tiens au courant.
Allez, bonne nouvelle mes petits choux au pesto.
J’ai honte, j’avais pas compris que c’était une bague clitoris jusqu’à ce que vous l’écrivassiez!
Bon lundi bisou à toute la Galaxie
Tiens bah comme super salade, il m’a fallu quelques secondes pour réaliser. Sinon je tiens à protester énergiquement, j’ai été apatter ici par la fallacieuse promesse d’animaux kikinoux et je suis accueilli par la tronche de Jean-Marie Nœinœilv ! Remboursez les invitations !
« C’est pas juste des images prises au hasard pour ouais si en fait ».
Réclamation galactique : madame, entre deux coups de pioche laser sur mon rang de tomates cosmiques allongées je suis interloqué.
Non mais bordel de poils de culs graissés au Mont d Or, que ouais vient il faire dans cette phrase???
En voyant la bague, j’ai songé « tiens, une bague-vagin, à quand la version testicouilles ? » puis je me suis dit « Non mais quel esprit tordu, enfin.Pourquoi pas voir la tronche de Jean-Marie Lepen sur des cookies aussi » Et puis en fait c’était ça.
Bon d’là, un hamac pour raton-laveur. M’en faut un.
@ouais : je ne suis pas d’accord pour qu’on fasse n’importe quoi avec le Mont d’Or.
C était pour la rime!!!
Remarquez bien que lorsqu’un grand de ce mo de ou un bobo parisien ou un quelconque intraterrestre bouffe du Mont d Or il graisse ses nobles poils au caca de Mont d Or! C est logique non?
Vous non?
@ouais Han ok ! J’avais redouté un graissage manuel.
Se lubrifier au Mont d Or! Pourquoi pas au fond, si aimez le mélange fromage caca. Quitte à lècher le cul ou tout autre partie du corps de quelqu un autant mettre du Mont d Or ou du Roquefort (rime!)
Bon c est pas tout ça mai un gaspatchio géant à préparer moi pour mon voyage saptiogerbal.