Les gars, on tient le bon bout !
OUI on a presque fini les chroniques sur 50 Nuances. Ce qui ne signifie pas que j’ai fini le lire le livre, nononon, ou que j’ai l’intention de le faire un jour, d’ailleurs. Il va rester à sa place (socle à PQ dans mon pipiroume).
Mais c’est la fin de la saison, et on a tenu à peu près saines d’esprit (non), on est très fières.
Épisode n°20 : Noooooooooooooooooooooooon !
Je vous invite à écouter ces chroniques et à les savourer, parce qu’il est hors de question que j’en refasse l’année prochaine. Fini-fini, les sodomies-surprises dans les hangars à bateau. Même si la dame folle qui trouve ça trop sexy les gens riches et sadiques en écrit d’autres (en fait, il n’y a pas de « si » ; elle est en train d’en écrire d’autres. Du point de vue du serial-killer. Pardon, de Christian Grey)(faites ce que vous voulez de cette information)(personnellement j’en fais une raison de me rouler en boule et de boire jusqu’au coma).
Bon, je file, en ce moment j’ai de milliers de devoirs et très envie d’aller au cinéma donc je suis pas là (mais en même temps vous aviez remarqué, je suppose). Je prends quand même quelques instants pour vous adresser ces conseils essentiels (parce que je sais que je vous sers un peu de guide spirituel et je veux pas non plus vous abandonner totalement à vous-mêmes) :
- N’allez pas voir Jurassic World, c’est tout nul et à la fin Chris Pratt épouse même pas le vélociraptor (mais je vous rassure, un montage porno de cette éventualité existe forcément déjà sur le Grand Internet). Tout comme l’âge adulte et la petite languette pour ouvrir les CD « facilement », j’en ai beaucoup attendu pour n’être au final que Déception.
- Lisez Americanah, de Chimamanda Ngozi Adichie, c’est mon livre préféré de tout 2015 (qui passe si vite, c’est fou, quand 1/3 de mes journées revient à observer des gens payés le triple de mon salaire jouer aux fléchettes).
- Gardez des sous parce que des Nicolette et Alphonse, si tout se passe comme prévu, on va en faire 2 autres (si vous avez des idées de thèmes à part se renifler le cucul et manger du chocolat poilu vous pouvez laché ton com).
- Si quelqu’un vous dit que vous n’êtes pas prête- pour le maillot, étouffez-le-la avec votre gaufrette de cul.
- N’écoutez pas les acharnés qui vous disent qu’on peut tout faire avec du jus de citron et du bicarbonate de soude, y compris soigner les coupures. C’est faux. Et ça pique.
Ce passage de l’épisode 20 me hantera jusqu’à la fin de mes jours… Comment une femme a pu écrire un truc pareil ??? Comment des hordes de femmes ont pu trouver stimulant à n’importe quel niveau ??? Comment avez-vous réussi à lire ce passage sans pleurer ??
Bon maintenant que j’ai la collec’ je vais peut être me plonger avec dégoût dans ce truc chelou, heureusement que c’est vous qui racontez sinon c’était niet.
- bicarbonate de soude=sel citron=acide qu’espériez vous comme résultat?
- j’allais justement vous demander des suite pour Nicolette et Alphonse. J’adooooore!
- je vais lire americanah parce que je suis à la dèche d’idées de bouquins.
- quand à jurassick truk, ben Mr Odieux a déjà tout spoilé et ça me suffit, merci bien.
Et bonne conquête du monde! Faisez bien vos devoirs de conquériste mondiale!
Dites, vous n êtes pas du tout prête pour le maillot là, il faudrait vous baigner dans du bicarbonate de soude citronné et dilué dans de l eau oxygènėe ou vous évider par refoulement nauséabond de vos déchets alimentaires post digestifs dans des chiottes dignes!
Oui car Il devient de plus en plus delicat de trouver des chiottes accueillants dans ce monde de merde!
Je note qu on ne peut pas non plus vous poser de questions! Même banales!
Question:
Votre pq est de quelle couleur en été?
Rotez vous à table après avoir ingéré des rognons aux frittes?
Vous arrive t il d oublier de tirer la chasse d eau lorsque vous êtes au cinéma ?
Bon courage pour vos devoirs et pour la contemplation de fléchettes !
Je vais tâcher d’ignorer les affreuses nouvelles que vous nous apprenez sur la suite potentielle du repose-PQ. Au fait, bravo pour ces chroniques très drôles et qui n’ont pas dû faire de bien à votre pauvre santé mentale.
PLUS QUE DEUX ÉPISODES et on brûle cette cochonnerie. Owi owi owi !
Je suis contre le fait de brûler des livres, quels que soient leurs torts, par contre ça fait peut être du bon PQ…et y’a plein de pages. De quoi tenir loooooongtemps et avoir le fondement propre à moindre coût.
Se torcher avec un navet peut vite devenir un supplice sadomaso sans même avoir le plaisir végétal du vert chlorophylle émergeant de la raie des fesses.
Question:
La littérature ne devientrait elle pas particulièrement insipide par souci bio par hasard?
Ps : ne vous sentez pas obligée de ne pas me repondre hein!
En réaction à cette nouvelle, je crois que je vais me mettre à écrire du porno. Du bon- ou au moins du qui a des gens qui s’écoutent un minimum avant de se trombiner les parties. Et qui supportent que leurs camarades de trombinade ait une vie en dehors d’eux-mêmes, aussi. Et qui ne soient pas des playboys billionnaires psychopathes avec une personnalité en carton-pâte. Et ce sera pour le fun, et si jamais un jour quelqu’un veut en faire un majormotionnpicture, je rirai très fort et très longtemps et tenterai de leur offrir du fromage de chèvre pour distraire leur attention.
Et je crois que cet été je vais partir en vacances en novembre. Anarchiiiie. Mais au moins j’ai pas à me soucier de la gaufrette de maillot et je peux garder des sous pour acheter plein de Nicolette et Alphonse!
Ca faisait longtemps, Impératrice-z’et-Galaxie, mais je vais bien tout rattraper ce que j’ai manqué ces derniers mois. En attendant, bon courage et plein de birnus!