10 cascades (sexuelles-sensouelles de la pacion) de comédie romantique traditionnelle à ne pas refaire chez soi.
- Le sexuel dans la douche. Parce que dans les comédies romantiques cisgenrées, le couple normal et parfait est nécessairement constitué d’un homme (grand et fort), et d’une femme (petite et féminine). Et quand tu es petite et que tu lèves la face pour rouler des grosses peylles à ton chouchouniais tu te noies. *
- Le sexe à orgasme simultané au bout de 2 minutes à se regarder dans les yeux. c’est pas à proprement parler dangereux mais ça entretient le fantasme que la vie, le bien, le salut, c’est le missionnaire/étoile de mer, et ça c’est triste pour tout le monde.
- Le changement de position fluide. Si t’essayes de refaire la même chose chez toi sans la supervision d’un cascadeur ou 20 ans d’entraînement intensif, tu te casses une côte. Ou deux. Ou les jambes. (Je suis pas très souple, mon potentiel danger est excessivement bas)(en termes de souplitude)(bref)
- Le je-cours-au-ralentis-pour-prendre-quelqu’un-dans-mes-bras : soyons honnêtes, à l’arrivée ça fait poum-boum-outch. Mais c’est romantique. Comme du catch. Mais romantique.
- J’embrasse dans le mauvais sens les gens accrochés au plafond par leur toile d’araignée. Les gens que tu fais la coquinade avec tu peux leur embrasser des bouts non-traditionnels mais pas sans avoir mangé au moins l’entrée d’abord)
- Le je-me-lève-du-lit en emportant le drap. Déjà moi j’ai une couette, alors si je fais ça, je laisse le type se geler les couilles. Ensuite, mon super-talent c’est quand même de m’auto-crocheter les jambes. Si tu me donnes un drap autant que je me pende avec, ça ira plus vite. (La semaine dernière je suis tombée deux fois de suite de la même manière et par « la même manière » j’entends : j’avais lavé le sol et oublié que je venais de laver le sol. Mes genoux verts me regardent avec rancune).
- Le porté-jetté de Dirty Dancing non mais non, mais, NON quoi. (ou alors, OUUUH, idée, tu t’entraînes d’abord en te jetant des jambons géants).
- Le sexe debout : à moins que tu ne choisisses tes partenaires sexuels en fonction de leur ratio taille globale/ hauteur des articulations, la raison pour laquelle on filme l’érotisme sensouel uniquement au niveau du torse, c’est parce que du bas on a l’air de grosses grenouilles titubantes (mais on s’en fout, c’est la pacion. Nonobstant, esthétiquement, ça reste un danger, EXCUSEZ-MOI).
- Le sexe tout de suite : oui, alors, on me dit quand est-ce qu’ils déballent les capotes, dans l’histoire ? Vous les voyez, vous, les emballages qui traînent ? Ça c’est dangereux. Nan mais. CAPOTES POUR TOUS. Dans « En cloque mode d’emploi » le type fait semblant d’en avoir mis une et la nana tombe enceinte, c’est le pitch de départ -et personne ne dit rien, alors que c’est grave. Ils ont pas le SIDA du cul, dans les comédies romantiques ? C’est ça ? C’est pas drôle mais j’ai pensé à ça tout d’un coup parce que je passais en revue les comédies romantiques que j’ai vues et du coup je suis énervée. Il va me falloir du fromage (je pense qu’il n’y a pas une seule des listes de vendredi-kiki où je ne parle pas aussi de fromage.). Rhaaaa !
- Le tombé-amoureux.
*Merci à pour cette info.
La vie sessouel est pleine de danger…cela dit Le sexe debout peut avoir l’avantage de te faire faire des squats qui te donneront le cuissot ferme…
Je compatis pour votre syndrome de l’auto-croche pied, souffrant moi même du syndrôme de « l’obstacle inexistant qui te fait te vautrer en pleine rue »
7. : Tu peux aussi t’entraîner en te jetant des roues de parmesan.
DES ROUES DE PARMESAN !!!
Et puis le sexe debout moi j’aimerais bien essayer mais j’ai un modèle chouchouniais qui fait 1m93, ce qui est très pratique pour attraper la roue de parmesan dans l’étagère du haut nous en conviendrons, mais qui étant donné mon gabarit de hobbit fait que le seul acte fessuel réalisable à la vertical sans escabeau serait le faire pénétrer le nombril et je suis pas sur que ma curiosité kamasutresque aille jusque là.
En plus le sessouel sous la douche, c’est dangereux même si on est grande parce que une douche ça glisse! Alors si on souffre du syndrome de l’auto croche pied ou même des « deux pieds gauches » (si on est droitier), bein, la douche c’est un peu difficile
L’acte fessuel, huhuhu
FEYSSES
La douche c’est le mal, je suis bien contente que cette info soit divulguée à l’humanité zentière!
(J’ai beaucoup ri en m’imaginant me barrer faire mon pissou post-coïtal en embarquant la couette et en laissant l’autre tout nu sur le lit comme un couillon)
(et comme j’ai des colocs il pourrait même pas me poursuivre hahaha)
(faut que j’essaye)
Non mais en plus tu laisses couler l’eau pendant 3 jours.
Ce post est en train de faire un bien fou à l’humanité.
Je confirme l’info de Fizzgig. Tu te noie et ton partenaire il ne comprend pas pourquoi tu t’enfuies en courant de la passion ou pourquoi tu l’embrasses la bouche fermée, les narines bouchées et en apnée.
Alors quand même faut savoir, moi j’ai un copain qui a des poignées et des machins pour porter les pieds ventousés aux parois de sa douche. Le côté prémédité peut effrayer l’interlocuteur quand même. Mais il y a pas noyade et les modèles hobbits peuvent adapter pour plus de confort. J’ai l’impression d’être dans une pub.
J’ajoute à la liste la sexualité de la pacíon dans un lit qui n’est pas le notre, chez des gens qui ont été sympa de nous hébergés.
Parce que neuf fois sur dix le lit susmentionné GRINCE. FORT.
huuun !!
mais haaaah !
okéééé !!!
dans la Douche !
pas dans la Bouche !!!
ha oui nan passque je comprenais plus moi! je voyais bien le sexe dans la bouche mais je voyais pas trop le rapport avec la taille…
enfin cette taille ci!
enfin on se noyait dans quoi ?
c’était pas clair…
voire en fait si, et du coup carrément dégueu dans mon imaginaire dépravé… bien que le sexe ne soit pas sale, nous sommes d’accords!
bref…
j’ai pas les yeux en face des trous… votre admirable cours de commentateurs z’endiablés furent d’un grand secours…