Les 10 déguisements keukins à double tranchant 10

Les jeux de rôles, les déguisements keuuuuukins, c’est aussi tout à fait intéressant. Dans le sexuel. (Je me concentre et je vous reparle pas de fromage, promis. Même si je suis allée à un mariage où il y avait UNE ROUE ENTIÈRE DE PARMESAN). D’ailleurs c’est pas compliqué, à peu près tout peut faire un déguisement keukin. Sauf que ça peut être à double tranchant. Bihouère.

1. Le déguisement de prof keukin. (Perso je trouve ça déjà un peu limite vu que euh, majorité et tout, mais bon c’est le propre du fantasme hein, c’est personnel et transgressif, et keukin). Le danger ? Au lieu de répondre « je suis Monsieur/ Madame Chaudar et je suis là pour faire un cours sur la coquinade avec mes gros exemples illustrés », tu te laisses emporter par l’inspiration (il y a plein d’instits contrariés) et tu fais réviser toute la politique agro-alimentaire de l’URSS. Moins mille sur l’échelle du sexuel.
2. Le déguisement de pompier. Surtout les bretelles. La dernière fois qu’on m’a confié un tendeur j’ai failli perdre un œil et j’ai réussi à me prendre les pieds dedans. Des bretelles ?! Tu veux ma mort ?
3. Le/la docteur-e.  Il y a le cul-nu sous la blouse, et puis il y a la sonde urinaire. On n’est jamais très loin du syndrome du médecin tout-puissant. Méfiance. (Parce que l’amour c’est aussi vider les bacs à pipi, mais l’amour et l’érotimsme c’est pas toujours pareil).
4. Le/la secouriste. Oui à « bonjooour,  je viens vous apprendre le secourisme par massage tantrique des muqueuses des feysses » et non à « bonjour, dites non aux MST, voici des photos d’une syphillis bubonistiquaire au stade terminal ». Acheutague la nuance.
5. L’agent-e de la policeuh : oui à « Vous m’avez l’air bien coquin, il faudrait vous passer les menottes, huhuhu », mais non à « vous m’avez l’air bourré comme une tanche, descendez de suite du véhicule et récitez-moi les département par ordre décroissant de PIB ».
6. Le-a pêcheur-se : oui au nez bronzé et aux yeux qui regardent dans le lointain et au digueuh-digue énergique et passionné  d’avant le départ en mer pour des mois. Non à l’odeur de crevette et aux grand couteau qu’on sort en disant « j’vais te lever les filets ». Acheutague Hannibal Lecter.
7. Le personnage de Disney : c’est très subjectif, mais j’ai tendance à pas trop avoir envie de faire le sexuel avec Rox et Rouky. (J’ai pas vraiment la coquinade qui coule dans mes veines en ce moment, davantage le parmesan)(je suis allée à un mariage où il y avait UNE ROUE ENTIÈRE DE PARMESAN)(je sais plus si je vous ai dit).
8. Le-la bûcheron-ne. Oui à la chemise à carreau qui s’ouvre pas exprès et à l’odeur de petit-pin sent-bon qui pour une fois sentirait bon. Non au pompettisme sexuel quand on a des haches dans la main.
9. Le meuble : ça compte pas vraiment comme un déguisement sékeussy, mais ça peut être super-utile si justement t’as pas envie de faire le sexuel et tu as besoin de te camoufler. En plus si tu te déguises, par exemple, en garde-manger, tu deviens l’endroit de prédilection où ranger UNE ROUE DE PARMESAN.
10. La roue de parmesan. Il faut savoir se plier un peu mais moi je te bouffe direct.