Je suis allée à un mariage.
Non seulement c’étaient des gens qui avaient attendu bien trop longtemps le droit de se marier, du coup on poussait des petits gris en se dandinant de joie (et de jalousie parce que ça faisait deux barbus de toute bôté qui étaient perdus pour la cause -la cause des autres gens qui auraient voulu les birnuter de manière sexuelle jusqu’à toujours) mais en plus ces gens avaient prévu un buffet. Un buffet.
C’ÉTAIT LE PLUS BEAU MARIAGE DU MONDE ; IL Y AVAIT UNE ROUE DE PARMESAN ENTIÈRE.
Avec un couteau élégant pour te tailler des petits bouts de manière élégante, et après des petits cure-dents pour manger de façon élégante et Ç’AURAIT PRESQUE PU MARCHER si ça n’avait pas été une ROUE DE PARMESAN ENTIÈRE et du coup il est possible, je dis bien possible ; pas sûr-sûr mais probablement envisageable, que j’aie passé la soirée à manger du parmesan en grognant quand quelqu’un s’approchait. De moi et de ma roue de parmesan.
Ce qui, en termes d’élégance, aurait été assez éloigné des standards de la soirée.
Sincèrement, ça faisait trop. Trop d’émotion. Tout ce fromage. J’ai eu une boule de sentiments énorme dans la gorge pendant la soirée. J’aimais tout le monde. Tout était beau et parfait. (On a même eu le droit de me prendre en photo).
Du coup quand les mariés ont fait un discours pour expliquer à quel points ils étaient heureux de pouvoir enfin inviter tout le monde pour faire montrer que ça y était, dans la loi, officiellement, après 12 ans à s’aimer, ils avaient le droit d’être une famille, j’ai pleuré comme une madeleine.
Mais c’était pas moi, c’était le fromage.
Si ça vous a fait pleurer c’est peut être un problème d’intolérance au fromage.
Ou à la roue.
… le fameux supplice de la roue…
La routourne a tourné votre tête
Mais alors on pleure QUOI, quand on s’est gave de parmensan toute la soiree…?
miam, une madeleine au parmesan!
Des perles de pluie venues de pays où il ne pleuvait pas.
(Je vous ai dit qu’il avait fait beau, en plus ?)
Vous poussiez des petits gris ? Drôle de coutume pour un mariage…
http://fr.wikipedia.org/wiki/Petit-Gris_%28extraterrestre%29
La Confédération Générale des Petits-Gris a appelé au standard ; il parait que vous avez maltraité des travailleurs syndiqués venus enlever une roue de parmesan.
Ils envisagent de vaporiser la Terre comme action revendicative.
c’est pas une coquille, c’est l’EMOTION
Vous y connaissez rien en émotion
Pfft
Et les petits gris sont des ESCARGOTS
Mécréants.
C’était une roue de parmesan à un mariage entre deux hommes? Ca veut dire que deux hommes dans le monde sont d’accord pour mettre une ROUE DE PARMESAN à leur mariage mais qu’ils ne veulent pas se marier avec des femmes? Caramba, encore raté (pour moi, qui suis de sexe à peu près féminin; la cause, tout ça)!
Mais je comprends votre emotion, Impératrice! Un mariage avec une ROUE DE PARMESAN, entre deux personnes qui s’aiment et qui enfin ont le droit de se marier! avec du parmesan
Comment ça on ne se marie pas avec du fromage?
Encore un plan qui tombe à l’eau
La roue de Parmesan, une preuve de plus que l’homoseskualisme, c’est vraiment le vautrage dans le stupre et la luxure.
Votre altesse galactique, si un preux chevalier vous demande en mariage avec une roue de parmesan (ou de comté 18 mois d’affinage) à la place d’une bague hors de prix, seriez-vous d’accord pour l’épouser sur le champ?
Et je veux voir cette roue de parmesan en photo, j’insiste!!
Petit gris c’est pas le pinceau en poil de cul d’écureuil qu’on t’oblige à acheter en 6ème alors que le prof ne tardera pas à te demander de laisser parler ta créativité en appliquant ta gouache magenta sur ta feuille de Canson A4 à grain à 2€ la pièce avec tes coudes ?
Je pense surtout que la roue de fromage entière (mais alors, plutôt Beaufort ou vieux comté) est la seule raison pour laquelle je pourrais envisager de me marier.
mais oui carrément! On ne peut pas refuser quelqu’un qui fait sa demande avec une roue entière de Comté! Fichtre, j’espère que personne n’essaiera de me piéger de cette façon (oui parce que je n’ai pas très envie que le Monsieur Renifleur du bus me demande en mariage et que je sois obligée de dire oui)(je me comprends)(n’empêche qu’il a l’air normal et sympathique et puis après tu t’assois à coté de lui et il fait des SnnirRRFFLLL affreux pendant tous les voyage) (berk berk berk)
Mais du coup ça pose une question très très difficile qui est : quel est mon fromage préféré.
hummmmmmmm du fromaaaaaaageeeeeeeeeeeeee !!!
On peut pas répondre à cette question de fromage préféré, c’est comme choisir son enfant préféré: même si par hasard on en avait un, on ne le reconnaîtrait jamais, parce que les autres (enfants/fromages) seraient trop tristes, et qu’on les aime aussi.
Je vous rassure, je n’ai pas d’enfants
Du coup j’ai proposé à Jamic d’avoir une raclette sérieuse genre ceci : http://coqsauvin.files.wordpress.com/2008/11/resto4-raclette1.jpg à notre futur mariage de quand on aura des sous. J’attends sa réponse