Dead Sea 3 15

Bon, alors donc, on en était là (et il ne se passait pas grand chose) (à part que ce pauvre Gaëtan décédait de tout soudain)

Mais restez, restez ! Justement, c’est le moment où on voit enfin…

Un lac.
AAAAAAAAH ! LE BATEAU AVEC LES FILLES EN BIKINI !

« Enfin », se félicite Krazy Kitty. Nous observons avec joie ses sous-sosies d’actrices porno de 4è zone se déhancher au ralenti. On a eu peur qu’elles sachent jouer, mais non, pour la première fois depuis le début de ce long, très long bousain cinématographique ne nous déçoit pas.

Une brune manipule un appareil photo avec la perplexité d’une poule devant une brosse à dents. « Ptin, 20 minutes à voir des meufs en bikinbi alors que c’était promis sur l’affiche ! « , s’indigne ma comparse.
Caster / Casper / Cash ? Casher ? Dit non à l’offre de l’ex militaire joufflu (car c’est un fantôme amical)(j’ai besoin de davantage d’alcool)(je tiendrai jamais).
Retour sur le bateau, où on a une scène obligatoire de parlotte avant le premier meutre, sauf que je ne comprends RIEN. Juste que l’intello du groupe boude (elle est toute pas contente que son appareil photo ait trop de bouton). Tout le monde plonge.
il se passe des trucs flous sous l’eau. « Pourquoi et comment du corail dans un lac ?  s’indigne KK, encore confiante dans une quelconque cohérence biologique.

Un lac ? Une mare. Sérieux il y a 4° cm de fond. ILS SE BAIGNENT DANS UN PEDILUVE.

A cette pensée, je me couvre instantanément d’eczéma.
« GROooooougorrrrooooo » fait le lac. Une des actrices d’obédience de pour adulte a la bonne idée d’aller se cacher SOUS le bateau.
L’intello prend des photos de la surface (bon courage).

Ça va très mal se finir, dit KK, faisant preuve de son instinct habituel (sauf quand il s’agit de choisir des films si jpuis mpermettre),  alors que l’abrutie appelle ses potes de sous le bateau.
Johnny ou je sais pas quoi ressort avec la tête en steak haché. Plusieurs très longues secondes s’écoulent avant que quelqu’un ait la brillante idée de suggérer : « get out of the water ! »
Bien joué les gars. la blonde se suspend à la brune pour sortir de l’eau, et précipite la brune à la flotte. Sous nos yeux, la théorie de l’évolution est à son maximum.
Le pote joufflu/trafiquant de drogaïne arrive sur un canoë. Apparemmentr tout le monde est mort (c’est ballot).
Casher, avec ses yeux globuleux, récupère l’appareil photo de la brune, et regarde des photos de ce qui ressemble vaguement à une pizza géante (mais bleue).
Fondu. Noir. je sais pas quel terme technique recouvre cette tentative désespérée pour montrer qui’l se passe des trucs.
La brune se relève sur une île envahie de cadavres de poissons. « Ah, il neige », dit KK, qui suit vachement plus que mio. Et nous voili-voilou dans un centre de biologie marine, avec un type à casquette (?).
Victoria est en pleine gueule de bois et un connard l’appelle alors qu’elle est en RTT. Sincèrement, elle tire la gueule, mais pas autant que moi si on me faisait le même coup.
Apparemment, Victoria a « une connexion » avec BouseMills, ou CreuseTown, ou quel que soit le nom du bled, du coup le centre de biologie marine l’envoie sur place pour s’occuper de ces histoire étranges de trucs qui font des machins avant de revenir à la normale (c’est exactement ce que j’ai compris, désolée, je ne vous cache rien.)

Encore un interlude dialogue auquel je ne comprends RIEN : une prostituée seins nus (elle va donc décéder sous peu) dit des trucs à Johnny-ours-en-peluche. Qui espionne Victoria qui arrive dans le motel, et enregistre des messages à son dictaphone genre « je suis bien arrivée ». A son dictaphone. Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Casher refait une croix. Et soupire. Ah nno attends Casher c’est le type de l’armée ? Non ? Oui ? Non ? Je lance un regard suppliant vers Krazy Kitty. « Je sais pas, écoute,on s’en fout ».

- »Moi, j pense que c’est un trilobite géant « , lance-je, très sure de moi.

- »Casher ?  » s’étonne KK. Genre un trilobite-garou ? Qui se transforme en trilobite la nuit ?

Je décide de me resservir à boire, mais la bouteille est déjà vide.

- »Mais il est marié lui », s’étonne KK en voyant que le joufflu parti inspecter les bords de la mare à poissons morts porte une alliance. Et son Poivre et sel, c’est naturel ?! renchéris-je, pour participer un peu car moi aussi j’aime bien m’indigner, et pour détourner l’attention du fait que je ne comprends toujours rien.
Joufflu et Johnny font des secrets (= ils parlent, on comprend rien). KK pense que le père à Johnny s’est sacrifié il y a longtemps pour protéger des gens de la bête. Je dis pourquoi pas (à ce stade, bon).
Victoria dit que ça pue (littéralement) et que l’océan s’acidifie.
Gniiiioooohoooooohooo, fait l’étang seul sous la lune.

Krazy Kitty et moi rions nerveusement.

Nous avons clairement sous-estimé la force mentale nécessaire au visionnage de ce film. De dépit, je vais faire pipi. « Jmets bien sur pause pour que tu loupes rien ! » dit KK, avec un regard cruel.

Je choisis bien mal mes accointances.

A suivre.