Aujourd’hui je vous propose un petit rappel des règles basiques de savoir-vivre. Parce qu’il est bon de se rafraîchir la mémoire de temps à autre.
1/ Si ton compagnon de vie est un macho qui ne fait rire que lui et que tous tes potes tentent désespérément d’éviter, tu peux l’amener chez les gens sans prévenir (quand ils t’ont précisé le plus gentiment possible que c’était « en petit comité ») :
A Pas.
B Non.
C Jamais.
2/ Si ton chat est une créature du démon con comme une huître qui n’aime rien tant qu’à tenter de crever les yeux des enfants, tu peux l’amener chez les gens :
A Pas.
B non.
C Jamais.
3/ Si ton pénis est content et enthousiaste et que tu le trouves magnifique, et que tu l’as fait mariner dans du pipi moisi pendant des jours exprès, tu peux le sortir au débotté et en tapoter délicatement une gamine de 12 ans dans le métro :
A Jamais
B Jamais
C Non mais non mais JAMAIS
4/ Si tu connais la fin du film, tu es cordialement invité-e à la raconter à voix haute à tous ces gens qui ont payé leur place de ciné douze euros et pris un PEL pour s’offrir une soirée de baby-sitting :
A Non
B Jamais
C Mais tu vas fermer ta gueule oui ?
Réponse D : Obiwan Kenobi.
(Sinon, j’ai une majorité de C… avec une hésitation pour la question 2. Parce que si les gens sont des enfants du démon aussi… ça peut se discuter je pense)
Mince, faut que je devienne macho ca m évitera d être invité!!!!
Un chat n est utile que lorqu il griffe les gens qui ont osé nous inviter juste par égoïsme afin de ne pas rester seuls chez eux à boire et bouffer!
Les gens n ont qu à pas aller au ciné d abord! Pour que nous en plus on fasse la queue et constater que le film en question est une grosse daube où on ne voit que des acteurs qui jouent mal faire des créneaux sur des parkings et monter des escaliers!
Pour la 2, si des fois tu n’aimes pas les enfants des gens chez qui tu vas, ça se discute !!
Tiens, j’en ai une autre.
Si tu es une une raclure de fond de lieux d’aisance non-entretenus qui passe son temps à juger autrui sur des critères sexistes/racistes/classiste/tout ce que qui te passes par la tête et est susceptible de faire du mal aux gens / autre (ne rayez rien, il en manque) qui tient un blog / page facebook / compte Twitter où tu sors des messages et photos de leur contexte pour écraser leurs auteurs de ton mépris, face à l’indignation desdits auteurs tu dois :
A- te foutre d’eux derechef, grassement et en public et continuer comme si de rien n’était.
B- retirer la partie dont on s’est plaint en hurlant à la censure feministo-gauchiste bien pensante mais continuer à faire la même merde sur d’autres cibles.
C- écouter ce qu’on te dis pour une fois, tout fermer, aller te fouetter avec des orties fraiches et faire quelque chose d’un peu constructif de ta vie, pour changer (genre élever des bébés kiwis ou aller gratouiller des paresseux)
Soecial tip: le #1 est valable aussi pour « ta mère » à la place de « ton compagnon »
Après on se demande pourquoi j’ai envie de défiler dans les manifs avec une pancarte qui dit juste « NON », mais clairement c’est un message qui n’est pas encore très bien passé.
Si tu es animateur dans la télévision publique un soir de grosse audience, tu peux te moquer de l’accent de ta co-présentatrice ou du prénom d’un acteur danois, qualifier des jeunes filles de chair fraiche, ou parler de DEUX atouts majeurs de la Pologne, ouinke ouinke :
A NON
B Raaah mais ta gueule c’est à ÇA que servent mes impôts ???
C Yéou, l’vin ? Vazy, rempi… rempi… rempLIS lverre. Ouais, chqu’en haut.
J’ai eu peur en voyant le titre que ce soit des conseils à base de sobriété.
Mais non, pas, jamais.
En tant qu’amie des chat (aïe maisheuuuuu, j’ai encore rien dit !) je voudrais rappeler qu’on amène rarement nos monstres griffus chez les gens. Alors que les amis des chiens …. Sans parler des parents d’enfants en bas âge !!
Et sinon, on est lundi, des bisous, des bisous !!!
Mon chat réserve ses griffes aux taupes et à mes mollets, djeu merci, mais je prends un malin plaisir à venir accompagnée de mon Gigot dont les ongles poussent plus vite qu’une pile de dossiers patients un week end-pont-férié. J’en profite tant que je suis la seule de mon entourage à être armée.
Et j’en rajoute une autre :
Quand tu vois une personne absorbée dans son livre, avec la bave aux lèvres et les doigts fébriles de tourner les pages, il est essentiel de la tirer de là pour lui expliquer par le menu combien ses choix littéraires sont pitoyables :
A) Non,
B) Crève,
C) C’est pas parce que j’ai trente ans que je vais m’intéresser au prix Goncourt. Maintenant laisse moi finir mon Stephen King ou je te plante ton Pierre Lemaitre là où t’espère un stérilet.
Bien se tenir en société, c est écrire des lundi bisous même un mardi!
Ca manque de lund(vom)i bisou féminin bordel, c est insoutenable. J ai une préférence pour le vomi de pintade sauvage parfumé à l insecte. Mais bon le lundi bivomisou c est une bonne compensation faute de mieux!
Je hurle ma frustration et je dénonce le manque de protestation du milieu parisien ambiant.
C est con un parisien quand même! C est tellment certain d être supérieur que meme la galaxie passe au rang de mac do au vomi de rat (Cf Bad Taste)
Des lundis bisous.
Oui enfin bref
on veut des lundi bisous!
On fait la fête dans les commentaires ? Comme au bon vieux temps, pour prouver à l’impératrice qu’il reste des fanfous ici? (ou alors il n’en reste plus et du coup je suis un peu seule)
*montre le bon exemple et sort des chips*
*apporte le champagne, parce que les chips sans champagne c’est triste*
Ca sent l apero avec des gens!!
Quelle horreur!
La galaxie est le « tout » et elle n a pas besoin de chips de champagne ingurgites par le symbole du pas grand chose : l humain.
revenons à l essentiel. Le tout sans rien!!!
Hey ! J’ai des dragibus et de la crème de guimauve (et oui, c’est aussi écoeurant que ça en a l’air).
J’ai fait une tarte à la rhubarbe, quelqu’un n’en veut ?