Mars, le mois des pétasses 7

Ouuuuh, en voil? une rime riche !

Sinon je suis désolée hein, pour ces horoscopes en retard. Il faut dire aussi que les Astres ne me parlent plus aussi régulièrement qu’avant hein. Ni le porte-manteau, d’ailleurs. La faute sans doute ? ces petits pilules que Mollo me pousse ? prendre… Rhooo, mais où est passé mon ami Pimky le poney bleu ?

Bélier

Vous allez très vraisemblablement regretter d’avoir un jour jeté des pierres sur ce caniche abricot qui ne vous avait rien fait. Ne niez pas. Eh dites, vous pensez vraiment ne pas être filmé ?

Vierge

Oui bon ça va, hein, on commence ? vous connaître, avec vos airs de Sainte Nitouche. Ma voisine, par exemple, qui fait des grands yeux et du sourire timide quand on la croise dans l’escalier, est sans doute Vierge. Oui. C’est ça. Bon. Eh ben nonobstant, elle trombine des parties comme si sa vie en dépendait ! Alors moi je dis, Masel-tov, mais pas ? deux heures du matin ! Hein, non mais, sans blague ?

Verseau

Deux opportunités vont s’offrir ? vous. L’une d’elles vous mènera droit dans le mur, avec moult déception et une éventuelle fracture de la clavicule. L’autre vous couvrira d’or. Choisissez avec soin. Hein ? Non, j’ai pas d’infos supplémentaires, désolée.

Poisson

La réponse est « 42 ».

Balance

L’hiver n’est pas fini, ne sortez pas avec vos palmes. D’abord, parce que ça ne tient pas chaud, et qu’on n’est pas ? l’abri d’une dernière gelée. Ensuite, parce que c’est très dangereux de descendre les escaliers du métro avec des palmes.

Cancer

Nous vous conseillons très sérieusement d’envisager de vous alimenter avec autre chose que des gaufres et de la friture. Oui, ça tombe dans l’oreille d’un sourd, et alors, je l’ai dit, j’ai ma conscience pour moi.

Taureau

Si on vous donne le choix entre trahir vos amis et vous comporter comme une enflure, choisissez plutôt « pas ».

Capricorne

Vite, vite ! 15 semaines avant le maillot !

Gémeaux

Eeeeh non, les perspectives ne sont pas réjouissantes. La faute sans doute ? l’univers (? moins que ce soit votre mauvaise volonté chronique, votre manque d’hygiène et votre hypocrisie ? Non, vous avez raison, c’est l’univers).

Lion

Si votre collègue dépasse sa moitié de table en posant insidieusement ses sales papiers pourris sur votre moitié de table, n’ayez aucune pitié. Mettez-y le feu. Le FEEEEUUUU !

Scorpion

En combinant un régime tout légumes, un régime tout riz complet, et un régime tout viande maigre, vous finiriez presque par manger équilibré.

Et le signe puni du mois est : Sagittaire !

Ce moi-ci, les sagittaires seront obligés de porter une cravate bleu électrique avec des rayures rouges. Ils devront marcher du pied droit dans une crotte de chien par jour. Et Eve Angeli viendra leur parler de ses rêves les plus secrets et de ses ambitions américaines une heure chaque soir.