Où je spoile totalement Hemlock Grove 14

Bien le bonjour, galaxie.
(Le bonsoir, en fait)

Aujourd’hui, j’ai le plaisir de te spoiler à mort une des plus grosses arnaques télévisuelles de l’internet depuis Terra Nova -qui avait l’air cool et en fait non.

J’ai demandé le pitch au Wikipédia de l’Internet (Nicht Ptch for the bitch !)
Dans une petite ville de Pennsylvanie, Hemlock Grove, le corps d’une fille est retrouvé étrangement mutilé. Une poursuite est déclenchée, mais une question demeure sur les lèvres des policiers : Est-ce l’œuvre d’un homme ou d’un animal ?
Ceux qui le savent préfèrent garder leurs secrets…

ALORS.
Déjà j’aimerais vachement voir une série basée sur un corps mutilé de façon pas étrange.
Une poursuite de quoi ? on ne sait pas. les types se mettent à poursuivre en boucle, hophophop, un peu à la Benny Hill.
Ceux qui le savent prendront le train sont tellement insupportables que de toute façon on s’en fout assez rapidement.

Donc déjà on fait quoi ? On va sur la page en anglais, hein, allez zou.

Plot (nocht plot for the botch ! )

The series is set in the town of Hemlock Grove, Pennsylvania. The town is a mixture of extreme wealth and poverty, as the closing of the town’s steel mill many years earlier caused many to lose their jobs. The town’s main sources of employment are now the Hemlock Acres Hospital and Godfrey Institute for Biomedical Technologies. Run by the powerful Godfrey family, the Institute is rumored to conduct sinister experiments on a daily basis.
The town’s rumor mill turns even more twisted when two teenage girls are brutally killed, their bodies left for unsuspecting people to find the next day.
Peter Rumancek, a 17-year-old Gypsy, is suspected of the crimes by some of the townsfolk and is also rumored to be a werewolf. While he is secretly a werewolf, he is not the killer, and, along with the heir to the Godfrey estate, Roman, he sets out to solve the mystery.

Bon je te traduis ça vite fait :

La série se déroule dans la ville d’Hemlock Grove, en Pennsylvanie. La ville est un mélange de richesse extrême et de prooovreté, car la fermeture de la mine de métal de nombreuses années auparavant a entraîné de très nombreuses pertes d’emploi. Les principales sources de revenu d’Hemlock Grove sont désormais l’hôpital et l’Institut de Technologies biomédicales Godfrey. Dirigé par la puissante famille Godfrey, l’Institut a la réputation de se livrer régulièrement à de sinistres expériences.
Le moulin à piapia se met à tourner à fond quand eux adolescentes se font brutalement tuer, et que leurs corps sont abandonnés sur place, pour être découvert par des passants le lendemain.
Peter Rumancek, un gitan de 17 ans, devient pour certains habitant le suspect principal de ces meurtres -et la rumeur court qu’il serait un loup-garou…
Et c’est le cas, mais c’est un secret -chut. Mais il n’est pas le tueur, et, avec l’héritier de la famille Godfrey, Roman, il se met en devoir de résoudre le mystère mystérieux de ces crimes du mystère. Mystérieux.

Casting

Famke Janssen as Olivia Godfrey (ah cool, Jean grey ! … Ah non, non, pas cool en fait. Bon)
Bill Skarsgård as Roman Godfrey (ne le confondez pas avec Peter. Ni avec Stellan. Lui c’est le tout petit frère, celui avec les yeux ultra-globuleux -ce qui n’aurait aucune importance s’il jouait un peu bien).
Landon Liboiron as Peter Rumancek (qui apparemment jouait aussi dans Terra Nova, COÏNCIDENCE ? Je ne crois pas !)
Penelope Mitchell as Letha Godfrey (Elle ne sert à rien mais elle fait quand même chier)
Dougray Scott as Dr. Norman Godfrey (quand tu me dis Dougray je pense immanquablement au Gondrand de Nanarland )
Freya Tingley as Christina Wendall (Alors elle par contre retenez bien son blaze elle joue -très mal- une des ados les plus INSUPPORTABLE du mondantier)
Nicole Boivin (season 1), Madeleine Martin (season 2) as Shelley Godfrey (un personnage qui aurait pu être vachement bien et… eh ban non, non plus).

Alors la série marque trois temps nets :
1)L’Enthousiasme ; 2)Le Doute ; 3) Le Moment AMEFCEN (Ah mais en fait c’est naze).
Qu’on pourrait également résumer comme suit :
Whaouh ! / Attends… / Non.
Sauf que quand j’ai atteint le moment Non, j’étais déjà à l’épisode 6 ou 7, du coup je me suis dit que je voulais voir la fin (c’est un gros souci dans ma vie, ça ; je veux absolument savoir la fin. Même quand ça peut ne finir que mal. Je me soigne, mais c’est dur). J’ai donc regardé les derniers épisodes en faisant totalement autre chose. (En corrigeant un truc je crois). c’est te dire si j’étais A FOND DEDANS. Je ne fais jamais ça, en plus. Si je regarde un film ou une série, je regarde. Je pars pas faire la vaisselle en corrigeant des épreuves. Ben là, si. (je crois que j’ai corrigé des épreuves en me coupant les ongles de pied. Le summum du non-investissement).

Critique ultra constructive et détaillée : Quoi le baise ?

Sincèrement, ça avait bien démarré, notamment la transformation dégueue en loup-garou, où j’ai gloussé en disant « huhuhu, c’est dégueuuuu ». Un rien m’amuse. Le rien est ma muse. Pouet-pouet. Un petit jeune à fessier ferme se met cul nu pour se trimballer dans la forêt et faire des réflexions coolos. Le type il a des bagues de pouces, quoi. Y’a peu de chose qui disent autant « assieds-toi sur ma tête » que des bagues de pouces. Et en fait il est naze. Tout est naze. Il n’y a plus d’espoir, noir c’est noir, Optic 2000, Ô tempura, Ô morilles, il devient pote avec le type le plus riche de la ville, il va au bal de la promo avec une blonde à la con, il déterre des cadavres, genre, c’est bon quoi.

Petites notes de bon aloi prises pendant que j’étais en train de me couper les ongles des épreuves.
Dans Hemlock Grove il y a :

1/Des personnages inintéressants dont on se dit bon, patience, ils vont partir un jour sans retour/ mourir/ déménager, restent là pour toujours à avoir des rôles de plus en plus importants, nonobstant le niveau déplorable des acteurs. Exemple : la cousine bonde. Au début elle est con et sans intérêt, mais peut-être un peu chtarbée, alors porque no ? (Ce sentiment dure 10 minutes). Ensuite on attend avec impatience qu’elle décède, ce qu’elle fait, hein, mais dans le dernier épisode. (Beaucoup trop tard, si vous voulez mon avis)(en même temps vous êtes sur mon blog en train de lire mon opinion hyper pas objective sur une série que vous n’avez sans doute pas vue, et que j’ai annoncée comme ultra-nulle, donc je suppose que oui, sinon c’est le moment de se remettre en question).
Donc la cousine blonde qui est ryche et popioulaire et blonde, et vierge, elle est enceinte. D’un ange -qu’elle prétend. On se dit chouette, dans 20 minutes elle est à l’HP. Que nenni. On se la trimballe de plus en plus niaise pendant toute la saison. Par exemple quand on lui dit « tiens, eh, tu sais le centre techno-crypto-médico-chelou où toute la ville dit que ta tante fait faire des expériences glauques ? Ben c’est là qu’on va te suivre pour ta grossesse. Rapport au heum-heum que t’as fait avec un ange. OK ? » L’autre au lieu de paniquer, d’aller voir un vrai gynéco, voir de faire une petite analyse sanguine pour voir où ça en est niveau GHB etc, elle prend des yeux de poney et elle hoche la tête.

2/Des personnages insupportables qui en fait sont des premiers rôles. Ce qui explique qu’on se les trimballe jusqu’à la fin de l’histoire, éventuellement, mais pas du tout pourquoi on a choisi des acteurs aussi ridicules.
Exemple : Christina. Elle est à fond dans les croyances populaires, et c’est elle qui découvre le corps d’une des victimes (auquel elle roule une pelle, QUOI LE BAISE ?), et elle passe son temps à traîner pas loin du trailer de la famille des loups-garous. Et elle est relou. D’abord elle va voir Peter et elle lui dit « han t’es un loup-garou ! Jle sais hein, jle sais, hein, hein, que t’es un loup-garou ?! Hein ? hein ? « .
Et mystère mystérieux supplémentaire : il ne lui tape pas dessus. (Je ne dis pas qu’il faille taper les femmes pour les empêcher de parler, je dis qu’il faudrait la taper elle en tant qu’être humain relou).
A la fin en fait, c’était elle le loup-garou méchant et coquin qui bouffait les filles en deux. OHLALA. (A ce stade de toute façon on s’en fiche tellement de savoir ce qu’il se passe que d’accord).
Alors attention, petite originalité : pour te transformer en loup-garou, enfin attraper le virus de la lycantropie, il faut boire dans une de ses empreintes. Voià-voilà. Donc l’autre relou a suivi Peter lors de ses transformations pour aller boire de la gadoue dans la forêt. Pas de souci.

3/ Des personnages concons. Ah oui alors Peter, parlons-en, de peter. Peter, qui a le fessier ferme mais la tête vraisemblablement remplie d’eau de vaisselle, se dit qu’il va se transformer en loup tranquille, devant chez lui, en plein jour, devant son pote Roman (et Christina cachée -super bien cachée d’ailleurs, où alors les soit-disant sens super-développés du loup-garou c’est une vaste blague). Heureusement que sa manman lui a dit 25 fois par épisode que tout ça c’était un secret confidentiel cachéééé. Peter, donc, il sort avec la blonde. Qui est enceinte de l’ange -ça c’est bien, il est pas du genre à faire pipi sur les pieds des filles pour marquer son territoire.

4/Des personnages qui avaient l’air cool mais qui décèdent. Eux. Pendant que la ronde des relous continue. Chasseur, par exemple, qui aurait presque pu servir à quelque chose. C’est une nana envoyée par l’Eglise pour mener l’enquête sur les meurtres, et elle a l’air d’en connaître un rayon sur les loups-garous, vu qu’elle en a tué au moins un et demi durant un flashback. Non mais, par exemple, l’idée du complot avec l’Eglise ? De ses origines ? Tout ça, potentiellement, c’était trop bien. Mais elle est morte, ahlala, c’est ballot !

5/Des personnages à qui on a dit : « non mais, fais pareil que d’habitude, ça ira très bien ». Par exemple : Famke Jensen, qui jouait déjà Famke Jensen dans Nip/Tuck. Et dans X-Men. Je l’aime bien parce qu’elle a des grands pieds et qu’elle est quand même ultra-belle -les modèles positifs, c’est important, mais là, à part avoir les chaussures de la schroumpfette, bon. Elle est accro à une drogue de gitan, d’accord. Elle veut manger son petit-fils, non mais, pourquoi pas (ah oui, le fils de la blonde qui est sa nièce, c’est l’enfant de Roman en fait. On sait pas trop pourquoi. C’est pas très grave. Je vous dis, à ce stade, on s’en fout). Quand elle était petite elle avait une excroissance de la colonne vertébrale. OK. Du coup elle l’a coupée et elle est morte et elle est Renée, parce que c’est comme ça qu’on fabrique les supra-vampires à grand-pied, nous explique-t-on. Non mais oui oui, si tu veux. Il reste de la tarte ?

6/Des personnages qui ressemblent de gros têtards albinos. Par exemple : Roman. Alors, c’est tout à fait envisageable d’avoir les muqueuses qui frétillent en voyant Roman Godfrey. Mais mes muqueuses à moi restent tout à fait paisibles. Du coup bon, me voilà obligée d’être objective. Il joue pas trop mal -mais son rôle est pourri. Lui aussi, il meurt et il est René pour devenir un supra-vampire. (Chose qu’on n’aurait jamais, mais alors jamais pu deviner. Vu qu’il passe juste son temps à se couper pour pouvoir boire son sang. Tranquille quoi. Subeutilitay (aussi subeutile que de faire un môme à sa cousine, donc, mais sans s’en souvenor). Il a des chaussures pointues et il fait un peu de la télékinésie-contrôle de pensée. Grâce à ses pouvoirs, il fait des trucs super utiles comme partir de sa petite ville pourrie et instaurer la paix dans le monde. Ah non, il reste à Redneck-ville et engrosse sa cousine. Voilà un potentiel bien employé. il a de très grands pieds. il est gentil avec sa sœur qui a un gros œil géant. Voilà-voilà.

7/des personnages potentiellement trop cool dont on ne fait rien (mais qui ne meurent pas). Par exemple, Shelley, qui fait deux mètres de haut, a été Renée aussi et ne bouffe que de la viande crue. Et fait de la lumière en mode mon petit poney quand tu es gentil avec elle. Bah elle, elle est tellement bien utilisée que je ne sais même plus si elle meurt à la fin (je crois qu’elle s’enfuit. Vu qu’Olivia installe le berceau du bébé de Roman dans son ancienne chambre -enfin elle met la table quoi). Ou comme par exemple (aussi) la cousine de Peter et sa mère sont des nanas indépendantes, les actrices jouent bien… Mais on ne croit pas une seule seconde que Peter-Je-suis-gentil-mais-pas-fûté ait un quelconque lien avec ces personnes. Ou alors on l’a enlevé à la naissance pour qu’il soit élevé parmi les navets et on vient juste de le rendre à sa vraie famille quand la série commence.

J’ai lu des critiques comme quoi la lente beauté des paysages, le rythme contemplatif de l’intrigue pouvait désemparer le public américain. Je ne sais pas pour le public américain, mais moi mon souci, c’était pas que c’était lent, c’est que c’était mauvais.