La liste des choses à pas dire à son chef, sur une idée de *roulements de tambours classieux au Banuyls* Jean François ! Yay !
(J’avais fait déjà un peu une listounette du même genre, je crois).
1) Bah j’m’étais dit : tu te laves pas ; je te parle pas. Ça me semblait équitable. Non ?
2) Baisse les bras.
3) Ouais, c’est facile de dire que t’es pas là pour la thune quand t’es à cinq mille boules par mois.
4) Mais je m’en fous que tu aies acheté des nouveaux seins à ta femme. Qu’est-ce qu’elle peut bien foutre avec quatre nichons ? (Non, ne réponds pas).
5) Tu as pris une équipe soudée et motivée pour en faire un amas apathique de démissionnaires blasés, mais ça c’est plus juste un coup de bol, mon gars, c’est carrément du génie.
6) Non, désolée, j’écoutais pas, j’étais trop occupée à me dire ouah, l’Internet, c’est vraiment une voie inespérée pour les gens qui n’auraient eu aucune chance de transmettre leur code génétique il y a encore quinze ans de ça.
7) Oui, je souris, mais sache que c’est parce qu’à l’intérieur de moi, je suis au bord d’un torrent de montagne, en train de profiter du chant des oiseaux et de laver ton sang de mes mains dans l’eau pure et vivifiante.
8) C’est moi qui ai fait pipi dans ta poubelle.
9) C’est fou, ces gens qui ressemblent à un concombre : sans goût, sans intérêt et rempli de flotte. Mais poilu. Un concombre poilu. Je reviens, faut que j’aille laver mes yeux mentaux à la javel.
10) C’est bien que tu fasses de la moto (parce que c’est dangereux et que du coup tu vas peut-être mourir), mais par contre pour faire 800 mètres, tu n’es A- pas obligé de mettre une combinaison intégrale en kevlar, et B- pas obligé non plus de te changer dans l’open space. Franchement, on est lundi, il est neuf heures, tu penses vraiment que j’ai envie de te voir la raie à l’air ? Et en SLIP ?
11) Si, c’est bien à toi de signer les notes de frais. Je le sais, parce que tu ne les as pas signées et que Viviane attend ses 800 boules de frais d’essence depuis Janvier. Tu sais ce qui se passe, karmiquement, quand ton employée ne peut pas fêter l’anniversaire de son fils parce que tu n’as pas le temps de griffonner deux initiales au bas d’un formulaire ? Tu passes l’éternité de la mort à regarder Daredevil en VF, avec un CE2 qui donne des coups de pieds dans ton siège. Bien fait pour ta gueule.
12) Oui, faire camion-pouet-pouet c’est du harcèlement. Oui, même si c’est sur une femme enceinte (sérieusement ?!).
13) Effectivement, je n’ai pas fait de droit. Mais je suis à peu près sûre que tu n’as pas le droit de filmer tes employées aux toilettes. Non, même pas si c’est pour te touchkiki après en regardant les images.
14) Je comprends pas, moi au je viens au boulot sans ma famille, ni ma tortue, ni mon appareil à raclette. Mais toi par contre tu peux venir avec ton doberman ?
15) Oui, mon potable était éteint. C’est souvent le cas quand je suis à un enterrement. Irresponsable ? Oui, je suppose que c’est une manière de formuler ça.
16) Non, refuser de participer à un séminaire-carting de mes couilles quand tu es en congé pathologique n’est pas exactement une faute professionnelle, mais encore une fois, j’ai pas fait de droit. (J’aurais peut-être dû, tiens).
17) Oh, eh, oh, ta gueule, hein.
18) T’es sérieux pour la « prime esprit d’équipe » pour les gens qui te prêtent leur riad à Marrakech ? Putain, t’es sérieux.
19) Non, tu ne peux pas toucher mes seins pour voir si c’est des vrais (quoi le baise, homme ?!)
20) Je n’ai pas d’avis sur le costume que tu comptes porter pour ton mariage. J’ai éventuellement des questions sur notre travail en cours, ou une en particulier pour ta femme (mais pourquoi le baise, fille ?!), mais c’est tout.
21) Tu es sûr que tu veux promouvoir Miqueline au rang de sub-présidente générale ? Même si son seul talent c’est d’avoir des espaces concaves ? Le féminisme se prend quarante ans dans les dents. … Désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai cru un instant que ça pourrait être un argument.
22) OH ! Attends, shhht… Ah ouais. C’est quand même vachement mieux quand tu fermes ta gueule.
23) C’est sympa, le bouc, on dirait vraiment un chauffagiste serial-killer.
24) C’est mieux que tu aies des grands oreilles, c’est plus pratique pour mettre ta bite dessus.
25) MEURS.
(Merci Marie, Aurélia, Chloé, l’autre Marie, JFTF et Elisa)
Oui mais en plus d’avoir la barbe de chauffagiste serial-killer j’ai oublié de te dire qu’en dessous de la casquette de joueur de base-ball mon manager il a aussi des lunettes aviateur !!!!
(Si un jour je l’achève à coups de stylo Bic dans l’aorte n’importe quel jury m’acquittera).
« Non mais j’en ai rien à foutre de ta vie en fait. » Testé et approuvé, messieurs-dames.
Ah mais oui mais on peut pas tout mettre sinon après faut mettre plus pour que ça fasse une liste équilibrée, voyez ?
Mais après dans les commentaires on peut rajouter ce qu’on veut, comme par exemple : va niquer, va niquer, va niquer ta mèreuh, sur la caneuh, sur la caneuh….
Bref.
OOOUUUUh je sens que cette liste réveille le meilleur en chacun de nous !
- Non, prendre ma souris et mon poste de travail toute la journée pendant que je te regarde faire ce n’est pas de l’encadrement (ou du managing ou je ne sais), c’est juste chiant, en fait. Et rabaissant.
– Non, « c’est un boulot d’homme », c’est pas protecteur, c’est sexiste. Surtout quand on parle d’informatique, et pas d’abattage de sequoïa géant à mains nues (et encore, je ne doute pas qu’il y ait des femmes compétentes dans l’abattage de séquoïas)
– Non, « chacun sa place » quand on demande à un ingénieur (ou quiconque qui n’est pas serveur de café) de faire le café pour la réunion c’est pas justifié (tu as un bac +8 et tu sais pas appuyer sur un putain de bouton de cafetière électrique?). De toutes manières, quelque soit le contexte, cette phrase me parait mériter de passer l’éternité dans une grande surface un 24 décembre à 18h (avec des enfants hystériques et une mémé qui paye en francs devant. bien fait)
Rah, je devrais pas commenter ces listes, je suis certaine que c’est mauvais pour moi
- Je veux bien faire votre truc urgent. Et celui-là aussi. Et celui-là aussi. Mais si vous continuez à me rajouter des urgences, je vais pas avancer.
- « oh bah chai pas, moi non plus j’ai pas fait droit, mais oui, oui c’est légal ! j’ai bossé toute la semaine, week end compris, de 8h à 23h, (toujours payée 35h), et après un éclat de rire à l’évocation d’heures sup’ payées ou même de récup’, tu m’accordes le droit d’arriver un peu en retard lundi matin, mais une demie-heure pas plus hein! »
- « Et sinon, pour mon 18ème renouvellement de CDD t’as des nouvelles? non? boh non comme ça, histoire de savoir si je peux envisager de réserver des vacances cet été tu vois ! hein ? j’ai qu’à partir avec Last-minute ? moui… oui c’est une solution oui… ma main dans ta gueule aussi elle va être en last minute ça va pas faire un pli, connasse! «
Vous me foutez le doute, mais… « Même si son seul talent c’est d’avoir des espaces concaves » >> convexes, nan ?
Rha mais c’est malin, moi aussi je doute maintenant.
« Dans la langue courante, concave signifie creux ou arrondi vers l’intérieur ».
C’est bon non ?
Oh, je pensais que les espaces de la dame étaient ses boobs (convexes, donc.)