Galaxie,
Souvent, on me demande -avec des trémolos de doute dans la voix et les yeux embués des larmes de la connaissance ? venir : « Mais Pétronille, comment faites-vous pour séduire ? «
En général, j’allume une pipe, je lisse du revers de la main les coutures délicates de ma robe d’intérieur damassée, et je réponds : « ahaha, mais c’est quelque chose de naturel, ça ne se commande pas ! « , parce que j’aime bien ne pas répondre aux questions. Ça fait la nouveauté et ça évite de s’emmerder (par exemple, souvent ma collègue Satana me demande si je m’en vais aux pipiroumes, ou bien en bas fumer, et je réponds : « peut-êêêêtre » d’un ton taquin. Après elle fait la gueule Elle adore ça. Ou alors on me demande : « ça va ? » et je réponds « et toi ? « , parce qu’en vrai j’ai aucune envie de répondre, je t’en pose, moi, des questions ?)
Mais en vrai, parce que je n’ai ? l’esprit que ton bonheur, Galaxie, je vais te livrer les clés de ce flot de séduction ininterrompu qui submerge tous ceux qui ont la chance de m’approcher.
- Boire en quantité. Au cas où je serais capable de faire des phrases cohérentes et éventuellement de donner l’impression que j’ai validé mon CE2, grâce ? l’alcool, ça passe très vite.
- Dire beaucoup de gros mots et être très vulgaire. Surtout dans des conversations avec des gens qui n’ont aucune envie d’entendre que « Mais Jonathan, avec sa peau lisse et son air parfait, c’est le genre que t’as envie de baiser juste pour le mettre sale ». Cette réminiscence de mon adolescence, que j’ai passé entourée exclusivement de mecs qui tentaient d’exister ? coups de mensonges et de descriptions anatomiques hasardeuses (ne nous leurrons pas, ils sont tous restés vierges jusqu’? 24 ans) fait de moi l’invitée idéale et, faut-il l’avouer malgré ma modestie, indispensable de toute soirée élégante. (Le chocolat de l’ambassadeur, en quelque sorte, c’est moi).
- Devenir très agressive envers des gens qui ne m’ont rien demandé (mais littéralement rien.) Quand tu arrives dans un bar, il est peu probable que tu espères du fond du cur te retrouver face ? une connasse qui sent la bière et qui va te dévisager d’un air méprisant avant de te dire que ta frange irait mieux ? Patrick Juvet et que ça se voit que ton mec a très envie de serrer la brune, l? -bas. Mais au cas où, je suis l? .
- Demander la sauce ? part, et manger les frites de la table d’? côté (celle des gens que je ne connais pas).
- Faire des remarques désobligeantes sur les gens qui passent ? portée de voix, et obliger mes potes ? lancer des excuses apaisantes pendant que je hurle : « ouaaaaais, caaaasse-toi, avec ta ptite bite et ta cravate en polyester ! «
- Me montrer particulièrement odieuse avec les gens qui me plaisent. Si on s’est croisé récemment et que j’ai passé la soirée ? t’insulter (et ta mère avec), c’est vraisemblablement que j’avais très envie de t’arracher ton hoodie, ton slim ? la con, et de te mordiller les fesses, en fait (encore une fois, cette technique de séduction Ô combien efficace date de la 5è. On ne change pas une équipe qui gagne).
- Me planquer pour tapoter laborieusement des sms interdits, et ensuite aller filer des coups de genoux dans les couilles de mes potes parce qu’ils ne m’ont pas empêchée d’envoyer des remarques désobligeantes ? la femme de mon ex (sans cacher mon numéro). C’est toujours une surprise exquise de te prendre un coup dans les roubignolles alors que tu discutais de la Syrie et de la crise mondiale d’un air inspiré. Encore une fois, créer la surprise est la clé d’une relation toujours intense et enrichissante.
- Affirmer que je suis désolée, avec la diction impeccable et la délicatesse d’une Salers défoncée au GHB, serrer mes amis dans mes bras et leur faire de très bruyants et très baveux bisous d’amitié en leur disant que je les aime, et qu’on n’a qu’? le faire, ce bébé dont on parlait il y a 15 ans ; pendant que leurs compagnes cherchent le tiroir ? couteaux.
- Passer par une phase vaguement lesbienne qui va ravir ? la fois les hétéros (qui ne sont pas du tout mal ? l’aise) et les lesbiennes (positivement enchantées de se faire chauffer pour rien).
- Être très radine. Même si je ne connais même plus mon prénom, on peut toujours courir pour me faire payer plus que ce que je dois (moi, j’avais pris une entrée, et c’est tout).
- Partager des informations particulièrement embarrassantes et intimes, ? la fois pour mes potes (« eh oh, quand on bouffe ses crottes de nez on la met en veilleuse ») et pour moi (« je suis en pleine repousse, l? , j’ai le cul qui me graaaaaatte ! « ). Les nouveaux arrivants sont immanquablement conquis par cette naïveté attendrissante et poétique.
- Palper au débotté les fesses de quidams innocents, tout en affirmant bien haut mon dédain pour le harcèlement dont sont victimes les femmes au quotidien (élever le débat, l? est la clé d’une conversation enlevée et passionnante).
- Adopter un ton docte et pédagogique pour expliquer patiemment épisiotomie, bouchon muqueux et vergetures (si le groupe parlait de voyages exotiques, tant pis, c’est mon côté « Il Etait Une Fois La Vie », j’aime expliquer).
- Prendre une profonde bouffée du parfum délicat de vanille artificielle qui exsude de l’habitacle du taxi et vomir sur la banquette en cuir -sans prévenir, ? ce stade vous aurez compris qu’une grande partie de la séduction repose sur la ? La surprise, très bien.
Vous voil? désormais au fait des milles et une stratégies qui font de la séduction un art aussi complexe que passionnant. Vous n’avez plus qu’? chausser vos baskets les plus infectieuses (au cas où la soirée se termine chez quelqu’un qui va vous demander d’enlever vos chaussures), et ? vous lancer dans la grande ronde de l’amour et du destin.
Alors en vrai, je fais un peu ça, mais pas tout ? fait non plus. Mais y’a une fan qui veut me voir, et moi je suis timide, voil? , alors comme ça au moins si je peux pas me libérer quand elle sera sur Paris, elle ne me regrettera pas.
Hi hi, on parle de moi? (mais en même temps, pour moi, vous êtes la Madonna des blogs).
(et preums aussi. Ah oui, et je suis contente que le beulogue soit revenu, j’ai pas vu les 5 ans passer moi).
Sauf que moi j’habite Paris HAHA !
Puff, vive le métro qui sent le pipi! Alors que celui de Toulouse, il est super propre; Ai-je mentionné qu’il fait plus beau, et qu’on est (censés être) plus simpas?
(En plus, moi j’ai droit ? une citation, na!)
Votre modestie vous perdra. Vous avez oublié de préciser que, votre téléphone datant de Néandertal, vous passez deux heures ? envoyer trois sms. Non seulement vous broyez les roubignolles de vos amis mais vous surgissez hors de la nuit, au moment où ils pensaient vous avoir perdue définitivement. L? encore, irrésistible surprise.
Mais dans toutes l’Europe il ya des fans qui veulent vous voir… (je suis sûre que vous aimez la bataille de légumes)
Missfw, je cherche désespérément le bouton Like. (Mais je tiens ? préciser que mon téléphone est particulièrement performant pour un modèle datant de 1997)
Mais la bataille de légumes, quoi le baise ?
C’est de MOI que ça s’agit. (la preuve en code : Jon Snow en Louboutin).
Et puis un jour j’ai vomi en boîte sur mon pantalon blanc alors… même pas peur.
Vous êtes un peu over-cute sous vos airs de dure, ça me rappelle moi-même. Pour vous détimider, je suis pas une fan per say, pas de dédicace obligée, pas de photo-trophée, pas de reportage caméra-cachée commandée par M6 pour percer ? jour l’anonymat. Et de toute façon, vous savez, la vie c’est comme les films romantiques: plus on joue la carte de la carapace, plus le jeu en vaut la chandelle (j’ai presque cru que vous parliez du point 9)
Missfw, d’ailleurs, dites-moi si vous voyez des coquilles, je teste une nouvelle méthode et je voudrais savoir si ça marche (= me RELIRE)
Alors ? ce moment-l? moi aussi j’aimerais vous voir. Je suis grand, brun, beau-gosse, très intelligent et drôle et pas du tout fou. Et j’habite ? Paris. Ma seule crainte est de ne pas être ? la hauteur au niveau blagounettes du quotidien. Zouzou.
Et surtout une modestie sans faille qui confine ? la névrose.
Oui, ça fait hyper envie, j’ai pas du tout peur. Surtout quand vous précisez "pas fou du tout", ça met de suite en confiance.
Du coup, si moi j’annonce tout de suite la folie furieuse qui me caractérise et qui a été diagnostiquée par absolument tous et toutes et, en fait, tout (sachant que même mes manuels de Jeu de Role estiment que je suis taré), ça fait tout de suite plus envie, non ?
Ça met en confiance, non ?
NON ?!?
Ben ça dépend, c’est quoi votre folie furieuse (vas-y, fanorat, impressionne-moi ! Fais danser la lumière de ta folie dans la flamme de mon quotidien ! )?
Alors avant toute chose, il faut savoir qu’en raison de ma mort, je ne suis plus vraiment considéré comme humain.
Sinon, je suis ce que l’on appelle communément un psycho-sociopathe, dont la collection d’armes n’a dégal que la capacité toute naturelle a trouve logique, censé, et raisonnable le comportement de gens comme Dexter Morgan ou – mieux encore – son frère Brian.
Mes manuels de JdR m’ont diagnostiqué comme taré la dernière fois parce que je compte faire jouer les Masques de Nyarlathotep a lintérieur d’une autre Campagne, plus grosse (et qui inclura certainement l’Orient-Express, le manuel duquel ne manquera sans doute pas de souligner mes dérangements mentaux).
Sinon, ce ne sont la évidemment que broutilles, le noeud véritable de ma folie la plus handicapante se trouvant dans ma Celtie aiguë, me poussant a user d’un ordinateur et d’un clavier britannique, ne serait-ce que parce que les britanniques nous ont donne Dr Who, et les français, Sarkozy.
Je suis mesquin, il est Corse.
Heureusement, je suis sociopathe, je n’ai nulle obligation dêtre honnête.
Je suis seulement obligé dêtre Celte. J’y survis très bien.
Ah ouais Finkhald, du genre fou comme ça? http://www.gophoto.it/view.php?i...
Je ne vois pas de quoi vous voulez dire, ce monsieur est de toute évidence sain d’esprit.
J’ajouterai que c’est fort aimable a lui de proposer une désintoxication de la PS2, mais qu’il pourrait faire un effort pour désintoxiquer les gens du VRAI fléau de la société moderne.
Le tricycle.
Je dirais même plus le tricycle (même en mer).
Non, assez curieusement, le tricycle (même en mer) est assez simple a pratiquer, et pas du tout addictif. Contrairement, bien sur, au tricycle (sous GHB), ce qui, reconnaissons-le, le seul tricycle qui vaille le coup dêtre fait. De se faire, même, oserais-je dire.
Enfin, ça et le tricycle a 18 roues motrices, bien entendu.
Aujourd’hui, c’est la Sainte Personnalités Multiples. Bonne fête ? toutes les Personnalités Multiples !
Merci.
Merci !
Merci beaucoup.
Huh, je savais pas. Merci.
Merci (comme elle est venue)
Ah ouais genre Finkhald, le frère caché de Finkelkraut et Donald, ou encore de David Fincher, Khadafi et Ronald Mc Donald. Non sinon je précise ? sa sérenissime que je n’ai rien ? voir avec notre ami de la Finkhaldade mais je l’aime bien.
Je tiens a préciser que n’ai (ni moi, d’ailleurs – et ni moi) rien a voir ni avec Finkelkraut, ni avec David Fincher, ni avec Khadafi, ni avec Ronald McDonald. Et que c’est – a 75% environ – bien dommage.
J’ai un point commun avec Donald, cependant. Mais je ne vous dirai pas quoi. Ce serait trop facile.
Bon, fini de jouer Chrysacier. Tu reprends ton Manuel, tu enlèves ton pyjama Spiderman et tu dis merci ? l’Impératrice de t’avoir laissé emprunter ses jouets.
*fait les gros yeux*
(Et bonne fête aux personnalités multiples)
J’en ai même pas de pyjamou Spiderman ! J’ai que Tintin et Cthulhu (le plus dérangé des deux nétant pas celui qu’on croie) !
Grmbl.
Merciiiii Impératrice !
Ptin non seulement j’ai des lecteurs fous ? détriplement, mais en plus j’ai une Police du détriplement. La claaaasse.
Je ne suis pas Finkhald. Ni mon post un détournement 2.0 de Marcel Duchamps.
Oups pardon de René Magritte…
Ah ouais quand même, je n’ai qu’? m’incliner devant la fanfoutitude de notre ami Finkhald, qui a l’air réellement bien bien fou (c’est un compliment je pécise). Moi même, j’ai la faiblesse de croire (mais ceci n’est, j’en ai peur, qu’une preuve de mon incommensurable quoique néanmoins – jusqu’ici- inconsciente prétention), je disais avant d’être grossièrement interrompue par moi même (pfff les différentes Super Salades ? l’intérieur de moi ne sont pas toutes aussi polies et bien élevées que moi – ni que moi! – tais toi!), je disais que j’avais la faiblesse de me croire folle. Je maperçois aujourd’hui que nous ne sommes que légèrement fêlées. Voire que je suis juste un peu "originale". Peste. Enfin, un peu d’humilité ne me fera pas de mal (ni ? toi, Super Salade numéro 3,5)
Il faut dire que mes manuels de JdR ne m’accordent qu’un "Noob" assené avec condescendance. Bref. Longue Vie ? l’Impératrice (vous prévenez si vous écrivez un autre livre, un jour, hein, hein?)
Et bonne fête aux personalités multiples! (Merci! – oh, tais toi, toi!)
Rectification: "je précise" et pas "je pécise" qui ne veut rien dire. (ligne 2 du commentaire précédent).
Oui je sais qu’on s’en fiche, mais je n’aime pas laisser des fautes derrière moi (s’il y en a d’autres par moi oubliées, le misérable crapaud que nous sommes s’excuse bien bas).
Ah ah ah !
J’accepte le compliment au nom de moi tous, y compris ceux que je n’aime pas, qui sont baillonés, et a qui je n’ai pas fêté la bonne fête des personnalités multiples (parce qu’ils ne le méritent pas, ou, dans un cas précis, VRAIMENT pas).
A ceci, je me dois de me porter en faux devant la rectification de notre Salade, qui si je doute qu’elle soit réellement super, ce n’est parce qu’elle doit être hyper. Il faudrait compter pour vérifier, et comparer avec les soldes de printemps 1389. Mais je mégare. La ou je veux en venir, tôt ou tard et plutôt tard que tôt en raison d’une propension proportionnelle a mégarer, c’est que le mot "pécise", s’il nétait pas celui visé par la nourriture elfique, existe cependant bel et bien.
Et sa signification ne fait que me conforter, personnellement, dans une certaine confiance que j’accorde a l’autre espèce de légume (et peu de crudités ont ma confiance), en ceci que je veux bien croire que ce nétait pas, mais alors PAS DU TOUT ce qu’elle voulait dire.
Ou alors, c’est qu’elle est vraiment hyper.
Et Dieu fasse qu’elle ne s’allie pas avec les brocolis, ou bien nous sommes tous foutus.
mais si super salade ne s’allie pas avec des brocolis peut elle tout de même s’associer avec des fruits ou bien serait-ce déraisonnable ??
Pas tant que ça. Il est bien connu que les fruits et légumes (surtout frais) ne font jamais rien de bien ensemble (sauf la brandade de morue aux fraises).
Mais la morue, ? l’instar de la tomate, est-elle un fruit ou un légume ?
C’est évident, non ? La fraise étant un légume, le fruit dans la brandade de morue aux fraises est la brandade.
La morue, c’est juste une saleté de morue.
Moi ça fait un paquet de temps que j’ai réalisé que j’étais plus bizarre que folle. Je le vis plutôt bien, en fait.
Et mes manuels de JdR opinent respectueusement parce que c’est MOI le MJ, bordel.
(par contre je n’ose imaginer ce que ceux de Jamic et ses potes ont a dire sur le sujet)
Ah mais moi aussi je suis le MJ. Mais apparemment, je suis un MJ fou a lier, c’est tout.
@Finkhald : Vu mes jeux être barge c’est un impératif :p
N’étant jamais le MJ mais dans la catégorie Joueur-Relou-qui-fait-que-râler-et-foutre-le-bor…bazard, ceci explique cela. Et pour info, je suis une Salade ? l’esprit large (j’ai l? encore la faiblesse de le croire en tous cas) et je m’assoie ? coté de tous les fruits et légumes, et même de la charcuterie (quoi que ce soit dangereux pour la charcuterie en fait).
Je n’ai pas saisi l’allusion si allusion il y avait, Honorable Fou (Finkhald): pécise existe ou bien?
Etre barge est un impératif pour tout jeu digne de ce nom, c’est pourquoi les manuels placent la barre très très haut avant d’insulter qui que ce soit.
Amie Salade, j’en suis maintenant sur, votre pseudonyme est mensonger, car enfin vous êtes une Hyper Salade. Votre ouverture d’esprit vous honore, vous et tous les sachets de mâche sous vide de Monoprix (et pourtant, faut y aller). Méfiez-vous quand même de la charcuterie, ce sont des fous, j’en sais quelque chose.
Et le mot pécise existe bien (pas ‘ou’ bien, seulement bien), et il signifie…
Non.
Non, je ne peux pas.
Des enfants lisent ce blog. Je ne peux pas prendre le risque qu’ils n’aient pas de XBox et que le massacre sauvage de leur innocence soit donc de mon fait.
Je n’ai pas de conscience, mais je ne veux néanmoins pas avoir cela sur ma non-conscience. C’est trop lourd.
merci de votre réponse éclairée mais alors…. et la salade de fruits?
Ça me parait simple.
La salade de fruit est une abomination orgiaque oubliée des Dieux mais (hélas) pas des hommes.