Vieilleries – Pas craquer – Les vacances d’hiver 4

Celui-l? je l’aime pas trop (sans doute parce que j’ai très envie de vacances d’ailleurs) mais bon, quand on fait les fonds de tiroir, on fait les fonds de tiroir, hein.
Et potentiellement, il a déj? été publié, mais comme ça, ça vous donne l’occasion d’aller fouiller dans les archives et de vous faire votre propre best-of (comme je suis attentionnée, c’est fou)

Votre copine Cathy vous avait dit « haaan mais non attends, pose pas tes congés en été ! Pars en février, c’est vachement plus sympa, et vachement plus tranquille ». Du coup, après un été ? bosser non-stop et une semaine ? regarder la pluie tomber ? la Toussaint, vous voil? prête ? profiter ? fond de ces deux semaines de détentes. Sauf que…

Sauf que cette peste de Cathy a oublié de vous prévenir que trois autres millions de personnes ont chaque année la même idée. A l’agence de voyage, on vous regarde d’un air de pitié en soupirant des « mais, Madame, c’est très couru les vacances de février… tout est réservé depuis septembre, voire avant… ». Devant votre air perdu (qui ? l’intérieur se traduit par un « nom d’un chien, non, nooon, pas DEUX semaines ? passer enfermés parce qu’il fait froid et qu’il n’y a rien ? faire ! les monstres vont se disputer ! Chéri va râler ! Je vais les étrangler ! Je serai obligée de m’enfuir au Brésil pour échapper ? la justice ! »), la jeune fille vous propose, pour le prix d’un rein plaqué or, un séjour tout compris en Pétaouchnie -où, paraît-il, c’est le cœur de l’été, ou dix jours aux sports d’hiver, en demi-pension. Cela vous semble suspect, puisque tout est pris, qu’il reste justement des places l? -bas, mais vous signez.

Ne craquez pas.

Vous êtes nommée Grande responsable des Valises. A l’unanimité, sans consultation ni vote. Ce privilège (quelle chance de réaliser ? J-1 que vos enfants n’ont plus de maillot de bain ou que, vu le volume que représentent ces s***peries d’affaires de ski, il va falloir se charrier DEUX valises chacun) s’étend aussi ? Conjoint, mais vous ne le découvrirez pas tout de suite. Cela n’éclatera au grand jour qu’une fois arrivés, quand il vous lancera un « ben, tu t’es pas occupée de mes affaires ? » sincèrement surpris.

Ne craquez pas.

Le trajet sera un cauchemar. Vous n’aviez pas pris l’avion depuis 10 ans ? Non, vous n’avez pas grandi : c’est bien l’espace disponible qui a rapetissé. Pour faire payer moins cher, tous les sièges sont désormais des places « enfant ». Quand vous atterrissez enfin, vos chevilles sont plus grosses que vos cuisses. Votre Conjoint hurle de douleur en se dépliant du siège où, le veinard, il a réussi ? s’endormir : tout son corps n’est qu’une crampe. Ce qui va lui donner un truc sur lequel se concentrer pendant que vous patientez pour vos bagages qui bien entendu, n’arriveront jamais. Ils sont ? Dublin. Pas vous. Dommage.

Ne craquez pas.

Vous vous demandiez pourquoi il restait de la place ? L’hôtel est encore en construction. La piscine est une piscine gonflable. Vous êtes en demi-pension, et il n’y a pas un seul snack dans les environs : vous en êtes réduite ? gaver Conjoint et les enfants le matin pour les faire tenir jusqu’au soir. Etrangement, l’idée de manger du porridge ? la tomate et de la salade gruyère-ananas au petit-dej les séduit moyennement, mais renseignements pris, le Chef est légèrement timbré et refuse de servir autre chose. Vous comptez les heures jusqu’au dîner (tarte ? l’ananas-gruyère et beignets de porridge ? la tomate) et nourrissez votre petit monde de barres énergétiques achetées ? prix d’or au distributeur du bar de l’hôtel. Malgré tout ça, vous arrivez ? prendre des kilos.

Ne craquez pas.

Après quelques jours, vous réalisez que contrairement ? ce que vous pensiez, vous n’avez pas pris de vacances pour vous reposer. Vous avez pris des vacances pour faire des valises, trimballer des valises, trouver doudou qui a disparu, courir après vos monstres qui adorent se perdre dans la foule, retrouver doudou, retrouver vos monstres, inscrire vos monstres ? des activités, revenir les chercher dix minutes après parce qu’ils sont en larmes ( la dame elle leur plaît paaaaas, les autres enfants sont méchaaaaaants, et en plus doudou a disparuuuu), faire semblant de vous reposer sur un transat alors qu’en fait vous devez les surveillez toute la journée, vous engueuler ? mort avec chéri quand vous aviez enfin réussi ? vous endormir pour une vague sieste et qu’il vient vous réveiller pour vous demander si vous savez où est doudou, penser que le Brésil, finalement, pour recommencer sa vie, c’est sympa.

Ne craquez pas.

Quand vous rentrez enfin chez vous, votre soulagement est total (et votre maison glacée). Les vacances sont une ruine, votre Conjoint est un irresponsable, vos enfants sont insupportables, certes, mais au moins, enfin, enfin, c’est fini. Vous faites presque une ronde de joie en lisant les factures et les pubs : vous voil? chez vous, demain, vous travaillez, les enfants seront ? l’école ; quel bonheur. Ca, c’est deux minutes avant de commencer ? éternuer, et avant de réaliser que la piscine/ le ski/ la clim de l’avion vont ont tous rendus malades comme des chiens. C’est reparti pour une semaine tous ensemble, ? mixer de la soupe et écouter la chair de votre chair geindre parce qu’elle a perdu doudooouuuu.

L? , c’est bon, vous pouvez craquer.