Vieilleries – Pas craquer – Les anniversaires 3

Galaxie,

Comme je te l’ai dit, je fais du ménage et je retrouve des trucs. Seul souci : je ne me souviens plus s’il s’agit de vieilleries inédites, ou de vieilleries que je t’ai déj? refourguées en temps de dèche.
Donc si c’est du vieux nouveau, tant mieux. Sinon, ben, désolée hein.

Ah, les anniversaires. Petite, vous les attendiez avec impatience. A l’époque, vous ne vous seriez pas doutée qu’organiser, préparer et gérer >une fête d’anniversaire pour votre enfant, c’est tout simplement l’enfer.

Un an, c’est important ! C’est ce que vous répond le géniteur quand vous suggérez, pleine d’espoir, la possibilité de faire juste un petit gâteau pour le un an de votre bout de chou.
Géniteur lève les bras au ciel. Vous voulez priver la chair de votre chair de la joie de recevoir ses cadeaux ? Apparemment, un an, c’est même tellement important que grands-parents, oncles, tantes et cousins, parrain, marraine, estiment essentiel pour eux de débarquer chez vous en traînant derrière eux des dizaines de paquets aux couleurs délicates : jaune poussin ; rouge cerise ; bleu électrique. Ils ont peur que votre rejeton soit daltonien, ou quoi ?
Vous déballez des peluches géantes et difformes en poussant de petits cris d’horreur, que vous parvenez ? grand peine ? camoufler en gloussement approbateurs.
Quand tous les invités s’en vont enfin, votre deux pièces est envahi par douze mètres cubes de cadeaux encombrants/ bruyants/ en double mais sans ticket de caisse (ne rien rayer), que la chair de votre chair ignore avec ostentation, trop occupée ? jouer avec les emballages. Ne craquez pas.

Sept ans, c’est l’âge de raison, vous assène votre mère au téléphone. Impossible de ne pas fêter les sept ans de sa descendance : n’y pensez même pas.
Désormais convaincue (merci maman) que zapper la fiesta de votre Pipoune constituerait un risque non négligeable de traumatisme psychologique, vous lancez les invitations ? la ronde, achetez jus de fruits et gâteau au chocolat. A 15h30 le jour dit, une horde de monstres hurlants déboule chez vous. I
ls n’ont peur de rien, ne s’excusent jamais, mordent le chien, mangent les bougies, versent le jus de pomme dans l’aquarium de Bubule (Pampril : 1, poisson : 0), essuient consciencieusement leurs mains maculées de chocolat sur les rideaux. Avec une moyenne d’attention de 27 secondes, impossible de réaliser les activités que vous aviez prévu. Quand les parents viennent les récupérer ? 17h, vous les accueillez avec des larmes de soulagement. Il vous faudra deux semaines pour réparer les dégâts causés par dix gamins en 90 minutes. Le chat, en état de choc, refuse de poser une patte par terre : il regarde désormais tout enfant –le vôtre y compris- avec un air de méfiance infinie, et il faut lui installer sa gamelle et sa caisse en haut de l’armoire. Votre mère vous appelle pour savoir comment ça s’est passé, et nie toute responsabilité.
C’est vous qui avez tenu ? convier les Huns ? dévaster votre nid douillet, après tout. Ne craquez pas.

Les anniversaires, c’est trop naze : ce qui est cool, c’est les soirées, vous assène votre ado. Enfin, ado, votre petit poussin, quoi. Oui, ses 13 ans approchent, et alors ?! Alors votre petit poussin veut vous virer de chez vous un samedi de 14h ? minuit pour recouvrir les murs de papier alu et danser dans une semi-obscurité « cool » mais dont votre grand mère aurait certainement dit qu’elle appelait ? la promiscuité.
Pendant que votre chéri ricane bêtement au souvenir de ses premières expériences de promiscuité, et que votre ado ricane tout court parce que « promiscuité », c’est trop naze comme mot, vous devez négocier pied ? pied sur les horaires, tanner votre poussin pour avoir les numéros de téléphones des enfants présents (vous ne les aurez jamais) et savoir comment ils comptent rentrer chez eux ? minuit (mystère).
Vous avez un mauvais pressentiment, mais chéri vous assure que 13 ans, c’est l’âge des premières boums, tout ceci est normal, quelle rabat-joie vous faites (une version adulte de « rhaaaan, t’es trop naze »).
Le jour venu, vous ouvrez la porte ? des adultes en miniature, avec gel et maquillage. Rassurés par ce que vous voyez par l’entrebâillement de la porte de la cuisine (les garçons d’un côté, les filles de l’autre, une musique saccadée qui vous rappelle vaguement une version sous acides de la Macarena), chéri et vous décidez de descendre petit restau d’en bas. Le temps de commander les entrées, et votre poussin vous appelle en larmes.
Son amour secret danse un slow avec quelqu’un d’autre. Arthur a voulu fumer une cigarette et il a brûlé le tapis, ils ont éteint l’incendie avec du coca. Max a apporté de la bière et tout le monde vomit, sauf l’amour secret et son amour secret, qui se roulent des pelles. Chéri monte mettre de l’ordre dans tout ça, et vous reproche de laisser trop de liberté aux fruit (commun, permettez-vous de le lui rappeler) de vos entrailles. L? , c’est bon, vous pouvez craquer.