La saloshortocombi 13

Par referendum populaire (remerciez vos personnalités multiples), la rubrique Coach trendy-Fashion est réactivée. ET UN LUNDI, en plus. C’est vous dire si je me sens un peu comme une aventurière de l’extrême.

J’ai passé un excellent week-end, voyez-vous, nonobstant le coup de soleil ridicule qui orne désormais seul le côté gauche de mon nez, alors je me sens d’humeur à combler tous vos rêves les plus fous.

Alors donc, Pétronille, mais qu’est-ce que cela peut-il bien être ?

Comme je suis contente que vous me posiez la question ! La réponse est : n’importe quoi. C’est n’importe quoi. Sérieusement les gars, faut arrêter la drogue hein.

Calmez-vous.

MAIS JE SUIS TRÈS CALME.

Mais enfin cesser de vous ronger compulsivement les ongles de pied !

Et la liberté de ronger alors ?

Et sinon pour l’histoire des vêtements ?

Bien alors donc. Ceci s’appelle une saloshortocombi, puisqu’il est évident qu’il s’agit du rejeton môzdit d’une salopette, d’une combinaison de cosmonaute de film porno, et de pantalon trop court. Pas un seul de ces vêtement n’ayant de bonne raison d’exister, on pourrait croire que par une sorte de miracle un remix improbable deviendrait comme par magie ultra-cool (un peu comme les chansons de Justin Timberlake ou les enfants. Je connais un gars con marié à une meuf moche, ben leur gamin est choupitrognon. C’est fou). Et là ? Ben là, non.

La salopette est sans doute l’invention la plus absurde du monde moderne. (Et ça vient d’une fille qui a passé son année de 3è à en porter une)(sauf que en pantalon)(avec des boxers en-dessous)(jte jure je me suis prise pour Blackstreet pendant un an)(et puis le soleil est revenu et il est devenu très clair que j’étais définitivement dépourvue de mélanine et que tout ceci n’était pas bien raisonnable). Ça revient à habiller des adultes avec des vêtements d’enfant, sachant que déjà, pour un enfant, l’utilité reste à prouver. Certes, au moins ils ne perdent pas leur pantalon, mais au moindre pipi, tu es obligé de foutre ton môme à poil. Si tu as eu la bonne idée de mettre un pull par-dessus son pantalon, tu es vraisemblablement à deux doigts de laisser ton enfant sur le bord de la route et d’en faire un autre, ce sera encore le moins compliqué (sur le principe de l’assiette jetable qui te fait te sentir mal pour la planète mais nécessite quand même vachement moins d’entretien).  Le truc magique c’est que par une sorte de raisonnement étrange, la salopette est devenue acceptable pour les femmes enceintes (et les bloggeuses mode mais désolée, les bloggeuses mode à part Vaness la Bomba, c’est non aussi). Trois petits points de perplexité : « … ». Pourquoi quelqu’un ayant besoin de pisser approximativement toutes les 27 secondes mériterait-il en plus de devoir à chaque fois faire traîner ses bretelles dans les restes d’urine, se prendre les pieds dedans, trébucher et mourir ? (La salopette = la mort) (hophophop comme ça c’est plié)

Ensuite,  la combinaison de cosmonaute porno. Ne niez pas, je vois bien que vous n’êtes pas hyper-familiers avec le concept. Bon ben, imaginez le principe du déguisement d’Halloween pour femme (infirmière-strip-teaseuse, institutrice-strip-teaseuse, dresseuse d’ours-strip-teaseuse), et appliquez-le à la combinaison de cosmonaute. Eh ben ça donne exactement ça. Ce truc est donc potentiellement, et impossible à enlever simplement, et susceptible de te laisser à poil sans préavis (le principe du pas-de-manche de toute façon je vous préviens tout de suite, c’est non. Je suis dans le déni. Total.)

Enfin, le pantalon trop court tout saucissonné aux chevilles. Même Satana qui a pourtant une passion coupable et perpétuelle pour l’exhibitionnisme de chaussettes, ne porterait pas volontairement une chose pareille. J’ai bien vu une meuf qui portait un pantalon-serré-en-bas et genre c’était seyant, mais parce que j’ai revu Aladdin y’a pas longtemps.

Et avec quoi ça se porte, alors, donc ?

Non mais alors du coup, ça se porte jamais, sinon on meurt. Faut suivre hein.