Vieilleries – Horoscopes – 4 6

Rions un peu avec les zAstres ! C’est le dernier billet qui vous fait profiter des prévisions fines et réalistes de l’horoscopiste fou, profitez-en bien. (Si vous avez loupé le début, l’horoscopiste a d’abord frappé ici, ici et ici. )

On ne pourrait attendre des influx mal placés de Pluton que des difficultés dans le domaine familial. N’aggravez pas la situation en tolérant le défaut de communication ou l’entêtement de l’une des parties concernées. Ne soyez pas de ceux qui ont pour principe de ne pas céder même sur des détails de peu d’importance. Faites preuve de patience et oeuvrez pour la compréhension mutuelle.
Ah, Pluton, ce gros fripon, il nous fait le même coup ? chaque fois. Ah oui, et si tu enlèves toutes les triples négations, ce que Pluton te recommande, en fait, c’est de rester sur ta position, d’envoyer se faire brosser tous les gens qui ont un avis vaguement différent du tien et de refuser absolument le moindre compromis (Pluton doit être constipé en ce moment, il est clairement pas de bonne humeur).

Votre pouvoir d’attirance fait ses preuves par un coup de coeur ou de sexe sans lendemain.
Ah, le coup de sexe ! Mais c’est possible d’avoir plusieurs coups du même sexe avant le non-lendemain ? Un seul ça me semble un peu frustrant.

Partez faire de la voile ou de la spéléologie et retrouvez la pleine forme. Vous reviendrez avec une moisson d’idées plus originales les unes que les autres, et des tonnes d’enthousiasme pour les mettre ? exécution.
Surtout si une mouette t’a chié dans la bouche ou si tu as passé 75h ? attendre les secours au fond d’un goulet, ça t’a forcément donné l’occasion de réfléchir.

Dans le travail, vous aurez l’énergie d’un samouraï.
(= vous couperez la tête des contrariants)(ou vous vous ferez suppuku, ? voir)

N’envisagez pas de demander une augmentation de salaire cette semaine malgré le fait que beaucoup de tarifs des services publics augmentent : elles risque fort de ne pas vous être accordée.
J’ai un peu de mal ? suivre les conseils d’économie familiale de l’horoscopiste depuis qu’il nous a appris qu’il faisait encore le thème astral de Michel Debré (décédé depuis 1996). Si ça se trouve il est en train de s’indigner que le timbre poste soit passé ? deux francs.

Cette fois-ci, l’amour tiendra les natifs du signe ? la gorge. Les couples unis jetteront ensemble leurs bonnets par-dessus les moulins pour mieux goûter le bonheur ? deux.
Voil? . Qu’ajouter de plus ? S’aimer c’est monter si haut, ce n’est pas regarder ensemble dans la même direction, mais jeter ensemble ses bonnets par-dessus les moulins.

Le plus sage serait de procéder ? faire des coupes sombres dans vos dépenses envisagées et ? essayer de gagner un peu plus d’argent en exploitant vos dons artistiques.
Comme danser nu(e).

Vous aurez besoin de changement, de rénovation dans le domaine affectif.
Allez, deux couches d’enduit, un peu de ponçage, on remet une monocouche de satinée, et c’est reparti comme en 40.

« La religion est dans le coeur, et non dans le genou » (D.W. Jerrold).
A méditer (pour tout vous avouer, 5 ans plus tard, je médite encore).(Spéciale dédicace ? Krazy Kitty, qui en toute logique glousse derrière son écran en hululant « noooon, pas le guenouuuu »)

Votre magnétisme sera puissant, votre charme léger, vos initiatives irrésistibles d’humour.
Si l’horoscopiste n’était pas sérieux, j’aurais tendance ? croire qu’il est en train de nous prévoir une belle murge (tu pues puissamment la vinasse, ton charme est si léger qu’il est envolé, et tu te casses la gueule dans la rue -ça par contre oui, c’est irrésistiblement drôle pour tes potes). Mais heureusement, on sait que tout ce que dit l’horoscopiste est aussi fiable qu’un bonnet jeté par-dessus un moulin.

Certains ne dédaigneront pas les amours tarifées !
Alors l? , il y a débat : l’horoscopiste t’invite-t-il ? aller vendre tes fesses, ou au contraire ? en acheter (« une belle paire bien fraîche, s’il vous plait »- »y’en a un peu plus, je laisse ? « - » ah oui, absolument. »).

Rien de plus naturel, en définitive, qu’un enfant qui s’autorise ? parler, de temps ? autre, une langue verte et salée. Cela ne devrait occasionner ni drame ni fausse honte chez ses parents.
Moi j’m’inquièterais un peu, quand même, si mon môme s’autorisait ? parler Zurglon. Et je pense que j’en aurais vraiment honte (surtout parce que le père grillerait que ces oreilles en pointes et cette capacité ? la télétransportation ne viennent pas forcément réellement de mon côté, du coup. Ni du sien -damn !)

Le climat astral pourrait aussi fragiliser la région génitale – risque de contagion -, ou la zone anale – risques d’inflammations ou de fissures. Un recours au médecin est ? conseiller en cas d’apparition d’un phénomène anormal concernant ces endroits du corps.
Ah non mais ça, c’est fou, l’horoscopiste voit vraiment les choses. Justement, en sortant de chez moi ce matin je me suis dit, tiens, c’est un temps ? fissure anale.