Vieilleries – Horoscopes – 3 9

Après Rions un peu avec les zAstres 1 (ici) et Rions un peu avec les zAstres 2, incroyable, Rions un peu avec les zAstres 3 (je sais, ma cohérence mathématique vous colle au plafond)

Vous ne raterez pas une occasion de briller en société et de faire des conquêtes mignonnettes
La pacion, le romantisme, tout ça, c’est billevesées et fariboles. Préférez les conquêtes mignonnettes (j’essaye de m’en sortir par une ironie déplacée, parce que j’avoue qu’? part aller compter fleurette ? un gars déguisé en Télétubbie, je ne vois pas trop quel genre de conquête ce terme peut englober).

Côté cœur, vous aurez droit ? de très jolis moments cette semaine. Peut-être une vieille histoire va-t-elle remonter ? la surface, et vous trouverez cela attendrissant ! En tout cas, vous regarderez cette fois les gens mariés d’un œil très désabusé !
Ohlala oui, la dernière fois que mon ex est remonté ? la surface parce que les lests avaient lâché, j’étais effectivement hyper attendrie. Et si quelqu’un voit le rapport entre la première et la deuxième phrase, qu’il n’hésite surtout pas.

Voil? une période où le cœur prendra le pas sur la raison, mais sans exagération. Vous vous laisserez éclater, vous vivrez au rythme de vos émotions et de vos battements de cœur. Qu’on ne vienne pas vous conseiller de rester cool !
Le cœur reprend le pas sur la raison, mais ça reste raisonnable, donc. J’ignore par ailleurs par qui je suis supposée me laisser éclatér, mais bon tant que la musique est bonne (enfin moi jdis ça, c’est ce que semble dire l’horoscopiste hein). Et oui l? alors oui, qu’on ne vienne pas me conseiller de rester cool ! Alors ? , tenez-le vous pour dit ! (???)(je cherche pas)(je vis au rythme des battements de mon cœur)(heureusement que je fais pas de tachycardie).

Vous voil? tout attendri et prêt ? fondre dans les bras de l’être choisi ou qui vous a choisi. Attention, pas de folies !
S’il y a bien une chose que l’horoscopiste semble avoir cernée, c’est le danger que représente la notion d’attendrissement (= qui te fait faire le sexuel ? des philatélistes ? l’hygiène douteuse juste parce qu’ils ressemblent vaguement ? des labradors). C’est un peu triste de voir que même les astres affirment que soit tu choisis, soit on te choisit, mais arf, il faut bien faire le deuil de l’amour fou (c’est pas moi qui le dit, c’est l’horoscopiste).

Le moment paraît bien choisi pour faire appel aux cigognes. Mais si vous n’avez pas l’intention de commander un bébé, n’oubliez pas la pilule ; pour être plus sûr encore, pensez ? la pilule RU 486.
Oui, tout ? fait ; les bébés se commandent ! C’est la cigogne qui les apporte ; ou éventuellement, tu peux en avoir un si tu fais un bisou-papillon ? ton amoureux. OUAH. Ah ouais, et sinon, la RU 486, moi je dis ça, au cas où ça intéresserait quelqu’un, ce n’est pas un contraceptif mais une pilule abortive. Ce qui est une belle invention, mais donc pas tout ? fait la même chose qu’un Dragibus.

Surveillez les symptômes afin de pouvoir les décrire avec exactitude ? votre médecin en cas de nécessité. Il s’agira peut-être simplement d’un ver solitaire ; faites faire une analyse parasitaire des selles afin d’en avoir le cœur net. Il pourra aussi s’agir de météorisme exagéré, auquel cas il faudra impérativement faire l’impasse sur les conserves, les charcuteries et les féculents. Pensez ? éliminer vos toxines en buvant beaucoup d’eau.
Alors ? Alors ? Elle est bien, celle-l? , hein ? Quand vous aurez fini de passer vos journées sur Doctissimo ? noter tous vos symptômes au cas où, n’oubliez pas de passer vos selles ? la passoire fine et ? cesser de météoriser exagérément -enfin, un peu de bon sens !

Si vous êtes affligé d’une surcharge pondérale importante, ne désespérez pas. Faites appel cette fois ? la calcédoine, cette pierre semi-précieuse aux étonnantes propriétés. Portée sur vous, elle pourrait développer votre intuition et vous permettre de choisir la thérapie ou le régime qui vous convient le mieux afin de faire la paix avec votre pèse-personne.
J’ai cru qu’après nous avoir déconseillé de manger des conserves, l’horoscopiste allait nous recommander de bouffer des galets (c’est sûr que d’un point de vue apport calorique, ? mon avis, c’est encore mieux que le Coca Light – ou même l’eau. Mais non ! La propriété étonnante de la calcédoine semble être que si tu te la met sur la tronche, ça te permet de réfléchir. Tu me diras, je trouve que les régimes c’est de la connerie, alors au moins en te posant une pierre sur le nez on n’est pas en train de te conseiller de ne manger que des aliments oranges ou qui commencent par K.

Vous serez comme un hérisson en colère, prêt ? lancer vos flèches.
Et l? , on tremble tous dans nos combizlipes en se souvenant de la Grande Invasion des hérissons archers de 1765. Ils ont chargé ? toute petite vitesse, montés sur leurs taupes de combat, et on faisait pas les fiers.

Ne vendez pas vos meubles pour jouer aux jeux de hasard. L’argent vite gagné est un véritable leurre.
J’ai envie de dire ? l’horoscopiste : la première phrase se suffit ? elle-même. Ne pas vendre ses meubles, ni ses organes, ni ses enfants d’ailleurs, pour jouer aux jeux de hasard, ça me semble un assez bon conseil, pour le coup.

Cependant, l’amour sourira de meilleure grâce aux célibataires les plus infortunés – les malades, les prisonniers, les déçus du sort ou les oubliés de la vie. Ceux-l? tomberont sur une âme compatissante qui saura les comprendre et les aimer pour eux-mêmes.
Tu as bien lu ? Si tu veux que les astres te portent chance niveau coquinade, il faut que tu sois bien au fin fond de la louze. Et si tu peux être et malade d’un truc incurable, et incarcéré, et déçu du sort, et oublié de la vie, c’est tout bon Gaëtan ! Tu vas fréquenter ? couilles rabattues !

Période très faste pour ceux qui veulent agrandir leur famille – et aussi pour les natalistes, tel M. Michel Debré.
C’est M. Michel Debré qui est bien content que l’horoscopiste s’occupe de son cas personnel. C’est juste ballot qu’il soit mort.