Vieilleries – Horoscopes – 2 8

Rions un peu avec les zAstres est de retour !

Toujours vrai de vrai (premier lot ici), eh, je vous prends pas pour des coquillettes, moi, hein.

Votre amour des bons petits plats risque faire grimper dangereusement l’aiguille du pèse-personne. Il vous faudra alors un régime basses calories mais tout aussi délectable au palais que les plats en sauce que vous affectionnez. N’oubliez pas de faire de l’exercice pour préserver votre ligne malgré vos excès gastronomiques.
L’astrologue s’y connaît en cruauté. D’abord, il te dit que tu as un gros cul. Ensuite, il dit des gros mots (« basses calories »), enfin il te rappelle que les vrais plats c’est meilleur que le blanc de poulet ? l’eau (sans déconner ?!). Ça démarre sur les chapeaux de roues.

Vous essaierez (vos enfants) de les élever et de les éduquer d’une manière moins sentimentale, moins débonnaire que par le passé, en respectant mieux leur psychologie.
Hors de question. Pas du tout. Je veux des enfants uniquement pour les élever de manière débonnaire, vous n’aurez pas ma liberté de débonner.

L’entente cordiale primera vos relations avec l’entourage familial.
Magie : même si tu rajoutes le mot qui manque, ça veut quand même rien dire.

Il faudra cependant éviter de se laisser griser par le succès, de tomber dans le piège d’une vie facile, avec la possibilité de se retrouver finalement sous le pont du clochard !
Gris de succès, tu vas squatter le pont du clochard, c’est pas très cool. Déj? , c’est son pont ? lui ; ensuite, ça veut dire que tu profites ? fond des possibilités, mais pas forcément des bonnes (je te fais l’analyse débonnaire et psychologique de l’horoscope, c’est du coaching de vie au carré).

Vous ne penserez secrètement qu’? vous faire mettre un anneau au doigt le plus rapidement possible !
Au-del? du fait que dans ces horoscopes, le but premier était forcément de se marier, se marier, se marier ? tout prix ; je trouve ça moyen de conseiller de se faire mettre un anneau (rhoooo bande de fripons) le plus rapidement possible. Faut réfléchir, un peu, avant de se marier. Surtout si c’est pour finir par débonner de concert, gent barbue et espèce de bipèdes ? jupons confondus (c’est pour voir si vous suivez bien tout).

De plus, vous ferez tout votre possible pour paraître bien afin de maintenir le feu de l’amour
. Je croyais qu’on disait les feux de l’amour, non ? L’astrologue a l’air de penser que tu pars de loin. Pour une fois, pas question d’être sexy-lingerie-de-pute, de cimenter son couple ? coups de pipes (ELLE, tu as encore fait bien rire mon ulcère, spéciale cace-dédi), de révolutionner le quotidien ; non, déj? , si tu peux avoir l’air « bien », oh, eh, ce sera ça de pris. Ou alors l’astrologue-psychologue-fou est en train de dire que tant que t’es pas bien avec toi, c’est un peu compliqué d’être bien avec les autres, mais ça me surprendrait vachement, parce qu’alors je serais d‘accord, nom d’une pipe (en ciment).

Poumons et organes génitaux seront sensibles : il vaut toujours mieux prévenir que guérir !
« Ah non, arrête de me poquer le pancréas, je suis sensible en ce moment. « (Je ne fais aucun commentaire sur l’interdiction de se frotter les muqueuses au papier de verre, ça c’est valable tout le temps. )

Si vous avez des enfants, ces derniers seront plus près de vous que jamais. Ils devineront une partie de vos intentions sans même que vous ayez glissé mots.
Cette assertion semble valider ma théorie : l’astrologue est branché sur traducteur automatique (et pas un bon). Où alors il veut dire que les enfants seront collés-collés toujours et ça c’est pas malin ; moi qui venais juste d’arriver ? me convaincre de pas me raboter les trompes de Fallope. En plus si t’as des enfants médium, raison de plus de les envoyer jouer dans leur chambre (surtout si tu regardes par hasard des photos de Tom Hardy nu et que tu as par hasard des pensées de nature friponne) (ils n’ont pas besoin d’entendre ça) (TOM HARDY SOIS MA GROSSE FALLOPE)(toujours pour l’exemple hein). J’arrête de glisser mots, je pense que vous avez saisi le propos.

Les influx cosmiques iront dans le sens d’une incitation ? faire preuve de tempérance dans la recherche de satisfactions sensuelles. Incitation qui n’est jamais inutile concernant les natifs de votre signe.
L’astrologue est en train de dire que tu as le feu aux fesses. (Je crois) (cette phrase n’est pas très claire). Bref, tu es un(e) gros(se) coquin(e) et au lieu de parcourir les rues en criant « ouhou ! Les satisfactions sensuelles ! Vous êtes oùùù ? « ), tu ferais mieux de faire des confitures (l’astrologue a clairement pas le sens des priorités).

Organisez-vous un emploi du temps bien chargé, en panachant judicieusement les tâches domestiques ou professionnelles et les loisirs que vous aimez.
WO-PO-PO-PO-PO. On se calme, on se pose, on prend du recul. « Organisez-vous un emploi du temps bien chargé » ? Mais c’est ta mère qu’est chargée, suppôt du productivisme ! La seule chose avec laquelle je pourrais être d’accord dans cette prédiction, c’est le panaché (et encore, tant qu’? boire des trucs de mineur, je préfèrerais encore une bonne pinte de Bulmer’s bien fraîche).