Comment rendre son mec fou de désir ? 18

Ohlala, dites, il me reste un Tata Jeanine à vous offrir avant la Spéciale de Noël ! Et comme je dois travailler sur totalement autre chose, forcément, il devient tout de suite tout à fait urgent de me moquer des articles écrits avec amour et syntaxe aléatoire sur Elleraconte.

Alors, « Comment rendre son mec fou de désir » ?

Lovez-vous à lui, cambrée
Vous dormez à côté de votre moitié et vous avez une soudaine envie de sexe.
Donc au lieu de faire ce que n’importe qui ferait (faire un rêve où vous vous asseyez sur la tête de David Bryan Woodside (puisque vous êtes en train de dormir), vous vous réveillez grâce au… euh… détecteur à envie de digueug-digue connecté à euh, des bouts de corps… (?) et dire « au diable ! » à la réunion produit de 8h, et décider de faire la coquinade.
Il semble dormir paisiblement,
« Ma moitié il semble dormir », certes soit.
vous vous collez à lui, le caressez doucement histoire de le sortir un peu de son sommeil et une fois qu’il bouge, hop, vous vous mettez en position de la cuillère, tout contre lui, en cambrant bien votre petit fessier…
J’essaye de cambrer mon fessier depuis tout à l’heure et ça ne marche pas. J’arrive à cambrer mon dos. Pas mon fessier. Qui n’est que très relativement petit, en même temps. C’est peut-être ça.
Ce qui est intéressant (j’ai beaucoup discuté des doubles-standards récemment) c’est que si l’article conseillait à un mec de caresser sa copine pendant qu’elle doit jusqu’à la réveiller, je hurlerais possiblement au gros relou (doux euphémisme).
Impossible de résister à cet appel
N’oubliez pas : il est toujours important de faire deviner à « ton moitié » ce que vous pensez. Ne dites jamais rien. La divination. C’est la clé du bonheur du cul.

Chauffez-le dans un endroit insolite
Vous rentrez d’une soirée et vous n’avez qu’une envie, lui sauter dessus.
Malgré les conseils de Tata Jeanine qui vous a chaudement recommandé de partir en soirée sur des talons de douze, avec un décolleté de Beyoncé et une jupe qui fait froid au cucul. Emportée par la pacion, vous n’écoutez que votre envie du génital.
Pour qu’il ressente la même chose, provoquez-le dans un endroit « risqué », où n’importe qui pourrait vous surprendre.
Car tous les hommes aiment beaucoup 1/qu’on les « chauffe-les » dans un endroit où ils ne pourront pas copuler ; 2/sortir leur chibre conquérant par moins quinze.
Les endroits au top :
« Les endroits au top pour vous frotter le popotin contre un type à moitié/totalement bourré qui s’est rempli de pizza 4 fromage mal décongelée pendant 5 heures d’affilée », je précise.
- un taxi, en veillant à ce que le chauffeur ne vous regarde pas dans le rétro
MAIS OUI. Le conducteur ne va certainement pas avoir l’idée de regarder dans son rétro une seule fois, durant les 25 minutes où deux abrutis bourrés vont faire des bruits de poisson-chat en se cognant la tête au plafond (faisant plus d’un mètre soixante-dix, j’ai du mal à envisager la sexualité automobile autrement qu’exigüe et potentiellement riche en œdèmes intra-crâniens)(oui, je suis jalouse, si vous voulez).
- un ascenseur
- une cage d’escalier…
Oh, surtout si c’est très humide et si possible contigu au local à poubelle. Pacion-ezotisme.
Dans un lieu public
Vous êtes en boîte, à un diner… Plus il y a de monde et plus c’est excitant !
Dans un stade, au milieu des gradins, c’est parfait.
Par exemple, vous êtes dans un cinéma et vous profitez de la pénombre de la salle pour faufiler votre main dans le pantalon de votre bien-aimé. Vous ne regarderez plus le film de la même façon !
La Liste de Schindler.
(Désolée, c’est tout ce qui me vient)
(Sinon j’ai une info : le sperme refroidi qui colle au T-shirt, on me glisse dans l’oreillette que c’est moyen agréable.)(Et que du coup le film devient très très long).

Un diner de famille ennuyeux peut aussi devenir beaucoup plus fun si vous le caressez sous la table, en tout discrétion bien sûr !
PAR LA MALEPESTE. Et du coup tu préfères que ton moitié te turgesce dans la main plutôt en regardant ton oncle ? Ou ton petit cousin de 8 ans ? Ou ta mère ? Dis-moi vite ce qui est le plus FUN, Jeanine, je voudrais vraiment savoir.
Ne mettez pas de culotte !
Vous vous retrouvez pour passer la soirée ensemble mais avant d’avoir la chance de gagner son lit, pimentez votre début de soirée en lui chuchotant que vous ne portez pas de culotte sous votre petite jupe.
Ça par contre, c’est vraiment GENTIL. Si tu te diriges d’ores et déjà vers le lit, c’est hyper urbain d’informer ton moitié que tu es déjà 50% cul nu.
Si ton début de soirée consiste à faire 20 minutes de Vélib’ pour rejoindre ton moitié dans un bar, par contre, faut vraiment mettre une culotte. Parce qu’être gentillesse pour ton moitié, c’est sympa. Être gentillesse pour tes organes génitaux, c’est prioritaire.

Il n’aura qu’une envie : expédier tout ce que vous aviez prévu de faire
…Sur le chemin jusqu’au lit. Discuter de la revalorisation du SMIC, envisager des projets d’action citoyenne, préparer une pâte sablée.

Cambrez-vous innocemment devant lui
Il est en train de regarder la télé ou devant son ordinateur… Mettez-vous en petite tenue et passez innocemment devant lui.
Parce que passer entre quelqu’un et son ordinateur, c’est l’incarnation même de la détente innocente. Pendant que tu te galères à enjamber les genoux du type en te cassant à moitié la gueule et en écrivant « oiuo mcheiauzbiz » par inadvertance quand tu poseras inévitablement ton cul sur le clavier, ce sera en toute casualité.
Quand il lèvera les yeux, mettez-vous dans une position subjective en vous baissant et en vous cambrant le plus possible...
Donc, vous êtes à moitié en équilibre, en train de finir de passer innocemment entre le moitié et l’ordi. Forcément, à un moment, le moitié lève les yeux. (J’espère. ) Pacion-défi : adoptez immédiatement une position subjective. (Je ne sais pas ce que c’est qu’une position subjective. Peut-être une sorte de jeu de rôle de l’érotisme pervers à base de Bled ?). Baissez-vous (on sait pas vers où. Je suis perdue, là, en termes d’image mentale.) Le plus bas possible. En vous cambrant.
Si quelqu’un veut faire un schéma, l’adresse petronile.du.beulogue(at)gmail.com est toujours open, hésitez pas à m’envoyer vos suggestions, je les mettrai en ligne.

Envoyez des photos coquines
Vous êtes tranquillement installée chez vous et vous vous languissez de lui… qui a préféré passer une soirée entre potes.
Vous. êtes. seule. chez. vous. a. vous. languir. car. ton. moitié. passe. une. soirée. entre. potes. Ne sors pas, meuf, n’aie surtout aucune vie. Ne fais rien. Ne regarde pas de film, de série, ne te fais pas de dreads avec tes poils d’orteils, n’essaye pas de voir si on peut faire des sandwiches avec du fromage à la place du pain. Ne lis surtout pas ! Non. LANGUIS-TOI.
Pour lui montrer à quel point il serait plus heureux avec vous, caressez-vous et prenez-vous en photo. Envoyez-lui ensuite vos œuvres d’art par mms…
AUCUNE CHANCE pour que ses potes voient cette image. Allez-y en toute quiétude.
Reste plus qu’à guetter son retour, plus rapide que prévu.
« Marie-Cunégonde m’a envoyé une photo de son saint calice, je dois partir plus rapidement que prévu ».
Léchez-lui des parties de son corps
Rien de mieux que de lécher délicatement son lobe d’oreille ou son cou. Les frissons qu’il va ressentir ne pourront pas le laisser de marbre..
Continuez jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus et vous saute dessus !
Je pourrais me moquer par principe mais j’ai moi-même un petit côté pacion-oreilles. Alors OK, ça ça passe.
Envoyez-lui des textos coquins
Allumez-le via des textos. A n’importe quel moment de la journée, envoyez-lui un « J’ai envie de toi » ou « Je voudrais te faire… et… »
S’il ne répond pas, c’est qu’il est en route pour réaliser vos désirs !
Et s’inscrire à Pôle Emploi. Parce qu’être le moitié de Tata Jeanine, c’est un job à plein temps.