Première soirée ou première nuit avec lui, les erreurs à éviter
Ce soir votre chéri (ou futur chéri) passe vous prendre et vous savez pertinemment comme se finira cette soirée.
Ben déjà, on sait comment elle commence. Etrange, je pensais que Tata Ginette serait du genre à nous conseiller (à nous les fiiiilles, hihihi etc) de ne pas nous faire prendre avant de dîner.
Seulement vous faites toujours des petites erreurs de tactique et vous voudriez éviter ça à l’avenir.
Ohlala oui ! Vite vite, Tata Ginette, dis-moi comment attraper un beau Tonton Fulbert comme le tien !
Grâce à ces conseils judicieux vous devriez passer une bonne soirée et faire sensation !
Trop de suspense !
Alors mademoiselle vous êtes toute excitée pour ce soir ?
… Jeanine ? C’est toi ?
Et bien calmez vous sinon vous risquez davoir l’air idiote.
Ah non, c’est bon, c’est bien Ginette.
A ne pas faire :
- Le saouler toute la soirée.
Nous les filles sommes très nerveuses au premier rendez vous, et quand nous sommes nerveuses nous parlons sans arrêt.
Oui. Exclusivement les filles. J’ai d’ailleurs souvenance d’un jeune godelureau qui m’avait entretenue durant de très, très longues minutes des nombreuses fonctions de sa montre Casio. Ça devait être une fille.
Pour éviter davoir l’air dune cruche qui raconte sa vie, laissez le plutôt parler, les hommes aiment être écouter en générale, ça flatte leur ego.
D’accord ! Donc, je me concentre bien fort pour donner l’impression que j’écoute, histoire de flatter son ego. (Pas la peine d’envisager d’avoir comme une sorte de vraie conversation).
- Boire trop dalcool.
Un petit verre pour vous dérider ça va, mais ne consommez pas outrance.
Alors ça, aucun danger, de toute façon en général je consomme plutôt du vin. C’est bon, Tata Ginette, je suis couverte.
En effet vous ne connaissez pas réellement cet homme, pourquoi ne serait il pas un pervers à ces heures perdues.
Alors, si je puis me permettre… Si tu invites chez toi un dangereux serial-killer qui a pour objectif te te prendre par tes propres entrailles, puis de te laisser agoniser en le regardant manger ton chien vivant, mieux vaut être sérieusement pompette quand il te tranchera la carotide. Ensuite, Tata Ginette, j’ai vérifié dans l’Annuaire Officiel des Clubs et Amicales de Meurthe-et-Moselle, et je n’ai vu nulle part de Club Officiel des Pervers. J’ai bien peur que ce soit une activité qui continue de se pratiquer majoritairement en free-lance. Un peu plus qu’un hobby pour occuper les heures perdues, donc.
Boire vous ferez perdre le contrôle de vous et de ce qui se passe.
Donc pour Ginette, c’est soit un petite gorgée de politesse parce que c’est bon pour les rides, soit deux bouteilles pour vomir dans la soupière. Ce n’est pas de la modération, c’est de l’alcoolisme.
En revanche si c’est un mec bien, il risque de vous prendre pour une fille pas très sérieuse.
Sérieuse, sans doute pas.
De plus l’alcool risque de vous faire dire des choses inavouables dans cette situation.
Comme quoi à Sois précise, Ginette, donne-nous des exemples ! « Chu vnue dîner vec toi paske j’aime bieeeeen tes fesses. Mais snon, tmoche. Mais tes fefes, j’aime BIEN. Jpeux tcher ? »
- S’habiller trop provoquant.
Le premier rendez vous c’est aussi le moyen de se faire sa première idée de l’autre.
Mais enfin je ne comprends pas. Ce premier rendez-vous débutant par une vigoureuse saillie, qu’est-il besoin de se rhabiller de toute façon ? Dînons donc à poil. Ça fera moins en lessive.
Vous ne voudriez pas quil pense que vous êtes vulgaire.
Je soupçonne Tata Ginette de continuer sa grande croisade contre le bien-être.
Car l’ennuie avec la première impression c’est qu’on ne peut en faire qu’une seule.
Tata Ginette ne sait pas que comme l’écran magique, l’être humain peut oublier beaucoup de choses si tu le secoues suffisamment fort.
- N’oubliez aucun défaut de votre apparence.
C’est sûr que pour te sentir à l’aise quand vient l’heure de la gaudriole, ce qui est top c’est de bien te passer en revue tous les défauts que tu seras la seule à voir (a priori, si tu es avec une personne qui te palpe frénétiquement avec les corps caverneux érigés de partout, c’est que cette personne te désire. Savoir que tes veines du dedans de coude SE VOIENT VACHEMENT, à ce stade, elle n’en a strictement rien à carrer). Ne soyons pas trop détendues. N’oublions pas que le sexe est un péché.
Arrive l’heure des caresses imprévues et vous avez oublié de vous raser une jambe.
Huhuhu. D’une part, c’est très imprévu -il était juste question qu’il vienne chez toi écouter du jazz mou en bouffant des macarons chocolat-gingembre et en buvant du champagne, qu’est-ce qui aurait bien pu laisser entendre qu’il allait falloir montrer ses jambes ? D’autre part, j’admets qu’il m’est arrivé d’avoir les jambes piquantes pour faire genre c’était pas prévu (la femme est un démon manipulateur), mais une seule jambe ? Non. Certes non. Tata Ginette, la Trouble-fête, réussit toujours à nous surprendre.
Vous ne vous êtes pas épilée les aisselles parce que vous ne pensiez pas ôter votre pull à manches longues.
Tant il est vrai que la femme ne s’épile (ou pas, d’ailleurs) jamais pour elle, parce qu’elle aime bien, mais fait tout uniquement dans l’optique de ferrer son mâle à la gonade conquérante.
Donc même si vous partez avec lidée de ne pas faire l’amour avec lui, vous ne savez jamais ce qui peut arriver.
Et vu le trouble émotionnel et stratégique dans lequel Tata Ginette nous laisse barboter, il est fort possible pour qu’effectivement, à ce stade, personne ne sache plus où il en est.
- Premiers ébats le premier soir ? pas une très bonne idée.
Alors ça, si je m’y attendais !
Imaginons 5 minutes que cest ce qu’il attendait de vous.
Je ne sais si ma chaste imagination peut se représenter une telle chose.
Et bien vous aurez sapé toutes vos chances de le revoir.
Ah, dommage (Tata Ginette n’a clairement pas envisagé qu’on puisse avoir très très envie de se livrer à de « premiers ébats » qui seraient aussi les derniers. La logique de consommation sexuelle libre d’engagement s’est très clairement arrêtée sur le pas de sa porte -au paillasson aux armes du » Club Pétanque/ Virginité de Saint Mandé « , très précisément).
Et quand bien même il rappellerait vous lui aurez donné la première impression, celle que vous êtes facile.
C’est vrai que relou et coincée, c’est tellement mieux.
Nous avons beau être en 2009, les mentalités qui se caches au fond de nous sont les mêmes et seront toujours les mêmes qu’il y a des années.
Tata Ginette se réclame ici de l’argument favori du sociologue amateur : la précision. Nous sommes en 2011, déjà, rédune. Dedeux, quelles mentalités se « caches » ? On ne sait pas, en revanche, on sait que l’Histoire vient à la rescousse de la théorie (« il y a des années ». Déjà qu’elle a pas l’air très forte pour compter les années, si elle les compte à l’envers je serais encline à ne pas tout à fait la prendre au sérieux)
- Oubliez le préservatif.
Chose qui arrive malheureusement trop souvent.
En même temps, quelqu’un d’assez distrait pour oublier de s’épiler une jambe m’a l’air assez bien parti pour oublier aussi les préservatifs.
Dans l’action, vous ne trouvez pas de condoms, vous avez trop envie et tentez le sors.
Attendez, elle sort quoi exactement, Tata Ginette ? Et ses capotes, elle les a oubliées où ? Elle en a mais elle les trouve pu ou elle n’en a pas ? Mais enfin, qu’est-ce que c’est que cette anarchie ?
Très mauvaise idée, le lendemain vous vous réveillez paniquée, affolée et regrettez amèrement ce geste idiot.
Certes.
Seulement cest trop tard.
Certes, derechef. Normalement, c’est la connerie qu’on fait une fois.
Et si il vous avez menti en déclarant navoir aucune maladie, juste parce qu’au moment où il a dit ça c’était son sexe qui parlait plutôt que son cerveau ?
J’admets que le sujet se prête moyennement à la plaisanterie, mais je ne peux pas m’empêcher d’imaginer une bite qui parle en mode Kaa. « Aies confiaaaaansssssse… croizen moiiiiii… que je puisssssse… veiller sssur toi »… N’importe qui ayant vu Le Livre de la Jungle se doute bien qu’il ne faut PAS se laisser berner.
Voila maintenant vous flippez, en route pour se faire dépister et attendre les résultats en se rongeant les sangs.
Alors vous pensez vraiment que ça vaut le coup ?
L’erreur en elle-même, non. Le choix de mots de Tata Ginette, oui, il vaut carrément le coup.
Pour votre premier rendez vous soyez décontracté, soyez sûre de vous mais pas au point dêtre arrogante. Ne parlez pas sans arrêt, gardez une part de mystère. Et protégez vous !
Donc, on récapitule :
- Attention, c’est peut-être un serial-killer /pervers des heures perdues, ne relâchez pas votre attention une seule seconde
- Soyez décontractée
- Soyez sûre de vous
- Ne soyez pas arrogante (?) (quoi le baise, Galaxie ? )
- Ne parlez pas sans arrêt (restez silencieuse, penser quelque chose très fort est suffisant pour que votre interlocuteur l’entende)
- Gardez une part de mystère (c’est sûr qu’en restant immobile et bouche scellée, tout en jetant de petits regards apeurés au cas où ce serait un pervers free-lance, vous lui laisserez une impression de mystère impérissable)
preums juste pour la forme, maintenant j’vais lire ce chef d’oeuvre
Deu’zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
TRoizzzzzzzz, ha ben ça faisait longtemps tiens.
Preumseuh
YEAH
Moi en rencardos je suis tout simplement la statue de sel, ? penser ? ma jambe mi épilée mit angoisse et larme ? l’oeil.
…AH non moi c’est le moulin ? paroles hystérique l? bas. Autant pour la Tata Ginette Technique !!
Preumseuh
YEAH
Moi en rencardos je suis tout simplement la statue de sel, ? penser ? ma jambe mi épilée mit angoisse et larme ? l’oeil.
…AH non moi c’est le moulin ? paroles hystérique l? bas. Autant pour la Tata Ginette Technique !!
La VACHE double post et je me fais doubler par les manants qui lisent pas avant le postage :p
Lourde déception matinale !
Et benh elle s’engage tata Ginette aujourd hui….
"n’oubliez pas les capotes sur le boudin, protégez-vous!"
Heureusement pour nous, nous restons vierge et a demi épilée jusqu’au mariage…. ouf!
" Club Pétanque/ Virginité de Saint Mandé "… Huhuhu…
Tata Ginette est bipolaire. Je la soupçonne d’être aussi Tata Jeanine. ET elle se bat contre son moi profond qui aime la gaudriole et faire la sessoualité dans les parkings.
On sent que la Ginette, elle a envie de voir le loup, mais que son éducation et son abonnement ? la Croix l’en empêche, alors elle se donne comme mission de brid(m)er toutes les jeunes filles du monde (enfin celles qui lisent le (mauvais) français).
Soyez décontractée ? côté d’un serial killer amateur ?
Nan mais franchement, seule Tata Ginette en est capable…
Et soudain un doute m’assaille (tel le serial killer en goguette), Tata Ginette nous fait-elle part de sa propre expérience ? S’est-elle retrouvée en col roulé, une jambe poilue et l’autre lisse, complètement bourrée et prise par un Tonton Fulbert pervers qui n’avait pas de "condom" (l’anglais c’est classe, ça fait tussuite famille royale) ?
Le tableau est choquant…
(tiens je me rappelais avoir déj? lu cette histoire de pervers ? ses heures perdues… Mais qu’est-ce que ça me fait rigouler toujours ! C’est ça de bien avec nous les filles, on est tellement naïves et muettes que la même blague ? 1 ans et demi d’intervalle nous fait toujours autant marrer…)
C’est malin, je ne verrai plus jamais le Livre de la Jungle de la même façon… Envolé l’innocence de l’enfance!
Alors la capote je vois bien, le condom itou (même si c’est comme "faire du boudin", on n’utilise plus ce mot depuis les années cinquante il me semble – mais Tata Ginette a acheté son cerveau d’occase dans les années cinquante) mais qu’est-ce que c’est que ce "sors" qu’il faut tenter d’utiliser ? la place ?
C’est justement: si il l’a rentrée, et sans condom, il faut tenter de lui dire "sors", fermement. Hop.
La toute-puissance spirituelle de tata Ginette vient de ce club formidable qu’elle préside…
La plongée dans l’esprit de Tata Ginette, c’est effrayant. Et fascinant. Mais surtout effrayant.
Gertrude : "mais Tata Ginette a acheté son cerveau d’occase dans les années cinquante" Huhuhu ^^
Oula attention Galaxie, dépêche de dernière minute!
Je viens de tomber la dessus: http://www.youtube.com/watch?v=m...
Je t’invite ? cliquer mais attention tout de même, ça peut heurter la sensibilité de Tata Ginette. Immaginez un peu un clip et des paroles WTF, des mecs ? poils et de l’accent québécois…
(j’vous aurez prévenus…)
Aurélien, merci pour ce lien. T’imagines bien que je suis allée voir de suite ? la fin s’il était vraiment sur la plage…
En fait, c’est la version québecquoise des Fatals Picards, non ?
bon deUNE j’ai failli mourir en m’étranglant avec mon chocolat mit café quand j’ai imaginé une biteuh qui chante comme dans Le livre de la jungle
deDEUZ comment on fait si c’est un midi et pas un soir ???? j’en suis toute tourneboulée mit perplexitude
J’ai bien aimé aussi "Noubliez aucun défaut de votre apparence". Ca fait un peu genre "Alooors : la jambe pas rasée : check. Le persil entre les dents : check. Les fausses pustules : check. Les bourrelets gonflables : check. C’est bon, tous mes défauts sont bien en place, je peux sortir."
J’ai un truc hs ? partager, mais c’est passke je suis en train de lire les archives. Je lisais donc "comprendre les filles" (j’en ai pas besoin, je suis une fille, mais c’est les plus marrants, alors je les lis quand même), avec du portnawak sur youtube en fond sonore. Y avait pas trop de clip, juste les paroles, et j’ai regardé, passke j’aime bien savoir ce qu’ils racontent, mais comme je suis un peu nulle en anglais, je comprends rien si je fais qu’écouter, il faut que je lise. Et l? , stupeur et consternation: les leçons sur les filles ne servent ? rien! Le mec chantait, je cite: I don’t wanna be told to grow up, and I don’t wanna change, so you better give up [...] i’m immature but i will stay this way forever…
Aaaah! Tous ces efforts seraient-ils vains? les garçons continueront-ils ? manger des pépitos devant leur plaïstaïchone en vieux pyjamou POUR TOUJOURS?
Lune > en même temps si je ne m’abuse c’est les paroles de la chanson de Simple Plan pour la BO de Scoubidou le film. Faut pas non plus attendre grand chose d’une bouse pareille.
Gertrude> Rhaa, tu m’as démasquée, j’écoute de la bouse! Mais chuteuh-chut, c’est seucret-défense! (en plusse je savais même pas que c’était dans la bo de scoubidou)
Mais bon, étant donné que tu m’as démasquée sans que je te donne nicht lien, faut croire que t’écoutes de la bouse aussi de temps en temps (en tout cas tu connaissais les paroles)
Oui, non, par "bouse" j’entendais le film en fait (sinon oui, j’écoute des bêtises, mais ça c’est normal, non
?)
Ah! J’ai jamais vu ce film, je peux pas te dire.
Mais au fait, y a personne dans la galaxie ? part nous?
eeehooo! Z’êtes où?
Et pis:
J’ai fait un smiley!! Jaune! Trop fière de moi, ça a marché! wééé!
(et un deuxième pour la route)
(Je découvre le monde mazique de l’informatique. wééé!)
Je pense qu’ils sont tous en train de s’épiler la jambe gauche pour ce soir.
HihihiPRouffljuhf (bruit du lapin en chocolat projeté sur l’écran)
Huhuhuhuhu. On en fait pas d’autres comme Tata Ginette! (et heureusement)
Et Pééesse : Aurélien, merci pour ce grand moment de pouésie.
Bon je m’épilerai la jambe gauche demain. Le minou pareil: demain, je fais le côté gauche.
Non mais elle boit, Tata.
La "gonade conquérante" m’a achevé. J’ai plus de zygomatiques.
pouf-pouf-pouf
heureusement que j’ai changé d’avis et pas pris un truc ? boire en vous lisant Impératrice (et les fanfous aussi) ! [fait tétrange j’ai eu pendant le lecture de ce post le sentiment de déj? -lu…. zaviez pas posté le lien un jour de disette?)
@Aurélien : merci pour le lien je suis fan de ce groupe depuis quelques années déj? et ça fait un moment que je les avais pas ré-écouter !
je vous euhaime et vous birnute tous !!!!
j’ai oublié : coeur-poney-arc-en-ciel-coeur-coeur
J’en avais hien besoin de cette rigolade, merci Petronille
Jusqu’au passage sur l’épilation, je pensais qu’il s’agissait d’un entretien d’embauche.
(Sinon, ptain, mais y a que moi qui connais des mecs qui te rappellent même si tu couches avec eux le premier soir ?)
Chere Petronille, re-
Sinon, comme votre travaillement manque parfois un peu de piquant (sic), avez vous pense a etre redactionnante de oineuh maneuh sho ?
Excellent Petronille !
Entre les conjugaisons aléatoires de Ginette, les mots posés côte ? côte comme le bol d’eau du chat sur le tiroir ? chaussettes, heureusement que vous nous décryptez cette littérature niveau "Bonne soirée" !
Et pi, pourquoi Ginette s’épile les aisselles alors qu’elles se rase les guiboles (qui plus est, une seule) ?
C’te pauv" Ginette doit être face ? un sacré dilemme : si j’ai des capotes dans mon sac ? main, je passe pour une Marie-couche-toi-l? ; si j’en n’ai pas, je risque la trithérapie ? court terme …
Diantre. Tout comme Aurélien, je serai dorénavant incapable de revoir Le Livre de la Jungle de la même façon. Je ne vous remercie pas, Impératrice.
(sinon, uhuhuhuhuh. )
Ouais j’avoue que pour moi aussi le re visionnage du livre de la jungle risque d’être difficile
Trente-huitièmze !
Petronille merci beaucoup pour tes articles, ils sont scandaleusement marrants.
mais une petite erreur:
avec tout son savoir vivre, Tata Ginette n’aurait jamais proposé un macaron chocolat-gingembre. Le gingembre c’est aphrodisiaque, ça pourrait encourager le monsieur dans ses pensées perverses, ou du moins réveiller son instinct de grand dégueulasse.
et puis l’image du col roulé épilé, heureusement que c’est l’été, sinon j’aurais eu du mal ? retenir mes rires face ? des copines
Du grand Pétro. Me tarde…maybe one day…