Chère Galaxie, figure-toi que, toute occupée à prétendre que nous sommes en France en 2009, et que la fille a le droit d’avoir une sexualité et de sortir sans chapeau sans nécessairement se faire jeter des pierres et traiter de catin, j’ai complètement oublié de t’expliquer comment bien réussir son premier rendez-vous. Heureusement, tata Jeanine est là !
Merci infiniment à Mélusine, du blog seize-cent-soixante-neuf.blogspot.com, pour ce beau moment de rigolade.
Comment bien réussir son premier rendez-vous ?
Nous savons tous que le premier rendez-vous est le plus important et qu’il nous faut être à notre avantage,
» Nous « , les filles, bien entendu. La femme propose, l’homme dispose. Et puis, tictic, l’horloge tourne, si tu veux trouver un mari avant la trentaine va falloir mettre le turbo !
donc voici quelques petits conseils pour bien réussir son premier rendez-vous, passer une bonne soirée et être sûre de le revoir !
Car si le garçon refuse de te revoir, c’est ta faute : ton soufflé était trop plat, tes cuisses pas assez, tu tiens mal ton intérieur. Tu devrais avoir honte, aies honte, bats ta coulpe et vomis.
Choisir sa tenue
Pour un premier rendez-vous il ne faut jamais en faire trop ! Restez dans la subtilité et la discrétion, évitez les couleurs trop agressives comme le rouge, les décolletés trop profonds et les jupes trop courtes !
Attention, n’oublie pas qu’il n’y a que deux types de femmes : les putes et les mères ! Et tu ne voudrais pas qu’il te prenne pour une pute, si ?
Il faut éviter de mettre tout ses arguments physiques trop en avant au risque que monsieur soit plus occupé à vous détailler des yeux plutôt qu’a suivre votre conversation.
De préférence, une chemise noire à manches longues bien boutonnée jusqu’au nez, assez large, et une grosse jupe informe. Ne cherche surtout pas à te sentir bien, attirante ou (hérésie ! ) sûre de toi. Non. Montre dès le premier jour que tu sais t’effacer, que tu as conscience de ta position inférieure, et que jamais, au grand jamais, tu ne sortirais dans une tenue qu’il trouverait trop osée.
Le maquillage
Oubliez le rouge à lèvres rouge vif, le fard à paupières noir qui assombrit votre regard, optez pour un maquillage léger aux couleurs pastel et une petite touche de fard à joue pour égayer votre visage.
… (si je me maquille comme ça je vais surtout ressembler à un lapin albinos. Effectivement, du coup y’a peu de chance qu’on s’en prenne à ma vertu, mais enfin, on ne sait jamais).
Le lieu
Rien de mieux pour un premier rendez-vous que de se retrouver chez soi, qu’est-ce qui vous représente mieux que votre intérieur ?
Ce qui est bien, c’est que ça n’envoie pas du tout de signaux contradictoires. Tu rencontres un mec pour la première fois : tu l’invites chez toi. Habillée en nonne avec deux ronds de fond de teint sur les joues en mode Bozo dépressif. Tout va bien. le garçon étant connu pour sa capacité de ninJAH à interpréter les messages avec la rapidité et la finesse de la tortue géante hémiplégique, tu ne cours pas du tout vers la catastrophe.
C’est également un bon moyen de faire part à votre nouvelle conquête de vos talents culinaires et si vous en êtes dépourvu, il est peut-être temps de vous y mettre, un homme qui mange bien est un homme heureux.
Aaaaaaaalors là. Aaaaaalors là. Putain. (skuzez-moi) Maaais ouiii mais clairement ! Viteuh-vite ! Tu crois pouvoir garder ton mâle avec ta conversation ? Ton enthousiasme ? Voire de vils talents sexuels ? LA POPOTE, y’a que ça de vrai. Et au soir de ton dernier soir, quand tu t’avanceras vers ton Créateur et qu’il te demandera combien de beurre par part de farine pour réussir les chouquettes, t’as intérêt à pas te planter.
Le dîner
Si vous aviez dans l’idée de boire l’apéritif, il serait plus prudent de choisir un alcool léger et de se limiter à un seul verre, il serait dommage que votre invité vous voit avec un coup dans le nez dès le premier rendez-vous !
humhum… Dommage. Mais elle a raison : c’est vrai que l’ambiance sera nettement plus détendue si vous vous regardez dans le blanc de l’œil en buvant du Fanta.
Pour ce qui est du menu en lui-même il serait préférable qu’il soit des plus classiques, n’oubliez pas que vous ne le connaissez pas encore, il serait gênant que votre ami ne touche pas à son assiette.
Encore un conseil précieux. Imagine l’ambiance s’il recrache tout sur son bavoir en disant « beeeuh, nème paaaas ». Miser sur le jambon-purée : c’est une valeur sûre. (J’vais laisser Mollo commenter ça. Là tout de suite, je me demande ce qu’il pourrait trouver plus mal élevé que refuser d’au moins goûter un plat que quelqu’un s’est échiné à préparer pour toi, et à part faire caca dans le verre à vin, je ne trouve pas.)
La conversation
Variez les sujets, mais ne parlez pas pour ne rien dire, profitez en pour apprendre à le connaître, posez lui des questions sur ses goûts, ses hobbies, ses convictions…
Ne parlez pas de vous : il s’en fout. Une femme ne peut pas avoir de choses vraiment intéressantes à dire. Mettez-le en avant : c’est lui la star, la lumière et le roi de votre futur foyer.
Répondez à ses questions mais sans vous livrez complètement, toujours laissez une part de mystère, qu’il n’est pas l’impression de déjà tout savoir de vous.
Déjà bien heureuse qu’il ait la politesse de vous poser des questions ! N’abordez surtout aucun sujet important : ses convictions religieuses, son opinion sur des sujets tels l’avortement, la peine de mort, la place de la femme dans la société ; laissez-vous la surprise pour plus tard !
Sans être trop directe, essayez de savoir qu’elle genre de relation il recherche, ce qui vous permettra de savoir où vous mettez les pieds.
Oui, le genre de relation qu’il cherche, ça par contre il faut le savoir tout de suite. Comme vous n’avez qu’un seul but : trouver un homme qui vous épouse et vous fasse beaucoup d’enfants, c’est de lui que tout dépend. Non seulement il est aisé de demander ça de manière tout à fait naturelle, surtout lors d’un premier rendez-vous, chez vous, dans votre combi col-roulé-sac à patate, mais en plus ça ne mettra pas du tout de pression.
Fin de soirée
Une fois le dîner achevé, continuez à discuter devant un café mais attention ne perdez pas de vu que ce n’ai que le premier rendez-vous pas de rapprochements pour le moment,
Alors par » rapprochement « , il faut bien évidemment entendre « frotteuh-frotte » voire « digueuh-dig ». Le mec, que tu as invité chez toi avant de lui demander droit dans les yeux » et que penses-tu de mon intérieur ? Et tu es intéressé par quel genre de relation ? « , n’a bien entendu pas envisagé une seule seconde que tu puisses vouloir le mettre dans ton pieu, hein, bien entendu.
si vous vous entendez bien vous aurez tout le temps pour ça, il serait dommage qu’il est de vous une image de fille facile.
Car une fille qui a envie de faire le sexe est une traînée. Voyons. Coquines !
S’il tente une approche faite lui comprendre que pour le moment vous voulez apprendre à le connaître et que pour le reste il faudra attendre un peu.
Voilà, vous êtes chez toi, sur ton canapé, et tu vas lui dire de se la mettre sur l’oreille. Non pas que tu n’aies pas le droit de dire NON quand tu veux, mais encore une fois, si tu veux faire beuguer le garçon en lui soufflant le chaud et froid, c’est une très bonne tactique. Le reste. Le reste de quoi ? A ce stade tout ce qu’il a eu droit de toucher, c’est son jambon-purée. Ça laisse une marge de manœuvre assez importante.
Il n’y a qu’au moment de lui dire au revoir devant votre porte, que vous pouvez lui faire un doux baiser, là il comprendra que même si vous n’avez pas été plus loin, il vous plaît quand même.
Surtout, il sera bien content de n’avoir pas eu à payer le restau.
Après une soirée comme celle-ci vous pouvez être sur qu’il vous rappellera.
MOUHAHAHA !
Cet article provient de là : http://www.elleraconte.com/article-comment-bien-reussir-son-premier-rendez-vous-a_10012_0_0.html. Nan, je fais pas de lien. Et pas la peine de commenter pour me signaler le formidable lien intitulé « Premiers ébats dans l’ascenseur de l’amour » : je suis déjà sur le coup (si je puis dire).
PREUMMMMMSMSSSS
deu’z
TROIZ!!
et ben avec ça ,l’est pas rendue,la fille!!
Bouh me suis fait doubler….
C’est trop inZuZte en ce moment…
Je retourne me coucher, c’est pas ma journée…
uhuuuuu ça c’est du rdv !
Pour une fois que je fais Preums, l’article est meme pas pour moi :/
Ca fait du bien, un peu de second degré sur les blogs de filles (oui, donc pas les nôtres, évidemment).
Heu… C’est du second degré, hein ? Hein ?
Modieu. C’est navrant, ça sort d’un vrai article récent d’un blog de 2009 ce genre de platitudes, qué tristesse…
Il semblerait qu’on ne puisse pas être une parfaite version moderne de Nadine de Rotschild (classe, distinguée, mais en col roulé) et en même temps avoir la moyenne en dictée… Monde cruel!
La chute tue complètement :
"vous pouvez être sur qu’il vous rappellera".
Mais même si le gars c’est un mormon dégénéré du bulbe que ça fait 3 ans que le seul contact physique qu’il a c’est avec sa plante verte tu peux te brosser Martine !
Mwhahaha !
Ça vient d’internet ton truc?
Y avait déj? le net en 1952???
Naaaan
Mais t’as pas compris
Apres tu lui cours apres dans le couloir, tu le rattrapes par les cheveux et PAF, tu lui mets son compte dans l’ascenceur.
(mais attation de pas lui raper la bite avec ta robe de bure)
ouaaaaaaaaaaaah c’est… comment dire, j’hésite entre "pathétique", "? mourir de rire" ou "plus effrayant que l’exorciste". Je pensais que c’était un vieux document sorti des années 40 mais non, comme le dit Mélanie ça vient d’un vrai blog récent
arrrg
quand je serai rentrée ? ma maison, Impératrice, je vous enverrai un document dans le même genre, "comment bien tenir sa maison pour son mari", mais qui a au moins le bon goût d’etre issu d’un vieux manuel…Enfin, si vous n’avez pas succombé ? vos lectures dangereuses d’ici l?
Rolala… ca fait du bien un peu de detente apres les heures passés dans un metro bondés plein de crobes et de gens qui sentent pas bons des pieds, des dents, de la bouches, des oreilles (sisi y en a!), et de la sacoche (c’est un grave probleme la sacoche qui fouette!).
Sur ce je retourne analyser le monde des banks (mechant mechant caca!)
Oh mon dieu !! Mais j’ai complètement raté mon premier rendez-vous et l’homme est toujours l? ! Il est doit être fou ! Heureusement cet article m’a ouvert les yeux, je suis sauve.
Plus sérieusement, il faut que j’aille voir ce blog, ça m’a l’air très col claudine.
Attends mais elle a un sacré mérite la madame de ce blog… Non sérieux ! 92 ans et faire des articles sur internet, c’est super !
Mouhaha… je suis allé faire un tour sur le site de la mamie en question… best of : "En effet vous ne connaissez pas réellement cet homme, pourquoi ne serait il pas un pervers ? ces heures perdues ?" Non mais c’est vrai ! Pourquoi ??? Ha je m’étouffe avec mes m&m’s tellement ça me fait glousseter !
Kugan 49, Audrey et formika zibouiboueuse attitrée de la cour imperiale : bravo !
Baronne > je vous fais du bizou.
Audrey > toi aussi tu frétilles de comment ça a l’air trop hype comme rendévouh romantique ?
Misssfw > hum… je ne crois pas…
Mélanie > pas du tout, voil? enfin une saine vision du rôle de la femme !
Vilaine Céline > huuu, comme vous êtes vilaine ! Pardon, comme vous ete vilène !
Aurélia > et attends, le pire : il rappelle ? Tu vois un peu le psychopathe qui vient en 1924 ?
Ben > non mais on a cryogénisé les plus beaux exemplaires pour nous les envoyer, on a de la chance, non ?
Drenka > (mais attation de pas lui raper la bite avec ta robe de bure) huhuhuhuhu !
Super Salade > oui moi aussi j’ai cru un instant que c’était un des hoax qui tournent avec les fameux manuels de l’éducation féminine et tout… mais non, c’est bien hand made !
Ange > ? ton service. La sacoche oui, c’est grave.
Nina > est-ce qu’on pense toutes les deux ? un super dicton spontané type "col claudine aime la pine" ou un truc comme ça ?
Et maintenant que j’y pense, oui, tiens, moi non plus j’ai jamais fait comme ça, et pourtant… Mystère.
Tam > mouhaha
Tam >
ah oué c’est top ! "Mais pourquoi ne fait-il pas l’amour ? des chats congelés durant ses RTT" ?
Vite vite donnez-moi l’URL !
Voil? impératrice : c’est quand la madame elle nous dit les pièges des premiers soirs(aaaaaaaah ya des pièges)mais comme c’est genre une bonne mamie elle nous dit comment les éviter : http://www.elleraconte.com/artic...
Rha enfin une explication scientifique de mon célibat ! Vite, vite, une robe de bure et mes fourneaux !
ouah c’est pas mal aussi dans le genre. Et encore plus écrit avec les pieds, on dirait une traduction ratée nan?
je parle du lien que nous a mis Tam, bien sur!
oh la vache! les commentaires sont vachement plus intéressants que les conseils (qu’est-ce qu’ils sont bêtes ceux-l? !)
J’ai une tante qui s’appelle Jeanine…
(Quoi tout le monde s’en fout et c’est hors sujet?? Pas de ma faute: j’ai eu droit a un jambon-puree en guise de diner, tu crois pas que je vais 1/ etre de bonne humeur et 2/ etre capable de faire une dissertation dans mes commentairess non?)
Ohlala mais c’est une secte ??? J’ai très peur… (en même temps qu’est-ce que je fous sur ce site ?)… Allez un dernier pour la route : si le garçon demande que la fille garde ses talons hauts "Dans un cas de tendance fétichiste, explique Martine Teillac, il est très probable qu’avec les talons il y ait aussi la demande des bas, et que les talons mesures au moins 8 cm. Au del? de 10 cm, on entre dans l’univers sadomasochiste." Merci Martine !
mais mais… en plus ce ne sont pas des vieilles mamies qui ecrivent ca.. pour le premier article (sus commente par notre chere imperatrice), la "redactrice" a 24 ans et pour le 2eme lien ("les erreurs a pas faire le 1 er soir".. ahahah..) elle aurait que 19 ans…
ou alors c’est des vieilles mamies qui feintes et qui se sont cree de faux profils pour essayer de conquerir le monde avec leurs idees ultra progressistes
Oh mon Dieu.
comment se fait il que personne ne nous ait prévenues plutôt???
Dire qu’en 2009 tant de femmes innocentes s’obstinent ? rater leurs premiers rendez-vous…
Ca me fend le coeur, vraiment.
Super mode d’emploi de comment envoyer votre homme se soulager chez la prostipute, puisqu’il a économisé le resto, et qu’il l’a sur l’oreille alors que manifestement, vous étiez open. Comme ? l’époque, quoi.
Manquerait plus que "et demandez ? votre voisine quinquagénaire de faire le chandelier pour vous prévenir des qu’en dira-ton"
Je tiens ? relever qu’outre ce manuel précis et pédagogique, le site en question propose de remplacer le viagra par de la pastèque ce qui est vraiment trés intéressant.
Ou alors, ? la place de la robe de bure qui parle tant ? l’imaginaire de Drenkou, on peut remplacer avantageusement par la salopette, qui fut très tendance il y a peu.
«qu’il n’est pas l’impression», et pourquoi pas «qu’il nez pas l’impression» … mais c’est pas la faute de Nille, elle fait rien qu’? copier/coller … s’pas ?
Ah ben Tata Jeanine, c’est ? part hein.