Tata Jeanine nous donne des conseils sexos à nous les fiiiiilles 16

Mes grosses chouquettes au poulet braisé, je n’arrive pas à croire que j’étais passée à côté de cette merveille. Comment j’ai fait ? Et vous, hein ? Pourquoi vous ne me dites jamais rien ?

Heureusement nous voilà partis sur la route de la passion et du conseil sexo de qualité pour ce vendredi pré-Saint-Valentin.

Vous voulez savoir pourquoi on n’avait pas de nouvelle de Tata Jeanine ? Parce qu’elle a sombré dans la drogue.

Le thème ? Qu’est-ce que notre homme n’aime pas au lit.

J’espère que vous savourez ce genre de titre, nous sommes en 2015, et, oui, il n’existe toujours qu’un seul Homme qui hante les magazines féminins, à la recherche de tendresse (il faut le rassurer car les filles de maintenant sont si fortes) con comme un bidet (d’ailleurs malgré son poste de designer web payé 27% de plus que toi il te demande tout choupi de lui recoudre ses boutons, ahlala les filles que ferait-il sans nous), et visiblement dénué de pouces opposables (il ne sait toujours pas faire cuire une omelette).

Et malgré tout ça soyez sûr que l’article suivant aura pour but de vous aider, les filles, à voler un peu de ce code génétique irrésistible, et s’intitulera « Je veux un bb, comment le convaincre ? »

Yay ! Vive le zhôm !

PUTAIN DE MERDE.

1. Quand on crie vraiment trop fort

Manifester son plaisir, oui. Notre homme ne pourra qu’être flatté de savoir qu’on grimpe aux rideaux grâce à lui. Hurler comme un animal qu’on égorge… euh, bof. Les voisins  n’ont pas nécessairement besoin d’être au courant qu’on fait des galipettes. D’autant plus, qu’à force, notre homme se demandera si on ne simule pas…

Si ton Hôm se tourne vers la nécrophilie, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même, toute cette interaction, enfin, c’est fatigant.

2. Quand on veut absolument discuter après l’amour

Ou faire des bisous, refaire le monde… bref. Après l’acte, notre homme a plutôt envie de nous tourner le dos et de roupiller. Il ne faut pas le prendre mal, cela n’a rien à voir avec nous. C’est physiologique… il veut dormir !

Sauf si pas. Mais s’il veut parler c’est que c’est pas un vrai zHôm ! Quand à l’idée d’embrasser la personne avec laquelle tu viens de niquer, quelle idée farfelue ! (En même temps, on sous-estime la crise de la presse papier. Si ça se trouve la personne qui a écrit ça s’est vu commander en même temps L’anulingus, Top ou Flop ?  et  Je me suis fait passer pour une professionnelle du sexe, du coup Bouchon s’est dit que c’était plus cher avec pelles de fin de match.) Sinon quand on aura fini de décider pour les autres ce qu’est une sexualité « normale » * on pourra aussi se dire que si t’as envie d’embrasser quelqu’un et qu’il te jette des cure-dents ça peut faire un bon sujet de conversation sur qu’est-ce que vous foutez là tous les deux -ou plus- et est-ce que vous voulez bien la même chose.

3. Quand on fait trop de mise en scène

Trop de maquillage, trop de talons, trop de lingerie, trop de musique d’ambiance, de bougies, d’accessoires… trop trop trop. Notre homme a envie de faire l’amour pas d’aller voir un film érotique des années 80. Et surtout, il veut laisser un peu de place à l’imprévu…

J’ai parcouru la presse masculine (soumises aux même clichés à la con, hein, nécessairement), et j’ai sondé aux alentours : le zHôm peut avoir très envie de te lutiner les parties charnues même si tu as les jambes qui piquent et une culotte Petit Bateau. Mais il semblerait qu’il soit difficile de porter trop de talons ou trop de lingerie. Parce que le zHôm est comme tout le monde sensible à l’enthousiasme. Quelqu’un qui lui envoie tous les signaux que c’est zizi-time, il va trouver ça cool (sauf si tu es de sa famille, ou son ex qui le menace avec un scalpel).

Enfin, je suppose que mon échantillon n’est pas représentatif de tous les zHôms. Et que la Sainte Bretelle me garde de faire des généralités à la con sur les sexes, hihihihi.

4. Quand on est immobile

Faire l’amour avec une planche à pain ? Ce n’est pas vraiment ce qu’apprécie notre homme. Même s’il ne pas envie de se lancer dans une chorégraphie élaborée, il aimerait tout de même qu’on participe. La position du missionnaire c’est chouette… mais pas à chaque fois.

Tout le monde a bien suivi ? Il faut te tortiller comme une tentacule d’Ursula, mais en silence.

5. Quand on joue la condescendance en cas de panne

« T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde. » Phrase à éviter d’urgence. Dans ce genre de situation, notre homme s’en fiche royalement que ça arrive à d’autres. Parce que là, maintenant, c’est à lui que ça arrive ! Et ça ne lui fait pas plaisir du tout ! Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires, et reprendre un peu plus tard.

OUH la CONDESCENDANCE de cette phrase ! Je ne pense pas que la violence conjugale soit tolérable, sauf évidemment dans le cas où une connasse tente de te consoler (et elle aussi) avec un « T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde », rendez-vous compte.

Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires => Détournez-vous de zHôm en silence, voire quittez la pièce sans rien dire. Voilà qui est dénué de toute condescendance et va immédiatement détendre l’atmosphère.

6. Quand on interrompt l’acte en plein milieu

Envie de faire pipi ? D’éteindre la lumière ? Besoin d’un raccord maquillage ? Le téléphone sonne ? Notre homme n’est pas fan du petit break durant l’acte. Ce n’est pas du tout son truc. Et quelque part, il n’a pas tort. Pour une partie de jambes en l’air réussie, mieux vaut oublier tout le reste et rester dans la bulle…

Vous savez ce qui est dur parfois dans la vie du blogueur à blabla (oui il y a une catégorie. Le blogueur qui sait dessiner et a du succès ; le blogueur qui sait parler techno et a du succès ; le blogueur qui cuisine et a du succès, le blogueur qui fait des mini-collections de « Tees » avec Ladurée et a du succès ; et le ou la qui a flairé le bon filon du post trop long avec plein de lettres et n’en vivra jamais) ? C’est que des fois, il est inutile de commenter. Besoin d’un raccord maquillage ?

Je le copie-colle encore une fois : Besoin d’un raccord maquillage ?

7. Quand on est trop dominatrice

A moins que la domination soit son truc (et dans ce cas, on est au courant), notre homme n’a pas du tout envie qu’on qu’on lui vole sa place. Etre active et prendre des initiatives, oui. Etre virile…  ben non.

AAAAAH. AAAAAAH. Tout comme à chaque fois qu’on me parle d »être féminine », j’imagine une meuf qui se baladerait avec ses tampax usagés en boucles d’oreille, quand on me parle d’« être virile » j’ai tendance à voir une meuf avec un gode ceinture en peau d’écart salarial, qui tapoterait le cul de son partenaire en lui disant « dites, mon ptit Jonathan, arrêtez de réfléchir et allez plutôt me faire un expresso ».

Revenez me dire que les stéréotypes de genre ne sont pas un sujet de réflexion.

8. Quand on lui demande, durant l’acte : « Et si on faisait un enfant ? »

Notre homme aurait aimé pouvoir y réfléchir un peu avant de physiquement concevoir un enfant.  Histoire d’être sûr, quoi. Ça lui aurait mis un peu moins la pression. Parce que devoir se décider en quelques secondes, c’est pas franchement facile… hein ?

Là-dessus j’aimerais préciser que je suis tout à faire d’accord avec le « HEIN ? » (même si je le lis probablement avec une intonation fort différente que celle imaginée par la journaliste).

9. Quand on éteint la lumière

Bien évidemment que lumière éteinte, notre homme ne verra pas notre culotte de cheval naissante, nos jambes mal épilées et notre culotte Bridget Jones. Mais il ne verra pas non plus notre magnifique poitrine, notre chevelure de rêve… ainsi que son corps entremêlé au notre. Et ça, il adore. Alors pourquoi le priver de ce spectacle ?

Parce que tu fais ce que tu veux, cocotte. Et que d’un jour à l’autre, tu peux avoir envie de niquer tranquillement planquée sous la couette ou d’allumer tous les halogènes de la pièce et de chevaucher Fulgence-Amédée avec « Cotton Eyed joe » en bruit de fond en hurlant « fais-moi le hors-bord, mon Fufu des Tropiques ! « 

10. Quand on parle d’autre chose

Non. Lui demander s’il  a pensé à mettre le réveil pour demain alors qu’il est au bord de l’orgasme, ce n’est pas une bonne idée. Tout comme celle de lui dire : « Tiens au fait, ta mère a appelé » alors qu’il nous caresse amoureusement la poitrine. C’est un peu hors propos. Quand notre homme fait l’amour, il pense… à faire l’amour.

Et si toi tu n’as pas envie, la question est : pourquoi t’es pas en train de faire un Scrabble, à la place ? Hein ? Ou n’importe quoi que tu voudrais vraiment faire ? Parce que rien ne t’oblige à niquer, avec qui que ce soit. Oh tiens, attends un peu que zHôm soit au bord de l’orgasme pour lui dire « coucou, tu sais que tu es en train de me forcer à avoir un rapport sexuel ? » ça, ça va mettre de l’ambiance.

(Aussi, si le sexe te fait chier en général, sache qu’il existe des gens qui se définissent comme asexuels et que c’est un choix de vie tout aussi respectable que les autres ; sache aussi que c’est pas en restant immobile et muette à faire mentalement la liste des courses pendant, que ça va s’améliorer.)

A très bientôt pour une grande bouffée de tendresse et d’érotisme avec l’article spécial « Quelle positions avec une femme endormie », où nous parlerons en toute détente de prendre du plaisir avec le viol conjugal !

 

 

OUI JE SUIS CHONCHON.