Et effectivement ça donne envie.
En même temps, sans hommes, je vous le demande, mes infortunées consurs, que ferait-on ??? (? part pisser la porte ouverte, ronfler tranquillement et prendre sa douche avec un savon sans poil dégueu incrusté dedans, sérieux, vous faites comment, vous creusez le savon pour mettre des poils pubiens dedans et après vous passez une petite couche de vernis ? )
Ce qui fait fuir les hommes
Au début dune relation un rien peut faire fuir un homme, alors pour éviter de se faire larguer au bout de deux semaines voici les dix commandements de celles qui ne se font jamais plaquer ! (donc pour qui ça a marché une fois, en théorie).
1. Lui dire que vous êtes folle de lui : garder des distance sinon il se lassera et vous ignorera
Oui, parce que « Va, je ne te hais point », ça a vachement bien marché.
2. Etre trop collante : laissez-lui un peu de liberté et cest lui qui viendra vous trouver.
Si je colle, je prends une douche.
3. Se renseigner sur ses ex, fouillez son portable ou ses poches, fouiner est un vilain défaut !
S’il a congelé son ex et empaillé sa mère, laissez-vous la surprise !
4. Etre trop dépensière et futile : un peu dépensière oui futile non !
Apparemment, quand Tata Ginettte rencontre un homme, son premier réflexe est de lui confier ses relevés de comptes. Ce que je qualifierais de peu stratégique. Par ailleurs, ? partir du moment où je travaille pour gagner mon argent, il ferait beau voir (Simone) que quiconque se permît de commenter mes dépenses. Nom d’une bite ? bretelles.
5. Etre vulgaire : le franc parlé oui mais pas de vulgarité !
Rho, vous voulez dire que je peux pas raconter ma blague fétiche sur le bouledogue ?
6. Etre trop bavarde dès le premier rendez-vous : ne le soulez pas tout de suite. Oui alors si je le soûle pas, je vois pas trop comment je vais pouvoir lui faire le sexuel.
7. Vouloir tout savoir, où il est, ce quil fait : ce nest aussi facile de dompter un célibataire.
En fait faut rien demander, quoi. Rester l? ? attendre sans bouger. En silence. (C’est tout ? fait moi)
8. Lempêcher de sortir avec ses potes ou de dépenser (inutilement) son argent : il n’appréciera pas que vous vous preniez pour sa maman…
Mais quoi le baise, Tata Ginette ne saurait-elle donc pas se laisser aller ? la foi de l’amour du futur ? Tout ne doit donc qu’être argent ?
9. Critiquer ses parents : même si cest la vérité ne dites jamais rien de mal sur sa famille, surtout sur sa mère
En même temps, si Tata Ginette a réussi en deux semaines ? obtenir les codes d’accès du compte en ligne de son chabichou, qu’elle a rencontré ses parents, je lui tire mon chapeau. y’a plus qu’? espérer que Chabichou soit au courant et que Tata Ginette a pas de nouveau pété un câble sur un vague collègue qu’elle attend dans le parking de la Cogerep tous les soirs dans une robe de mariée Leclerc (au cas où). »
10. Jouer la groupie : laissez-le croire quil nest pas si génial que ça et que vous pouvez très bien le remplacer.
OU tant qu’? faire, remplacez-le vraiment, s’il est si pourri que ça. Ou mieux, achetez un poney et partez très loin donner des conseils pourris aux femmes qui n’ont rien demandé.
preumssssssssssss !!!!
J’la connais pas moi la blague du bouledogue ..
Peut-être est-ce dû au fait que nous ne soyons pas assez intimes ..
Deuz!
Pour le "prochain-homme-de-ma-vie", je note ces précieux conseils…
… Sacrée tata Ginette, aka le double angélique de Tata Jeanine.
Vraiment, elle a du talent. Elle a chopé Tonton Maurice en 1954 et depuis, il est toujours ? ses cotés (mort et empaillé mais toujours l? ).
Mais pour "Etre vulgaire : le franc parlé oui mais pas de vulgarité !", ça veut donc dire qu’on ne peut pas dire "montre moi ton bite" dès le premier rencard ? Déception !
Troiz! "Nom d’une bite", tu nous l’avais déj? fait, "nom d’une bretelle" aussi, mais "nom d’une bite ? bretelles"… il faut que je la ressorte.
(Ah non, j’oubliais, on ne doit pas être vulgaire. Tant pis, je dirai nom d’un caca-papillon, ou nom d’un poney-? -paillettes.)
Lune > J’pense que "caca" même couplé ? "papillon" c’est VULGAIRE .. donc c’est le MAAAAAL !!!
TA-TA GINETTE, TA-TA GINETTE WEEEEEE
Jaime Tata Ginou. Elle minspire. De la consternation certes, mais je ne crache sur aucune forme dinspiration, de nos jours toute stimulure est en préciosité.
HahA, maintenant, nous n’aurons de cesse que vous ne nous ayez dit la fameuse blague du bouledogue (et si elle existe pas, il va falloir l’inventer).
Pour les filles qui ne se font jamais plaquer, ça a pu marcher plus d’une fois : vous avez le droit de plaquer vous aussi… (du coup la bonne tactique que Tata Ginette ne nous donne pas est probablement de plaquer très très vite telle un ninja serpent avant que l’autre ait le temps de réagir…)
Notons quand même que vous ne devez pas faire des dépenses futiles pour ne pas faire fuir le garçon, mais lui il a le droit (voir le 8°). (Chez Sephora et San Marina, probablement.)
Quatrz !!
Non mais franchement, vous pensez que c’est une fille qui a écrit ça ?
En fait, j’ai l’impression que si on compile tous les conseils de Tata Ginette déj? publiées sur ce Serenissime blog, on pourrait résumer ? : ne soyez pas sincère, ni franche ni naturelle. Jamais avant la 30e année de mariage (et encore). Laissez le croire qu’il est votre seigneur et maître, qu’il a droit de vie et de mort sur vous, qu’il contrôle tout ? la maison, même les dépenses, et ce, même si vous gagnez votre vie deux fois mieux que lui. Et, par pitié, soyez toujours parfaitement épilée, coiffée et maquillée.
@ Ben: j’aimerais, vraiment, je voudrais trèèèèès fort, qu’il n’en soit rien, et que Tata Ginette soit en réalité un pseudo pour Tonton René mais je crains malheureusement que c’est bien une fille qui a écrit cette merveille. Honte ? elle.
Récapitulatif : être froide, silencieuse, ne pas boire, ne pas jurer, ne pas parler, ne pas dépenser, le laisser faire ce qu’il veut.
On se croirait dans une prière catholique.
Vatch ! La fille a vraiment la meilleure place au monde.
@ Faerika : clairement oui !
Finalement il vaut mieux être une plante verte, au moins, le garçon t’arrose (ou te laisse mourir dans un coin au choix).
Cela dit, la Ginette ne nous dit pas comment faire la sessoualité comme une fille de bonne famille. Du coup, j’suis coincée avec mon homme, on ne fait que se regarder dans le blanc de l’oeil depuis 2 ans, ça devient lassant…
la blague du bouledogue!lablaguedubouledogue!lablagdubouledog!
et ? part ça : qui est prète ? essayer les conseils de Tata Ginette et ? faire un compte rendu de l’expérience ?! (moi je peux pas j’ai waterponey…)
@Faerika : "être froide, silencieuse, ne pas boire, ne pas jurer, ne pas parler, ne pas dépenser, le laisser faire ce qu’il veut", ça existe, si si si,ça s’appelle une poupée gonflable.
Vous ne voulez pas VRAIMENT la blague du bouledogue, croyez-moi.
Si, Impératrice, s’il vous plait !!!!
TokyoPowa : Désolée mais vous m’y forcez : "vaut mieux être une plante verte, au moins, le garçon t’arrose". Le garçon t’arrose aussi si tu es une fille. Il y prend même plus de plaisir qu’avec une plante.
Impératrice : Owi ! La blague du bouledogue !
Cinqz ?!
wouiwouiiiiii la blague du bouledogue
Faerika> Ça y est, l’humour grivois s’empare du beulogue. Tata Jeanine ne devrait plus tarder !!
J’adore le dernier conseil . Super ambiance genre tous les soirs "t’es con si je veux je pécho un autre mec en 2 secondes"
@Faerika… J avais pas osé ^^
EUh moi je suis contre la blague du bouledogue, je hais les chiens depuis ce matin !
C’est l’histoire d’une jeune femme qui ballade son Bouledogue.
Vingt-sixxzzz… (a prononcer comme bon vous semblera)
Moi je suis POUR la blague du boulle-chien. La magnifique bannière toute neuve ne dit-elle point "humour aléatoire" ? Il n’appartient qu’? vous de nous le démontrer… (oui car on rigole trop sur ce blog en ce moment je trouve)
Quant ? Tata Ginette elle semble tellement rigide et coincé dans son fort intérieur qu’on pourrai se demander si elle n’a pas une sorte de manche ? balai… dans son fort intérieur…
(ce qui est peut-être son seul divertissement sexoual)(et ça expliquerai beaucoup de chose sur son rapport aux humanoïdes péni-équipés qu’elle rencontre)(ou pas…)(‘fin moi j’dis ça…)
C’est pas pour dire, mais "va, je ne te hais point", ça a marché en fait ; ils y ont mis le temps, mais Rodrigue et Chimène ont tout de même fini mariés. (Après deux ou trois péripéties. Non, vraiment, pas grand-chose.)
Sinon : LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE !
La pression populaire vaincra :
LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE !
LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE !
…
(je suis la seule ? remarquer la délicate allitération avec "le beulogue" ?
Y’a une histoire de yaourt dans cette histoire de bouledogue non ?
LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE ! LE BOULEDOGUE !
Notez que tout cela est manifestement une histoire d’argent, et pourtant elle dit rien sur les impôts.
Curieusement personne ne semble se préoccuper du romantisme sous-jacent ? la fondation du foyer fiscal et la déclaration de revenus commune. C’est bien triste.
Lama Bleu : Je rigole.
LE BOULEDOGUE! Alors alors alors?
Le bouledogueuh, le bouledogueuh, le bouledogueuh
Ha oui, et sinon, une astuce pour pas avoir de poils dans le savon : utilisez du gel douche. De rien. (Bon d’accord, ça n’empêche pas de trouver des poils ailleurs)
A propos des savons, parce que quand même on peut pas laisser passer ça.
D’abord un poil qui a passé un certain temps incrusté dans du savon est par définition relativement propre, ou alors c’est que tu considères que ton savon lave pas (et l? tu supprime le savon et on en parle plus).
Ensuite si des poils se trouvent l? , c’est que le garçon a frotté vigoureusement pour être tout propre, quelqu’un veut-il vraiment lui reprocher ? (consequences will never be the same)
Enfin on peut quand même remarquer qu’il y a de fortes chances qu’un malheureux poil de garçon abandonné par inadvertance provienne par exemple de son duvet de poitrail, ou bien de son jarret musclé. Alors qu’un poil de fille dans la même situation, il y a _beaucoup_ moins de suspens. A bonne entendeuse.
LAma Bleu, de même que la Fille sent toujours bon, ne pête pas et ne fait pas caca, ou alors des nuages bleus qui sentent la violette, elle n’a pas de poils, ou alors juste l? où il faut, et ne les perd ZAMAIS, puisqu’elle est parfaite. Donc les poils sur le savon ne sauraient être les siens. C’est pourtant simple.
Alors :
1/ Rire du matin… trop bien \o/
2/ Livre commandé (et trois autres, les petits roses l? , avec).
3/ Joie !
OOOOOHHHH NOUVELLE BANIERE DE BEULOGUE :O
J’en ai les globes oculaires tout ébaubis de tant de rubéfaction