Cher Monsieur-Gym,
J’étais la fille en rouge et noir (enfin en yogging noir, et ma face était rouge) qui et regardait d’un air d’incompréhension mâtinée de désespoir total, il y a quelques semaines, durant ton cours de CAF.
Au cas où ça t’intéresserait, j’aimerais te signaler deux ou trois petites choses.
- Déj? , devant moi, il y avait un jeune homme qui regardait ton fessier avec concupiscence. Moi aussi, j’admets. Mais bon je te le dis, quoi, tu as une ouverture.
- Crier « allez, tempo, ALLEEEEEZ ! » n’est pas suffisant pour m’expliquer un mouvement. Les vingt-cinq personnes rassemblées dans la pièce, qui enchainaient les exercices avec la même agilité qu’un dindon aurait conduit un tractopelle, pensaient visiblement la même chose, mais n’osaient pas te le dire.
- Quand tu es venu bouger un de mes pieds de 3cm, je peux te l’avouer maintenant, ça n’a rien changé. J’avais toujours très mal au genou sur un mouvement supposé me faire travailler la fesse.
- On voit bien que tu dis des bêtises. « Iso-fesses », « bisquo-jambier » et « pelvi-crotal » ne veulent rien dire. N’essaye point de m’enduire de fariboles. Quitte ? dire des noms de bouts, essaye pas de parler en araméo-latin, dis : les fesses, le dessous de la fesse, le haut des abdos, le bas des abdos. En plus ça nous donnera l’impression qu’on a ces muscles.
- Un cours de gym qui continue de me faire souffrir après un mois n’est pas un bon cours de gym.
- Si tu fais pas le cours tout nu, c’est pas la peine de revenir.
Quaaaatrz!
Ouahou quelle matinalité!
bon ben hop preums (le beulogue est une faille spatio temporelle, yataaaa!)
plouffzzzzz
deuzzzzzzzzzz! z’êtes perturbants aujourdhui, le compte n’est pas bon
bah moi, la zym, elle est faite par une morue qu’est pas trop maigre, a un cul rebondi et une taille bien galbée! (mais elle fait du 40…un choli 40 tu vois!!)
impossible de la détester, just envie de lui ressembler tellement ça semble accessible
donc a la zym, je zym a donf
après, je meurs!
Huhuhu, alors comme ça on va au cours de gym pour mater le fessier du prof de Caisse d’Allocations Familiales? Quelle midinette vous faites parfois, chère Impératrice!
J’espère que vous prenez votre douche après (je ne m’étonnerait même pas que ce soit AVANT, tiens)!
Au fait, c’est où le pelvi-crotal?
j’aime bocoup la chute :’)
j’aime bocoup la chute :’)
ben ben ben ben : CAF=CuisseAbdoFessier. Auriez vous des lacunes?
bon on est quitte avec le "Quoi la baise " d’hier.
Impératrice vous êtes déj? belle, pas la peine de souffrir autant…
@ BEn : l’Impératrice prend sa douche le soir et ne va pas se coucher toute pleine de sueur (provoquée par l’exercice et les palpitations suite ? la fixation intense des fessiers du prof de gym).
D’aucuns diraient qu’elle devrait juste se passer un coup d’eau sous les aisselles et dormir comme ça et se doucher le lendemain… tsts…
Chère Impératrice, si au prochain cours Monsieur Gym arrive bel et bien nu, nous comptons bien entendu sur un post avec support visuel pour étayer la thèse de la gym fait du bien aux CAF
Oh oui ! Moi aussi je veux que mon prof de gym il vienne tout nu !
D’un point de vue commercial, je suis sûre que ce serait très vendeur !
Petite nouvelle des commentaires, mais pas de bizutage s’il vous plait. Je vous aiiiiimmmmmmmmeeeeee. (Et je viens de perdre toute crédibilité…)
Bonne journée !
@Minaviz : Ah ça non, quand même, si jamais il y a effort physique, il y a douche, qu’on soit du matin ou pas!
Après, c’est la question de l’effort physique en lui-même que je pose : est-ce VRAIMENT raisonnable?
@mizznutella : Merci pour l’info, j’avoue que je fréquente peu les salles de sports (encore moins que les casinos, les écoles de coiffure ou les clubs échangistes, c’est dire)!
@Ben: roh lala, z’êtes pas un aventurier.
Prenez des risques un peu.
bienvenue Lo !
Non mais la question n’est pas douche avant ou après le sport ? La question est pourquoi faire du sport ? On est pas mieux au cinéma ? Ou ? lire un bon bouquin sous sa couette avec du chocolat ? Ou ? se balader a Jardin du Luxembourg ?
@Annejuliette : Complètement d’accord! Vive le cinéma/les musées/les bouquins/les concerts/la débauche en tout genre. On n’a qu’une vie, non?
@VF : Me faire mal aux muscles dans une salle de sport où les gens courent sur place n’est pas tout ? fait ma conception de l’aventure. Sauf votre respect, hein!
Tu te rends compte que le prof peut aussi utiliser le dernier point contre toi??
Enfin j’dis ca…
En fait les monsieur Gym, il faudrait les empailler. Comme ca, y zarretent de brailler des exercices de n’importe quoi qui font mal et qui servent a rien qu’apres on peut meme pus descendre les escaliers, mais par contre on peut leur mater le cucul en toute tranquillite sans qu’ils puissent rien dire.
d’autant que y’a quand même plein de façons de faire du sport mais qui sont plus amusantes qu’une salle de sport (et pas seulement la sesqoualité sauvage hein, je vous vois venir, tous)
En plus le concept de "salle de sport" reste pour moi lié aux séries "Hélène et les garçons" et autres chefs-d’oeuvres d’AB production. Autant dire que c’est le mal ultime, quoi. indissociablement
oul? une fausse manip dans mon précédent message a transformé le texte en un puzzle facétieux. Il fallait évidemment metttre le mot "indissociablement" entre "pour moi" et "aux séries".
Ouah bon je m’arrete de parler toute seule promis
Alors, dans l’ordre : étonnamment, rester sous la couette ? bouffer du chocolat ne compte pas comme du sport, non Wayne, je n’irai pas cul nu faire du RondoAbdos, oui ? l’empaillage du cucul du monsieur Gym, non je fais pas comme dans Hélène et les Garçons, déj? parce que j’y vais pas en cycliste bariolé et ensuite parce que je m’arrête pas toutes les quatre secondes pour boire des cocktails, et non Super Salade, vous parlez pas toute seule, tous ces commentaires sont mes petits rayons de soleil primeusautiers.
Hoooooo Ben, j’aime qu’on soit d’accord ….
Saviez-vous que, chaque année en France, 500 personnes meurent en faisant du sport. Ou 300. Ou 450. Je ne sais plus. N’empêche. Ce chiffre devrait tous nous faire réfléchir ? la fragilité de l’existence (et ? l’inutilité crasse de certaines études statistiques). Car, comme le chantait le grand Daniel Balavoine, qui aurait dû regarder devant lui au lieu de penser au fessier du prof de gym, aucune bosse ne vaudra jamais la mort d’un innocent.
Bonjour ! Je suis reviendue du fond de l’Enfer (nan, pas la salle de zym).
Sinon, ne serait-il point temps d’avoir une petite photo d’Emile, ce brave garçon qui, lui, montre son fessier certes peu charnu mais ferme.
Dites voir, Impératrice, vous avez pris un abonnement annuel ?
Des bizettes
je ne dirai qu’une chose: la prof de gym, hier, m’a tuER
j’ai mal au cul…
et on ne fait pas d’allusion pseudo comique, merci lol
On a le même prof !!! C’est pas possible autrement !