Aujourd’hui, ami, fan, Galaxie, tu vas enfin savoir comment a fini la randonnée de l’Enfer et si je suis morte à la fin.
Quel suspense, hein ?
En fait la vraie raison c’est que il y en a plusieurs en fait.
- Déjà, ça commence à bien faire.
- Ensuite, on n’y a pas passé des semaines non plus.
- Et enfin on m’a réclamé la Randonnée de l’Enfer en entier pour Noël. Un membre assez cruel de ma famille veut lire notre épopée à table et médire sur Un et ses idées pourries pendant qu’on lui lance des entrailles de poisson (chez nous Noël c’est toujours très festif).
Bon je suis sortie de la douche avec un ratio de contamination microbienne assez satisfaisant pour un camping.
Pendant ce temps Deux cuisinait le poisson qu’il n’avait pas péché (en boîte). Et aussi on a eu droit à un petit beurre chacun. Ah non pardon, c’est trop festif le petit beurre, un carré de chocolat chacun. (C’est Un qui avait fait le ravitaillement. Un quand elle a souffert toute la journée elle trouve que c’est bien le soir de manger du rien, et si vraiment c’est la fiesta tu bois du velouté de courgettes).
Après il était, oooooh au moins 20h30 et c’était largement l’heure de dormir pour oublier qu’on avait mal au cul. J’ai repris 5 Dolipranes pour pas avoir mal le lendemain, ça avait tellement bien marché. A ce stade j’aurais surtout voulu manger beaucoup de drogue et qu’on m’ampute les fesses mais aucun espoir ne se profilait à l’horizon.
Par contre y’a Couilles en Béton qui s’est profilé derrière moi pendant que je mettais le dentifrice sur la brosse à dents et m’a fait peur en me parlant ce qui fait que comme j’avais déjà moyen des sensations dans les mains (ceux qui ont vu le Dr avec les mains anesthésiées dans Planet Terror visualiseront facilement) j’ai fait tomber ma brosse à dents sur le par terre du camping où y’a le jus de gens.
…
Couilles en Béton a pas vu que je pleurais, agenouillée devant ma brosse à dents souillée pour l’éternité par la Bactérie Infernale, il était trop occupé à me raconter ses quarante-douze futures étapes et à dire que la route allait de pire en pire ce qui semblait le remplir de joie mais constituait en soi pour les gens normaux une très mauvaise nouvelle, et comme en plus Un prétendait qu’à partir d’une certaine écluse ce serait goudronné tout le temps ta mère en tongs ça voulait également dire que cette espèce de psychopathe en short nous avait encore menti.
Comme c’est elle qui avait les vivres j’ai pas voulu lancer un conflit ouvert mais j’ai fait, mine de rien, passer l’info à Deux. Deux il aimait un peu bien la randonnée parce qu’il sentait mauvais des pieds et que comme on était dehors tout le temps il pouvait manger des cigarettes quand il voulait, Un pouvait pas froncer sa tête et dire « huumpft, tu veux pas fumer dehors, plutôt ? « .
Mais bon lui aussi il avait mal aux fesses.
Il hésitait un peu.
Heureusement, les voisins de camping ont chanté des chansons paillardes jusqu’à 3h du matin.
A 3h10 y’a des mecs qui sont allés leur dire de non-chanter.
A 3h15 les voisins leur ont offert à boire. A 3h30 tout le camping buvait en chantant des chansons paillardes.
Sauf moi qui avais mes boules Quiès (parce que quand tu fréquentes Un et ses vacances pourries t’apprends deux-trois trucs quand même), Un qui dort comme une marmotte et Deux qui connaissait pas les paroles.
Du coup Deux aussi voulait rentrer bosser 27h par jour et prendre le métro qui pue. Parce qu’il voulait bien sentir des pieds et tout mais que si on le laissait dormir. Un disait « non non, c’est trop bieeeeen regardeeez on prend le petit déjeuner dans l’heeeeeerbe ! Gniiii ! » et se roulait dans la mousse.
On a dit : « d’accord, bon, alors c’est quand que c’est fini ? Il nous reste combien d’écluses ? » (c’était un test pour voir si elle était de bonne foi ou si elle voulait qu’on ait mal aux fesses pour toujours).
Un a dit : « Rhooo, bientôt, rhoo nan, pas beaucoup » (Un échoue toujours lamentablement à ce genre de test).
On lui a volé le guide et on a vu qu’il nous restait 275 Km à faire en deux jours.
On lui a pas rendu le guide. En revanche on lui a pris les billets de train et Deux a appelé madame la SNCF pour échanger les billets et rentrer à la maison. La SNCF voulait bien nous emmener mais pas nos vélos.
Deux et moi on voulait bien les laisser sur place.
Un était pas d’accord parce que son vélo c’est son ami pour toujours.
Je me suis dit que si on laissait mon meilleur ami seul comme ça dans un camping pourri moi aussi je serais triste alors on a dit d’accord on les prend avec nous. Après la SNCF a été très relou mais Deux a vaincu.
Après on est rentré et je suis allée me coucher sur mon vieux matelas pneumatique dégonflé pourri dans ma maison et j’ai cru que j’étais au Paradis.
Encore après Un a dit « c’était vraiment sympa, ça vous dirait le Canal du midi l’année prochaine ? » et là Deux et moi on s’est pas laissé avoir, on a dit rien et on lui a jeté des cure-dent.
Merde à la fin.
Hé ben c’était bien hein !
Il est vrai qu’une brosse ? dents choyant sur le cradoparterre d’un camping et la grosse bite ? Dudule en guise de berceuse…s’po humain. Un s’en est bien tirée avec juste un lancé de cure-ratiches !! Moi je crois que je l’aurais fourrée aux marrons pour la manger ? nouèle.
Rooh n’était bien la racontade de la randonnée de l’enfer. Encooore
Mélanie> Félicitations, tu as évincé la Baronne
Pétro, je m’en vais au travaillement le noeil encore dans la couette et l’esprit bien hagard, mais une fois un peu plus émergé je lis tout ça.
Mélanie > c’était très sympa. (Non jdéconne)
Nouche > Kamoulox !
Steph > va faire pipi l? sinon ça va dégénérer.
Bon alors c’est pas de ma faute, j’ai été priZ’en otage par la RaTeuPeu !!!
Z’ont tout péter mon tro-mé, cette bande de bip de bip-bip-bip,d’en-bip de leur maman.
Steph le nouveau> Pis d’abord NoBoDy Can’t évince mi forever d’abord que
Bon Bref, si un jour il y a de nouveau une randonnée de l’enfer Pétro je me joindra z’a vous, je fera un beau reportage vidéo pour Arté !!!
encore!! encore!! encore!!!!
cetait kro bien la randonnée de lenfeeeeeeeeer !!!!!
Ah ben elle était chouette cette aventure ! vivement le canal du midi !!!
Sinon y’a le canal latéral ? la Loire dans le genre…
Mais si, le canal du Midi c’est bien. Il y a un restaurant tous les 20 km qui fait du cassoulet, du confit de canard et tous ces plats parfaitement adaptés ? la randonnée. En plus tu pourras practicer ton anglais, ton hollandais, ton allemand, ton italien, ton catalan… Parce qu’il y a ? peu près autant de touristes qu’autour de la tour Eiffel.
Il faut juste noyer Un dès la première étape (en prévoyant des lingettes désinfectantes pour les mains parce que l’eau est assez répugnante) et après, tout se passera bien.
Red baronne > Venzeaaaance ! Venzeaaance !
Marinette > aaaAaAaah non hein ! A un moment donné faut s’arrêter !
Floos > euh… on dit que t’y vas et que tu me racontes après ? :p
Ophise > et celui-l? il monte ou il descend ?
Misssfw : ah ouiii, tout de suite ça me plaît plus comme idée..
Waou….Finalement ça a tenu jusqu’? Nouwel-2…..Yessssssss !!
Beurk la terre du camping où y’a du jus d’gens !!! (Quelle horreur ;-))
Finalement ? l’unanimité -2 voix…..vous avez opté pour quelle rando improbable pour les prochaines holidays ….Je sens qu’ça va être cool ;-)(Donc Vélo terminus….pedibus alors ??)
bah c’estla fin…Fin de tout en ce moment,snifff
ouai faut que tu repartes en rando !!! pour l’avenir du blog et ta cote de popu , tu te dois de repartir en rando !!! :))
Lychnis > yuuurk !
Formika > ohlala ! Faut manger du gras pour te consoler, ça a pas l’air d’aller.
Marinettte > NAN MAIS ça va pas bien ?
Moi je dis que le top du top du top ce serait une rando Journée de rassemblement avec tous les gens du travaillement. Histoire de resserrer les liens et nouer de belles amitiés et de belles rancurs pour le reste de tes jours… Une petite traversée du Bois de Boulogne en vélib, main dans la main avec ton flamby, je sais que ça te fait rêver !! Joyeux Noel
Desertix, t’es trop crwll !
Imagine on fait une course d’orientation avec Dumb et Dumber, on se retrouve direct morts de faim et de froid au fin fond de la Meurthe et Moselle.
donc en fait tu es vivante…
j’en ai la lip qui frétille…
j’en ai le coeur qui re-bat…
…
ça manquait quand meme de méchant qui ouvre ta tente en pleine nuit, c dommage, ça t’aurai permis d’en faire un livre… ^^
Pétronille, tu nous a tenu en haleine avec ta rendonnée de pffff 2 jours ? pendant des mois !!
trop bien !
alors si tu fait comme Misssfw a dit, et que tu trucide Un dès le début, ca sera moinsse marrant, et tu le racontera plusse vite…
Mais les rando c’est touzoure l’enfer ! a pieds aussi c’est cacabeurk !
ca monte, ca tourne, ca remonte, ca re-tourne, tu fait coucou aux topains qui sont loins devant pour qu’ils t’attendent et ils te font coucou et ils se barrent ces enculés !
et quand enfin tu trouve la creperie ils te disent "ben nahan, l? faut reapartir, on a pris vachement de retarhan !"
‘culé, pars devant je te ratrappe… en stop..
d’un autre coté, Un tu peux l’inscrire ? Pekin esspress, "Gniii des étrangers dans la neige Hiii" ca devrai lui plaire nan ?
pffff j’aime pas le gras!!!!menfou jpars au soleil loin du beurk et pas ? velocipede!
pfffffffffff c’est fini, je suis trop triste !
Pétronille, vi vi vi fait le canal du midi!! si tu descend assez bas tu passeras par Toulouse et moi j’habite juste presque au bord du canal!!!
je pourrais te filmer et te jeter des trucs ? manger!
Roh ça va on peut plus rien dire!
Bha, Pétro, tu m’auras trop rappelé les randos avec mon papa qui est un peu Un dans ses grands jours. Mais maintenant on lui a cassé le genou et ça va mieux. Il fait moins le fier.
Donc la prochaine fois, parce que j’ai bien vu que Un était pas morte malgré l’attentat aux cure-dent, tu peux essayer avec Elle. Ou mieux, lui proposer une activité plein air, parce que Un, elle aime ça. Donc attire l? avec la chose, en lui demandant de s’habiller comme pour aller en pique-nique ? vélo. Toi tu te prépare avec mit cuirasse et armure, et tu prétexte que ton fesse ? toi a réclamé. Elle n’y verra nitch. Et, au dernier moment, tu dis que t’as crevé en roulant sur un chaton piquant et donc, que le vélo, tu peux pas faire. Gnignigni, la roue tourne plus, le chaton a explosé dessus. Mais que comme t’aimes le plein air (il faut mentir), t’as la solution, parce que on est juste ? côté. Paintball. Elle contre tout le monde, parce que elle est plus forte. Et au cas où tu lui piques ses munitions, parce que tu dis que t’as pris ça pour du bonbon, et que t’aime trop ton dentiste. Et elle, elle aime courir, donc elle va courir, parce que tu lui montre bien que son fusil ? elle est bien bouché. Et tu lui attache les lacets. Pour que ce soit équitable. Ensuite, comme t’es prise dans le feu de l’action, que tu crois que c’est la guerre et tout, tu prends la pelle de ReD BaRoNnE et tu lui casse le genou, pour voir quel bruit ça fait. Et l? t’es contente parce que tu sais que Un, comme elle se déplace qu’? vélo, elle va rentrer chez elle avec la même souffrance que ton fesse ? toi, l’autre fois.
Et faut aussi t’occuper de Couilles de Béton, pour venger la brosse ? dents mais aussi parce que il t’a fait peur, et ça c’est intollérable. Forbiden. Je te conseille donc de l’inviter ? dormir en tente dans ton jardin. Lui, il va adorer l’idée, parce qu’il est bizarre. Mais comme t’as pas de jardin, tu peux aussi lui proposer (une fois qu’il est l? ) le balcon, le palier ou ? défaut le trottoir. Parce que t’avais oublié que t’avais pas de jardin, t’avais encore mangé de la drogue (ça le mettra en confiance). En tout cas tout les endroits dehors, mais pas trop confortables, sinon il se sentirait mal. Et, une fois le gus endormi, tu prends son pagne en kevlar, que tu gardes pour toi quand tu joue avec Mollo ? chat-bite, et tu le remplaces par un collant seyant coupé court (plus court que le legging) mais rempli de gratte-gratte vendu en farce et attrapes. Et le lendemain, tu le regardes avec la larme ? l’oeil partir en vélo. Et t’auras vengé ta peur ? toi. Mais il restera la brosse ? dents, donc pour ça il faut aussi passer ? l’attaque. Tu prends la sienne et tu t’en sert pour récurer la rampe de métro, mais pas n’importe laquelle, la rampe du métro de Paris. Ta brosse ? toi sera donc sauve, paix ? son âme, car c’est aussi un peu du jus de gens, mais solide (et surtout sordide).
Voila, c’était juste quelques suggestions, car je me mets ? ta place. Moi j’ai pas fait exprès de casser le genou de papa, il l’a même fait tout seul, mais maintenant je ricane intérieurement. Qui a dit psychopathe?
Sinon le canal du midi tu peux le faire en bateau aussi…
(c’était une info hautement utile et trèèèèèèèès zintéressante)
Et sinon zoyeux noyelle ? toi, Mollo, Un, Deux, et toute ta famille ! (oui je suis pleine d’amûr)
Steph > personne ne t’a traité de psychopathe. Enfin. Ne t’énerve pas. Je te jure. Shhht. Tout va bien.
Je note tes suggestions mit admiration pour cette verve toujours aussi surprenante.
Tam > rho que d’amur, que d’amur !
Je viens de sortir de 10h derrière une caisse dans un supermarché ? écouter des tas et des tas de gens dire: "C’est la criiiiise et on a pas de souuuus et même si on vient de claque sans complexe 120euros en merdes style fois gras et autres inepties sous forme de saumon mit gras qui te donne le doigt qui pue, on se plaint ? la mignonne caissière parce que, voyons, elle est l? pour ça hein?" et tu viens de m’arracher un éclat de rire. Pour ça je te dis un ennorme MERCI.
I wish you a merry Xmas.
(D’ici l? , je serai surement trépassé).
Pétronille> Euh Attafuion a qu’est ce que tu dis sur la Meurthe et MOselle, j’en viens…
On laisse po mourir les Zens de faim !!
Pis t’auras qu’a m’appler je viendra te secourir !!!
Mademoiselle Agathe >j’ai été caissière, tu as mon entière et sincère compassion.
Red Baronne > si la rando de l’année prochaine consiste ? aller en bagnole de chez fan en chez fan boire moulte alcool et manger du gras, je sais pas si on pourra vraiment considérer ça comme du sport.
Quoi ? Mais voyons, il va falloir que tu échappes aux débordements d’affections des fans fous amoureux de toi ET ? ceux qui ne t’aurons pas pardonné le coup des caniches A LA FOIS ! Si c’est pas du sport ça !
Sinon je trouve que ta technique narrative transmet très bien ce pénible sentiment d’éternité qui nous viens parfois dans les moment de souffrance.
quelle épopée, dommage qu’elle soit finie!
et le canal du midi c’est vraiment trop trop joli, en plus ya pas de côtes! juste du vent
en plus vers chez nous ça tourne vite ? la rando gastronomique, ils appellent ça des "trails" (concept tu cours et tu manges, ? la fin on t’offres des boîtes http://www.trailducassoulet.fr/ )